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以下是含有伴侶的搜尋結果,共718

  • 自己才是最重要的!這三個星座我行我素 愛得自私令人受傷

    自己才是最重要的!這三個星座我行我素 愛得自私令人受傷

    雖說愛自己沒什麼不好,但過頭就是自私了!這種人雖然大多將事情看很淡,以自己為重心,但往往會令另一半心寒還不自知,也會讓雙方愛得很辛苦,怎麼會有不需要經營的關係呢?你也是這種愛自己大於伴侶的人嗎?一起來看看這些最愛自己的星座有誰吧!

  • 有了伴侶就蒸發!這三個星座標準見色忘友 有異性沒人性

    有了伴侶就蒸發!這三個星座標準見色忘友 有異性沒人性

    平時義氣爆棚,總是為朋友兩肋插刀,卻一談戀愛就整個人蒸發,讓周遭親友超困擾,你身邊有這樣重色輕友的朋友嗎?一起來看看這些有異性沒人性的星座有誰!

  • 愛不到秒黑化!遇到這三個星座快逃 恐怖情人就在身邊

    愛不到秒黑化!遇到這三個星座快逃 恐怖情人就在身邊

    體貼伴侶和恐怖情人是不是只有一線之隔?現代人戀愛節奏快速,往往在還沒了解對方的狀態下就陷入愛河,等到發現不對勁,轉身想逃已經來不及,你身邊有可能潛藏著恐怖情人嗎?一起來看看這些高危險群星座!

  • 新男友曾玟學閃退時力 賴品妤駁斥與她無關

    新男友曾玟學閃退時力 賴品妤駁斥與她無關

    時代力量立委曾玟學日前閃電退黨後,旋即傳出與民進黨立委賴品妤熱戀ing,對此,賴品妤今反駁新男友的退黨與她有關。她強調,一般不會因為跟伴侶怎樣就決定在組織裡怎樣,如果真的這樣做,那就不適合從政,「不管有沒有退黨我都支持他啊,特別去講這個幹什麼」。

  • 金剛吐歷年感情心聲 「找伴侶要找已經玩過的」

    金剛吐歷年感情心聲 「找伴侶要找已經玩過的」

    金剛近日錄好友宇珊、黃豪平主持的podcast節目《不正常愛情研究中心》,談到過去隻身在異地奮戰,台灣女友卻漸行漸遠,直到被他發現劈腿,後來的感情裡,他也試過跟另一半長期靠網路通訊聯繫,卻還是無法解決彼此的不安全感,所以大膽給出結論:「找長久伴侶就是要找已經玩過的!」

  • 裸照外流 半數親密愛人下手

     裸照外流,多半是親密伴侶!婦女救援基金會昨天公布「裸照外流不是你的錯」諮詢專線統計,2015至2020年上半年受理的374案件、546人次中,兩造關係中近5成是現任或前任親密伴侶關係,另約2成是不曾見面的網友,其中逾3成是合意拍攝、2成7被害人自拍,1成9為遭偷拍。值得注意的是,暑假迄今收到30件「數位性暴力」相關案件,不容忽視。

  • 公主抱大賽 猛男冠軍撐40分鐘不想放

    公主抱大賽 猛男冠軍撐40分鐘不想放

    七夕情人節,嘉義縣舉辦一場別出心裁的「幸福共好浪漫抵嘉」公主抱大賽,76對情侶不但要比誰最持久,還要抱著伴侶深蹲,最後兩位猛男抱著伴侶撐了近40分鐘後,共同拿下冠軍,獲得現場熱烈掌聲!

  • 郭書瑤愛帥哥不求靈魂伴侶

    郭書瑤愛帥哥不求靈魂伴侶

     郭書瑤13日出席唐氏症基金會公益活動,頂著淺色新髮型亮相,她透露剛拍完新劇《未來媽媽》,想大膽嘗試新髮色。去年和王以綸分手後,她單身1年多,日前被周刊直擊和黑衣潮男互動頻頻,被疑是新戀情,她昨苦笑撇清「真的不是桃花,是認識很久的朋友」,有追求者?她無奈說「可能有,結果(報導)這樣一弄,斷了我桃花」,她對戀情不強求,「有當然好,沒有也沒關係」。

  • 同婚紀錄片 家家有本難念經

    同婚紀錄片 家家有本難念經

     台灣同婚專法邁入1周年,不少愛侶終能大方攜手,互許終身。現於GagaOOLala影音平台播出的原創紀錄片《同愛一家》,記錄不同世代伴侶的愛情故事,一睹他們爭取同性婚姻的歷程。

  • 同性伴侶喪儀怎麼辦?市府辦送行者研習課

    同性伴侶喪儀怎麼辦?市府辦送行者研習課

    台灣去年通過同性婚姻合法化,截至6月止已有超過4200對同婚登記,新北殯葬管理處舉辦現代國民喪禮研習,引入同性伴侶治喪議題,多位業者分享協助亡者性別認同著裝、訃聞以伴侶或配偶名字俱名、尊重亡者殯葬自主等案例,在傳統喪儀下,同性伴侶也能尊嚴走完最後一程。

  • 新婚伴侶拍甜蜜婚戒照 愛犬亂入伸萌掌融化30萬人

    新婚伴侶拍甜蜜婚戒照 愛犬亂入伸萌掌融化30萬人

    美國舊金山一對新人伴侶在日前舉行了線上婚禮,儀式結束後兩人拍攝了一張婚戒照,沒想到抱在懷裡的愛犬竟也偷偷伸出了自己的腳掌,可愛的萌掌瞬間讓這張照片更加特別且意義非凡。

  • 新婚伴侶拍甜蜜婚戒照 愛犬亂入伸萌掌融化30萬人

    新婚伴侶拍甜蜜婚戒照 愛犬亂入伸萌掌融化30萬人

    美國舊金山一對新人伴侶在日前舉行了線上婚禮,儀式結束後兩人拍攝了一張婚戒照,沒想到抱在懷裡的愛犬竟也偷偷伸出了自己的腳掌,可愛的萌掌瞬間讓這張照片更加特別且意義非凡。

  • 別再為房屋裝修吵架!專家給6建議 讓伴侶感情更穩固

    別再為房屋裝修吵架!專家給6建議 讓伴侶感情更穩固

    \n \n \n有人說辦婚禮就是考驗婚姻的第一關,那麼家裡的裝潢、翻修恐怕就是第二個大魔王。你可能為了沙發要放哪兒、廚房是不是開放式,吵到想翻桌。一項調查顯示,有12%的伴侶因為裝修而考慮離婚,如果你也有這樣的經驗,一定要聽聽專家建議。 \n一起打造夢想小窩聽起來很甜蜜,但常見的爭執包括:預算不夠用,通常是後期費用增加讓人措手不及;裝修期間居家環境髒亂不堪,大量的灰塵、噪音也讓人不耐。如果還碰上施工進度拖延,恐怕全家都不會有好臉色,吵架機率自然飆高。 \n不過美國心理學家羅德曼(Samantha Rodman)認為,裝修也可能是瞄準共同目標的良性互動,「 如果兩個人目標一致, 彼此都會愛上全新的空間,感到更加滿足。」 \n簡單來說,只要闖過這一關,知道如何在壓力下共處,裝修反而是鞏固關係、增進合作的好機會。但要享受這果實可不簡單,不妨參考心理學家的幾點建議,化危機為轉機。 \n1. 開誠布公,錢是一定要談的 \n別再認為談錢傷感情。裝修前務必針對預算達成共識,「如果其中一人企圖說服另一人擴大裝修規模、提高預算,那另一人要不就是同意,要不就要趁裝修開始前確實表達反對意見。」羅德曼表示,一旦開始施工,任何反對意見都會變得更棘手。 \n當然不太可能所有細節都意見相同,這時候必須著眼較大的面向,小細節就得互有讓步。預算不妨先訂得低一點,因為後期可能會有額外支出,先用較低預算向設計師或木工協調,假使真的增加費用,也才有餘裕接招。 \n2. 裝修就是放大鏡,舊傷口得先包紮好 \n很多人吵到後來已經不是為裝修而吵,而是新仇舊恨都湧上心頭,拚命翻舊帳。婚姻顧問蘇斯曼(Rachel Sussman)會幫助伴侶先排除過去心結。心理治療師泰西納(Tina Tessina)也認為,平常就要討論彼此的分歧並試著解決,如果一般日常瑣事都無法協調,更無法撐過裝修的高壓期。 \n \n裝修等於是一段關係的放大鏡,任何既存的創傷、矛盾都得先理清。因為引發爭執的往往不是裝修本身,而是彼此溝通的不順暢。 \n  \n3. 害怕吵到分手?先從小規模著手 \n不妨先利用小規模的翻修試試水溫,比如先換廚房的一小塊地板,看看彼此能不能順暢交換意見。畢竟如果一下就展開大規模工程,真的吵到翻臉讓工程無以為繼,損失可不小。 \n4. 這個好還是那個好?看圖最快 \n你說的粉紅色可能不是他腦海中的粉紅色,你認為的「鄉村風」也不見得是他心目中的模樣,為了避免落差,不妨透過圖片確認彼此想法。 \n可從網路或雜誌尋找理想的居家風格,還有專家提供一個方法:每人各寫下十個想法,圈出這些想法中相似的部份,可立即開始執行;歧異的部份則著手溝通。 \n5. 從亂糟糟中喘口氣吧! \n裝修期居家環境亂糟糟,不住家裡最好,假使真的無法避免,最好再選一個彼此都能充電、放鬆的地方。可能是朋友或親戚家,小住個三、五天,彼此都從裝修的雜事中喘一口氣,避免壓力指數破表。 \n6. 真的忍不住?關起門再慢慢吵 \n假使真的壓抑不住怒火,也千萬別在裝修工人或孩子面前吵架。為彼此留一些尊嚴,等到獨處再宣洩不滿。人前吵架最容易為了面子而撕破臉,最後恐怕彼此都沒台階下,一發不可收拾。 \n延伸閱讀: \n \n

  • 真正的「承諾」  是拒絕和任何第三者發展關係的可能

    真正的「承諾」 是拒絕和任何第三者發展關係的可能

    為何不能好好談話,還要約會? \n一場不被小孩、責任、家務打擾的約會才能讓談話深入,需要被了解。 \n每一場約會章節的最後都有「約會提點」,具體提出這一個主題約會的細節營造,幫助你們讓重要談話變得不無聊、不是爭吵、而是一場關係變得更緊密的約會。 \n我們希望八場約會中,你能學到: \n→99種說出欣賞對方的方式 \n→認識彼此差異的25種問題 \n→了解對方金錢觀的28題 \n→原生家庭如何影響對方金錢觀的22題 \n→做這4件事容易瓦解信任感 \n→如何一起追求人生樂趣? \n→如何能在安全的狀態下說出彼此的性愛觀? \n→如何一起在心靈上成長? \n→如何在爭吵之後修補關係? \n→夢想對彼此的重要性? \n→關於衝突、性愛、玩樂、金錢觀的迷思 \n【精彩書摘】 \n班和莉亞是在亞利桑那大學認識的。每當班走出那堂天文學導論的教室時,莉亞就坐在外面的階梯上,等著進去上下一堂課。他情不自禁地注意到這個女孩子。「她總是把頭埋在書本裡,從來沒有瞧過我一眼。就算她看見我了,也只會說聲哈囉,因為她隨時隨地都在看書。她低頭閱讀的模樣在我心中留下深刻的印象,但是也僅止於此。我甚至不知道她的臉孔是什麼樣子,也不知道她的眼睛是什麼顏色。但是她卻深深吸引著我。她專注的模樣、每次在那裡等上課的模樣,都讓我對她感到無比好奇。每一個禮拜我都這樣看著她,但是她絲毫不知道我的存在。我曾經在下樓梯時試著輕輕碰撞到她,但即使是我說抱歉時,她也只是低聲說『沒關係』,頭都不抬一下。」 \n「她的身影在我腦海裡揮之不去。不只是有天文學導論課的那天,而是日日夜夜。她是誰?她叫什麼名字?她在讀的是什麼書?」 \n直到有一天,班覺得他再也無法忍受。那天下課後,他來到階梯處,直接坐到了女孩身旁。 \n「他坐得很近,近到我們的肩膀都碰在一起,」莉亞說,「我正在讀哲學課要上的沙特(Jean-Paul Sartre)。沙特的東西真的很難,我不是在開玩笑,我讀得很掙扎。所以我覺得有點煩。我抬起頭看到這個男生臉上掛著燦爛的笑容,好像我們是好久沒見的老朋友。」 \n班還記得當時莉亞的表情。「我終於見到她的臉孔和一雙棕色的大眼。我那時候好開心,開心到忘了我對她來說根本就是個陌生人。當然,她對我來說不是,但一開始她確實看起來不太高興。」 \n班終於向莉亞介紹了自己,然後問她在讀什麼。「我不想白白浪費掉這次交談的機會,所以我不斷地問問題。我沒有給她任何可以結束對話的機會。幸運的是,她人真的很好,所以我們足足聊了二十分鐘,直到她得進教室去上課。」 \n「接下來一整個學期,我們在上課前都會這樣聊上二十分鐘,」莉亞說。「我們就只是一直聊天,無所不聊。他從來沒有約我出去,也沒有要我的電話號碼。他就坐在階梯上,問關於我生活的問題。我現在想起來也是覺得有點奇怪。最後,是我主動開口約他出去。我想我有點嚇到他了。」「她真的嚇到我了,但我當然答應了。重點是,早在我們第一次約會和親吻前,我就已經愛上她了。換句話說,我們還沒有任何肢體上的接觸,我就愛上了她。」 \n「他就是很穩重,永遠都在那裡等著我。他總是掛著笑容,關心我的生活。某一天他發現我有點冷,他就將他的上衣披到我身上,分開時也沒有要回去。這很難解釋,但是這些小動作讓我覺得他值得信賴。他總是用意想不到的方式讓我很有安全感。和他相處的過程就一直是這樣。我們在一起已經快要滿五年了,而且也有結婚的打算。在這一生中,我從來沒有這樣信任過一個人。這一切都是來自於階梯上的對話。他總是在那裡等著我,注意到我的需求,甚至是那些我自己都沒有意識到的需求。他是我一生的摯友和愛人。」 \n當班和莉亞進行本章節的約會時,他們發現彼此的原生家庭對於一段關係中的「信任與承諾」有著很不同的生命經驗。對莉亞來說,信賴代表著安全感和伴侶對自己的關注。 \n「我的父母離婚後,母親的情緒處在很糟糕的狀態,所以常常忽視我,也不和我互動。她隨時都很疲憊,無暇顧及女兒的心情。我記得我那時候因為沒能選上啦啦隊而難過,但是她卻毫不關心。我知道這聽起來沒什麼大不了的,但還是讓我很受傷。我父親同樣也不在身邊。只有書本才能帶給我安慰,我總是沉浸在閱讀中。所以我想對我來說,信任意味著一起相處和關注,也在於你是否能做到你想要做到的事。」班和莉亞發現彼此的原生家庭對於一段關係中的「信任與付出」有著很不同的生命經驗。另一方面,班的父母婚姻圓滿,但是他們對彼此的承諾來自於對上帝的信仰,他們堅信這樁婚姻是神的旨意。 \n「他們是堅守婚姻的家庭,雙方的家庭也是如此。但我從來沒有看到他們單獨花時間相處。所有的重心都圍繞著家裡的小孩和上教堂做禮拜,加上其他例行公事。我記得他們常常不和對方說話,然後我下定決心以後絕對不要變成這樣。」班接著說道,「在性方面他們都忠於彼此,但我並不知道他們是否的腦子與心也都同樣忠誠?因為我看過老爸偷偷注意其他女人,這種感覺實在很怪。」 \n班發現「信任與承諾」的約會讓他明瞭了一些事情。「我從來不知道啦啦隊事件,但我能夠理解莉亞的心情。我也知道實現諾言的重要性。我記得之前有一次約好要去露營,最後我臨時變卦。我想我現在能夠明白她當時的反應。」 \n「那時我有點反應過度,」莉亞笑著說,「說到信任,很多人想到的都會是誠實無欺,但是經過這次對話之後,我們都知道信任不只是不背著對方偷吃之類的。信任是在於實現你做出的承諾,無論事情的大小。」「不過呢,她完全忘了要把那件上衣還給我。」班最後開著玩笑說。 \n承諾是你如何做出選擇、付出一切 \n在一段關係中,承諾的意義就是我們每一天如何做出選擇──我們選擇付出一切給伴侶,即使今天很疲憊、超時工作或者承受巨大的壓力。我們選擇付出一切給伴侶,即使你遇見了另一個更具吸引力的人。每當你的伴侶希望得到你的關心時,你會選擇放下書本、離開電視機或者智慧型手機,無論有什麼重要的事情讓你忙得不可開交,你都會擱置在一旁,選擇付出一切給對方。也許對方需要的只是一個微笑或者一段交談,但我們都要試著去真正做到。當你願意將這段關係擺在最優先的位置,才能真正建立起信任,讓對方知道婚禮上的誓言不只是說說而已。愛情實驗室發現,通常那些最細微的正向小動作最能夠產生巨大的效果,在一段關係中建立牢不可破的信任和安全感。 \n所以真正的承諾意味著什麼?最顯而易見的,就是拒絕和任何第三者有發展關係的可能。無論在身體上或精神上,我們都忠於自己的伴侶。在婚姻之外,我們保持該有的界線。已故的雪莉‧葛拉斯博士是研究不忠的世界級專家,著有《不只是朋友》(Not“Just Friends”)一書。她的研究可以用兩個字總結:窗戶與高牆。在你結婚或者進入一段認真交往的關係之後,在理想的情況下,你會在彼此周圍築起一面牆,在兩人之間則有一扇打開的窗戶。 \n在深度情感和身體接觸的層面上,這面牆將你倆與其他人間隔開來。葛拉斯博士在研究中發現,當一個人(特別是那些關係陷入不愉快的夫妻或情侶)向第三者傾訴關係中的煩惱時,他等於是對外人打開了一扇窗戶。而當他對自己的伴侶隱瞞這段「柏拉圖式」的交流時,他也在彼此之間築起了一道高牆。如果想要建立一段充滿信賴、付出和誠的長遠關係,伴侶之間就不能有高牆存在。一扇對第三方好友(無論是異性或同性)開啟的窗戶,都會很快發展成一條通道,這就是發生出軌的契機。在現實中,這樣的友誼不是不可能,但是你必須注意界線。當有一方開始隱瞞這段新友誼,這段關係就亮起了紅燈。你和伴侶之間的高牆將會阻斷雙方的信賴與付出。 \n當然,對一個人付出一切,這也許是一個令人卻步的想法。這意味著將所有的雞蛋都放在同一個籃子裡,而籃子下方也沒有安全網。這意味著當這段關係失敗時,你沒有所謂的「備胎」可用。當情況不對時,你不能對任何外人抱怨。相反地,你必須直接面對伴侶,一起想出解決的辦法。除此之外,如果我們真心對另一半付出,代表已經獻出了所有,就沒有留下任何情感空間給別的愛人。這是個艱難的選擇,卻至關重要。如果你無法做到這種程度的付出,那愛情就不可能長久。 \n選擇付出一切,代表著無論另一半是什麼樣的人,你都毫無保留地接受,包括他所有的缺陷。這也代表著不隨便威脅說要離開,即使有時候這樣的想法確實閃過你的腦海。同時,這也代表著比起自己的煩惱,你更在意對方的痛苦。約翰說得好:「如果我的太太難過,我的整個世界都會停下來,只為了能夠聆聽她的痛苦。」 \n在一段付出一切的關係中,雙方都得讓自己的世界暫停運轉,試著去了解對方、緩解對方的傷痛。這也是為什麼我們談戀愛和步入婚姻的原因之一。我們需要對方,也需要被對方需要。承諾就是在每一次決定的機會中,都毫不猶豫地選擇對方。因為說到底,一段關係的成功在於你想要讓它成功的決心。 \n順帶一提,有一種錯誤的行為很容易導向各種的背叛,那就是在關係遇到困難時,將自己的伴侶和現實中或想像中其他人的伴侶拿來比較。這種我們稱為「負面比較」的行為不會在兩人之間培養感激,只會孳生因為匱乏所帶來的憎惡。當你和伴侶之間產生問題時,這種行為不會讓人願意溝通來解決問題,而是讓你去幻想另一段能夠給予你現在所無法擁有的事物的新關係,並且幻想另一位新伴侶。「負面比較」不是一個能處理負面情緒的好方式,反而會對你們的關係造成極大的危害。 \n(本文摘自《讓愛情長久的八場約會:美國婚姻權威高特曼點出親密關係中,不能不聊的八個話題》/三采文化出版) \n【作者簡介】 \n約翰·高特曼(John Gottman) \n享譽全球的婚姻教父,美國首席兩性關係專家。華盛頓大學心理系教授,也是西雅圖婚姻與家庭諮商研究機構的創辦人及董事,更是婚姻研究的革新者。高特曼創立的「愛情實驗室」,研究數千對伴侶之間的關係,同時結合共時性觀察數據和各項生理數據,然後運用先進的數學方法分析這些資料,因此對婚姻持久預測的準確率高達96%。高特曼在愛情實驗室的研究多次在心理學與婚姻關係領域中獲獎,研究論點具有公信力與權威。與羅傑斯,榮格齊名的心理大師,也被列為是美國最有影響力的十大心理醫師。著有《怎樣教養高EQ小孩》與《婚姻成敗的關鍵》等。 \n【譯者簡介】 \n陳岡伯 \n1987年生於台中。國立政治大學英國語文學系碩士班畢業。目前已有《咖啡品牌設計美學》、《幻獸藝術誌》、《復活師:傳奇醫師史賓賽・布萊克的失落秘典》、《奇幻藝術寶典》等十餘部譯作。

  • 「幸福」不代表沒有爭吵 四種關鍵態度決定婚姻成敗

    「幸福」不代表沒有爭吵 四種關鍵態度決定婚姻成敗

    情侶、伴侶、夫妻 必看! \n上一次,你們好好聊天是多久以前? \n我們常聽到「相愛容易,相處難」,這話可能道盡不少伴侶的心聲,因為,就算兩人承諾「我願意」或者同床共枕,並不代表你真的了解另一半。那麼,愛情真的是一場擲硬幣的冒險嗎?美國婚姻權威約翰高特曼博士(John Gottman PHD.)從多年的臨床研究觀察到,很少有夫妻或情侶得到指引,學習營造出幸福的生活,這些伴侶們在熱戀期後,常常不知道如何對談、溝通、發問,遇到磨合跟衝突上常常只是越演越烈,最後不得不尋求諮商的協助。 \n高特曼博士透過多年的研究,首先找出伴侶生活中最常發生困難和衝突的場域,這八個領域分別是:信任、衝突、性愛、金錢、家庭、玩樂與冒險、心靈成長,以及夢想,再以八個主題,設計八場親密的約會,每一場約會代表了一種對話的邀請。 \n【精彩書摘】 \n愛情也是一門科學 \n約四十五年前,約翰和同事羅伯特‧列文森在印第安納大學建立了一間小實驗室(後來遷移到伊利諾大學、華盛頓大學、加州大學柏克萊分校,如今位於西雅圖市區的高特曼研究機構)。在華盛頓大學期間,約翰的實驗室看起來就像是一間狹小的公寓套房。事實上,那是一座創新的研究設施,致力於挖掘婚姻和離婚的真相。以下是約翰在實驗中提出的基礎研究問題:我們是否能夠預測哪些夫妻會離婚,哪些會(快樂或不快樂地)維持婚姻關係?哪些因素真正能讓一段關係順利運作? \n在我們其中一項主要研究中,一百三十對新婚夫妻入住這間後來被稱為「愛情實驗室」的公寓。如此一來,我們就能夠研究他們一整天的居家生活,包括吃飯、看電視、聊天、聽音樂、閱讀、打掃等等。 \n一切都跟平常沒有任何不同,除了那三臺架設在公寓牆上的攝影機,以及穿戴在受試者身上、能夠追蹤紀錄心電生理現象的特殊監視器。除此之外,每一次受試者使用洗手間的時候,我們都會採取他們的尿液樣本,來檢測其中可體松(cortisol,又稱為壓力荷爾蒙)的含量。約翰和他的團隊研究每一對夫妻的肢體動作、監控他們的生理跡象,並且以每○.○一秒為單位記錄他們的每一次臉部表情變化。受試夫妻在愛情實驗室同床過夜的隔日,團隊會為他們抽血,檢測血液中的荷爾蒙和免疫功能情形。 \n這項研究中另一個重要部分,在於後續兩小時的口述訪談,此時受試夫妻會講述他們之間關係的種種故事。約翰會詢問他們最初是如何相識,以及對彼此的第一印象是什麼。接下來他會問到受試夫妻對於約會的記憶,還有他們如何發展彼此的關係,以及在交往初期他們最喜歡一起做的事。約翰請他們回想在這些年裡這段關係中出現的變化,包括所遭遇到的困難。 \n● 回想這幾年的時光,哪些時候對你們的關係來說是最為艱難的? \n● 是什麼原因讓你們持續在一起? \n● 你們如何度過艱難的時刻? \n● 你們對於克服艱難時刻的想法是什麼? \n約翰接著請受試夫妻解釋他們現在的關係與最初相遇時有什麼不同,並且提出他們如何選擇與對方交往的問題。 \n● 在全世界這麼多人之中,你是如何決定身旁的人就是你想要結婚(或認真交往)的對象? \n● 這是個容易的選擇,或者十分困難? \n● 愛上一個人是什麼樣的感覺? \n約翰也問到婚禮、交換誓言和蜜月,以及在一起第一年的情形,哪些是特別愉快的時光,以及他們對於何謂「愉快時光」的看法。他和團隊成員也探討了受試夫妻對於彼此關係的信念,請他們想想看有認識哪一對關係良好的夫妻,以及另一對關係較差的夫妻,然後比較這兩段關係之間的差異。 \n● 請試著將你們的關係和這兩對夫妻作比較。 \n● 你的父母之間的關係是否和你們夫妻的關係相似? \n接著約翰詢問他們的交往史,包括了所有重要轉捩點和起起伏伏。最後,他問受試夫妻是否知道對方現在主要的憂慮、壓力來源、期望、夢想和抱負。 \n● 你們如何在每一天維持接觸和聯繫? \n● 你們通常如何維持情感上的接觸和交流? \n同時,在討論的過程中,研究團隊監視夫妻兩人的語調、詞彙和肢體動作,以及正面和負面的情緒反應。在最後一個階段,約翰請每一對受試夫妻針對一件最近發生的衝突進行對談,他則是在一旁觀察。 \n這是一次耗費心力、嚴謹且透徹的研究。最後所產生的成果是我們能夠以高達九四%的準確度預測哪幾對夫妻能夠維持婚姻關係,哪幾對則是會走上離婚一途。研究成果正式發表之後,似乎就不太有人敢邀請約翰和茱莉去共進晚餐了。在那些成功維持婚姻的夫妻之中,約翰也能夠預測出這些婚姻關係是否能夠幸福。幾十年來,約翰和羅伯特追蹤了數百對參與愛情實驗室的夫妻,觀察並且紀錄超過三千段感情關係,從中汲取出關於愛情的真相。 \n四種關鍵態度決定婚姻成敗 \n在經過十年分析愛情實驗室的資料之後,約翰發現了一組決定一樁婚姻成敗的關鍵變項:在訪談中,一對夫妻展現出的態度是正面還是負面?這個問題並沒有太大的灰色地帶。他們不是強調一起度過的快樂時光,並且淡化不愉快的經驗,就是反過來強調不愉快的經驗,淡化快樂的時光。另一方面,他們不是強調伴侶的優點,淡化那些可能惹人厭的特質,就是反過來指出伴侶的缺點,對優點避而不談。 \n我們從實驗中得到的結果顯示,那些很可能會擁有幸福婚姻的夫妻都在談論彼此關係時展現出以下的特質: \n1.對伴侶的喜愛、情感和欣賞:無論是在語言或非語言的層面上,這幾對夫妻都表達出正面的情感(溫情、幽默、依戀);他們強調在一起時的愉快時光,並且稱讚身邊的伴侶。 \n2.「合」vs.「離」:這幾對夫妻都強調順暢溝通的能力,以及兩人作為共同體的認知。在訪談時,他們會使用「我們」或「我們的」等字會,而不是「我」或「我的」。他們不會將彼此描述為獨自分開的個體。 \n3.「拓展」vs.「退縮」:擁有幸福婚姻的夫妻能夠生動且清楚地描述曾共渡的快樂時光。反之,那些生活不愉快的夫妻無法想起相處的細節,敘述也十分模糊。前者在談論彼此的關係時展現出正面且充滿活力的態度,後者則對於回憶過去沒有絲毫熱情。前者很自然地說出他們之間親密接觸的資訊,而不是表現出冷淡和帶有防衛性的態度。 \n4.以共度難關為榮:在一段成功的關係裡,兩人共同打造充滿價值、目標和意義的人生。他們會以曾經攜手共度艱難的時刻為榮,而不是陷入沮喪和絕望。他們會強調對於這段關係的付出,而不是質疑自己是否該繼續和對方走下去。他們以這段關係為傲,而不會羞於啟齒。他們暢談彼此共有的價值觀、目標和生活哲學。他們致力於營造出共同的生命意義和人生目的,以及消磨時間的方式。他們也為這段關係創造出許多「傳統」,來維繫情感的羈絆。這種傳統我們稱之為「連結儀式」(rituals of connection)。 \n約會就是「連結儀式」的一個好例子。 \n如果一對夫妻在訪談開始時就表現出負面的態度,無論是言語、臉部表情或肢體動作(憤世嫉俗、嘲諷或翻白眼),這代表負面情緒的開關已經開啟,這也幾乎無可避免地預示了這段關係的衰敗。如果這對夫妻對於彼此的關係表現出失望和幻滅,彷彿婚姻生活不如當初的預期,或者感受到沮喪、無望和苦澀,那離婚的可能性就大為升高。但是請記得,負面的情緒和令人遺憾的事件必然會出現在所有愛情關係中,關鍵在於如何正面地詮釋這些負面的情況、正面地看待伴侶的人格、在日常生活中極大化正面的態度,並且盡量淡化(蘊含在伴侶心中和彼此關係裡的)負面情緒。 \n簡單來說,情侶如果清楚感知到彼此的負面態度,這段關係就會快速地受到侵蝕。每一段成功的婚姻和愛情關係,都有深厚且親密的友誼作為基礎:兩人真正理解彼此的內心,全心全意站在同一條陣線上。這也是為什麼本書所規劃的對話模式如此重要。你所選擇的語言、語調甚至臉部表情,都有至關重要的影響。 \n我們每一個人有時候都會犯錯。當溝通上出了差錯,就必須加以補救。 \n當然,我們每一個人都會犯錯。當溝通上出了差錯,就必須加以補救。期待和伴侶有完美無缺的溝通,就和期待每次揮桿都一竿進洞一樣不切實際。幸福的關係並不代表就不會發生爭吵,而是在每次令人遺憾的事情發生之後,能夠及時修補,並且維持兩人之間的連結。其實幸福的夫妻和不幸福的夫妻之間並沒有太多差異,前者只是能夠以更輕鬆且快速的方式導正錯誤,回歸原本在一起的幸福時光。最後,一段關係的成敗有很大一部分取決於你和伴侶之間的對話。 \n本書包含了超過三百對夫妻或情侶的約會紀錄。他們實際演練、錄下交談的內容,並且分享他們的故事。無論是新婚夫妻、性冷感的夫妻、同性戀情侶或者老夫老妻,都發現這些對話讓他們與伴侶更加貼近,幫助他們以嶄新且令人興奮的角度來審視自己的另一半。他們的感情更加穩固,彷彿又談過了一次戀愛。 \n你也能夠做到。 \n(本文摘自《讓愛情長久的八場約會:美國婚姻權威高特曼點出親密關係中,不能不聊的八個話題》/三采文化出版) \n【作者簡介】 \n約翰·高特曼(John Gottman) \n享譽全球的婚姻教父,美國首席兩性關係專家。華盛頓大學心理系教授,也是西雅圖婚姻與家庭諮商研究機構的創辦人及董事,更是婚姻研究的革新者。高特曼創立的「愛情實驗室」,研究數千對伴侶之間的關係,同時結合共時性觀察數據和各項生理數據,然後運用先進的數學方法分析這些資料,因此對婚姻持久預測的準確率高達96%。高特曼在愛情實驗室的研究多次在心理學與婚姻關係領域中獲獎,研究論點具有公信力與權威。與羅傑斯,榮格齊名的心理大師,也被列為是美國最有影響力的十大心理醫師。 \n著有《怎樣教養高EQ小孩》與《婚姻成敗的關鍵》等。 \n【譯者簡介】 \n陳岡伯 \n1987年生於台中。國立政治大學英國語文學系碩士班畢業。目前已有《咖啡品牌設計美學》、《幻獸藝術誌》、《復活師:傳奇醫師史賓賽・布萊克的失落秘典》、《奇幻藝術寶典》等十餘部譯作。

  • 滙豐員工福利 再升級

     滙豐(台灣)商銀即日起全面提升員工福利,包含延長產假至16周(原為12周)、陪產假至十個工作天(原為五個工作天),並領先同業提供等同產假長度之16周全薪收養假,不僅大幅優於國內勞基法規定,且亦適用於同居伴侶的家庭組成型態,力求打造最佳工作場所,並持續致力於推動多元與包容(diversity and inclusion,D&I)價值觀。 \n 滙豐(台灣)總經理陳志堅表示:「員工是我們最重要的資產。以同仁的福祉為出發點,力求提供各種資源與方案來支持同仁的職涯抱負,並滿足其個人生活上的需求。」 \n 確保員工受到重視、尊重及獲得支持,能協助其發揮潛能,不斷成長,進一步提升員工對客戶及社區的服務;期望透過這次福利的提升,在同仁們迎接新生兒時給予更多的支持,並協助其調整工作與生活間的平衡。 \n 滙豐(台灣)亦實施「無差異化福利制度」,提供員工的同居伴侶(包含同性或異性伴侶)等同眷屬等級的福利,包括提供醫療補助、可參與員工協助方案以及公司舉辦之活動等;而同居伴侶關係中的員工在陪產假、喪假等假別等同適用法定配偶之相關辦法,更提供員工等同產假長度之16周全薪收養假。 \n 力求將D&I價值觀實踐於員工福利與公司文化之中,滙豐(台灣)提供「彈性工作方案」讓有需要的台灣同仁可申請調整工作模式,以兼顧家庭狀況等其他需求;而為響應集團於6月推出的24 Hours of Pride活動,滙豐(台灣)超過1百位主管與同仁在線上會議中排出愛心手勢,一同展現對於 LGBT+社群與D&I精神的支持。

  • 你沒有真的覺得自己值得被愛 想法會騙你 運作才是真的

    你沒有真的覺得自己值得被愛 想法會騙你 運作才是真的

    如果你不知道該怎麼面對分手/被分手,下一段戀愛就將重蹈覆轍上一次的問題。你說過「我值得更好的人」嗎?代表你在否定過去愛上他的自己;你覺得「都是我不夠好」嗎?連你都深信自己不好,他也會覺得你不好。很多時候,我們之所以會分手,是在一起前就注定的結果,關係教練Dana教你如何在分手經驗當中剖析自己,直視自己血淋淋的傷口。 \n【精彩書摘】 \n看到這邊你可能會問,如果觀點是選擇來的,為什麼我明明覺得自己已經選了某個觀點,相對應的結果卻還是沒有發生呢? 例如我一直告訴自己我是值得被愛的, 但還是沒得到愛啊? \n接下來我們要討論所謂「想法」跟「運作」的差別。這在我的上一本書《戀愛力》也有提到過的概念,這邊我再用其他方式來解釋,這個要了解自己內心世界的真相必須先釐清的重要概念。 \n當我發現自己真正該去處理的議題是「自愛」之後,我就有去觀察那些過得很快樂,也跟伴侶處得很好很融洽的人,他們有一個特點就是:想法跟運作幾乎是一致的,不太會自我矛盾或自我衝突。而想法跟運作不一致的人,都處於一個為了保護自己不受傷而欺騙自己的狀態之中,所以會有很多互相打架的想法或人格,常常處在內外不一致的狀態。內外不一致就會產生大量的內耗,並且阻礙自己活在當下。 \n那什麼是想法? 以我自己為例,「想法」就是我認為我一直在告訴學生「沒有好壞對錯」,所以我應該理所當然也有在生活中實踐這個信念吧? 我雖然一直在告訴別人「沒有好壞對錯」的概念,但我在跟別人相處的時候,還是會讓別人覺得我有一個很強的框架在,會讓別人感覺到我還是一個很ㄍㄧㄥ、很硬的人。 \n而所謂的運作,簡單來說就是實際上做出來的選擇、行為跟真實的心理狀態。如果我真正實踐了沒有好壞對錯的概念,身體力行,別人應該要感覺到我是一個很自由且快樂的人,而且照理說我所創造的人際結果,會是就算遇到障礙,也有很多輕鬆的解決方式。但實際上我的運作卻不是如此,我那時候常常在關係中覺得很卡、很受困。 \n我們的「想法」其實通常都不準確,很多時候「想法」跟我們自身真正如何「運作」是有很大的落差的。因為想法(意識)很容易採取騙自己的策略以規避痛苦。 \n例如可能我認為自己值得被愛(想法),但卻在關係中一直忍受不公平的待遇(運作)。但為了逃避現實,我們的想法會給自己這樣的狀況很多種解套方法,但就是不想承認「自己其實並不覺得自己值得被愛」,因為一旦承認就有更多更複雜的功課要去做了。 \n當你覺得自己有很想減肥、很想要一個月賺一百萬的「想法」,但是實際上做出的選擇是繼續吃垃圾食物、繼續過安穩的社畜生活。那表示你沒有正視自己真正的需求,你其實並沒有那麼想要減肥,也沒有那麼想要一個月賺一百萬,你實際上不想要付出相對應的代價,比起瘦下來你更想要吃跟當個懶人,你不是想要一個月賺一百萬,你想要的是不勞而獲。 \n但你沒有接受自己「想要懶惰」這個需求,因為你一旦接受,自己就會被定義成一個廢人,也許你覺得當廢人很不好、不會被愛,所以才需要騙自己;如果我們覺得當廢人沒有不好,就只是一種生活型態的選擇,我們就失去了騙自己的必要性。 \n也就是說,「好壞對錯」的框架,會讓我們無法正視自己的需求,因為害怕自己不好、不能接受自己不好而創造出需要騙自己的狀態。甚至會相反,我們會無法接受自己其實沒有那麼不好。 \n如果有人覺得自己長得很醜,他就沒辦法接受別人覺得自己長得不醜,因為接受了自己不醜,就不能把人際關係的壞結果怪在自己的長相上面了。如果自己不不醜, 就不能再偷懶跟自暴自棄了。事實是:這世界上會有人覺得你好看也會有人覺得你不好看,你的長相並不是「客觀」的。 \n檢視想法跟運作是否一致的3個問題 \n1 「我有沒有創造出我想要的結果?」 \n如果沒有,表示你正處於內外不一致的狀態,你某部分正在騙自己,不願意接受事實。你透過想法在騙自己,而不去看自己的運作模式。一個內外一致的人,永遠都會安於自己創造出來的結果,就算結果是失敗的,他也能誠實面對自己,瞭解失敗的結果被創造的原因。 \n2 「為什麼我想要創造這個結果?」 \n如果答案裡出現「我想要這個,因為○○比較好/比較不好」、「我想要這個, 因為大家都喜歡這個、社會認可這個」或「我想要這個,因為這樣才是對的」,表示你並不是真正想要這個結果,是想法跟恐懼聯合起來騙你。 \n3 「我創造了我想要的結果,但我過得滿足嗎?」 \n如果答案是否定的,表示你並不是真的想要這個結果,是想法跟成長過程中家人給你的好壞對錯框架在騙你。 \n如果要認清自己到底「在幹嘛」,如果要真正認識自己,我們要觀察的並不是自己的想法,而是觀察我們實際上真正去做的選擇。我們必須盡量察覺並去除騙自己的狀況,讓自己的「意識想法」跟「潛意識運作」一致,才能真正去面對自己目前的課題跟需求。誠實面對自己,永遠是第一要務。 \n當我們目前所做的選擇跟我們想要創造的東西是不一致的,例如我明明想要被愛,但是卻會在感情裡不斷質疑對方、用各種方法破壞這段感情,那就要仔細地、不用批判態度去看看,當我在做出破壞感情的選擇時,是在滿足自己什麼樣的需求? \n我跟亞瑟討論完「健康的人」的狀態後,赫然發現其實健不健康根本不重要。如果我一心想要「變健康」,覺得健康的狀態「比較好」,那我就又會容易落入騙自己的框架(因為又有好壞對錯了,只要任何批判的存在都容易使我們不小心騙自己)。因為不健康不好,所以我不要讓自己不健康,就會容易無法去直視或承認自己的問題。或只是為了達成健康的人的形式,忽略了健康的人的內容。 \n我根本不需要去確認或定義自己怎樣比較健康怎樣是不健康的,我只要去看當下在這樣運作的自己,到底是在滿足什麼樣的需求。而這個需求,我可以透過做什麼其他事情來滿足,以後才不會用破壞關係的形式來發洩? \n我們的行為舉止會失控,都是因為我們長時間忽略了自己真正的感受,這些被自己長期壓抑起來的不滿、憤怒、不平衡都會在一瞬間爆炸,讓自己失去自控能力。不去用好壞對錯批判自己的任何行為跟需求,我們才能勇敢與誠實地面對自己的真實, 只要批判存在,我們就沒有真正對自己誠實的機會,我們就會有所抗拒,抗拒和對自己誠實是無法並存的。 \n如果能夠弄清楚運作跟想法的差異,就能發現每一個人的現實都在被「運作上」 的觀點創造。也因此,就算是你認為最聰明的人也無法給你「屬於你」的正確答案, 因為你所得到的結果,只是你內心與外界的「對應」。你的潛意識(運作)與你意識(想法)越一致,你就越有可能創造你想要的結果。當然要付出的代價就是需要更多的修煉與自我覺察,經歷一層一層的破除我執跟承認自身的盲點,經歷過面對真實的恐懼、抗拒與痛苦,才有可能一步一步接近。 \n(本文摘自 《有一種分手叫不遺憾》/時報出版) \n【作者簡介】 \nAWE情感工作室 \n台灣第一個同時擁有教男、教女教練的戀愛教學團隊,以關係議題為中心,致力於以簡單容易理解的方式破解難解的關係問題。工作室的主旨以在感情關係中獲得更高的自由度為目標,期望接觸到工作室的讀者、學生都能更加自在地活著。創辦人為Dana與亞瑟。 \n文飛(Dana) \n台大國企畢業,卻走入戀愛產業中創業,成為AWE情感工作室創辦人。興趣是找尋真相與通達宇宙萬物的道理,尤其是跟人有關的事。期望自己好好當個人,總是寫出最真實的自己來面對讀者。經歷不多也不少,不足掛齒,直接閱讀文字感受最快速。出版作品:《是男人沒有眼光,還是妳不懂得發光》、《戀愛力》。FB粉專:文飛-Dana。SOSreader專欄:泥濘中的成長筆記

  • 蒙特内哥羅承認同性伴侶法定關係

    蒙特内哥羅承認同性伴侶法定關係

    蒙特内哥羅於周三(7月1日)投票表決,正式將同性夥伴關係合法化,成爲第一個承認同性關係的非西歐和非歐盟國家。 \n \n據路透社報導,蒙特内哥羅國會正式以42票(共81席位)通過承認同性夥伴關係的法案。這使蒙特内哥羅成爲首個承認同性權益的西歐以外的非歐盟國家。 \n \n目前蒙特内哥羅正在與歐盟協商入歐事宜,這次的投票結果得到了許多歐盟國家的認可。許多歐盟國家領導人都稱贊符合「歐洲價值觀」。 \n \n蒙特内哥羅總統米洛·久卡諾維奇稱這又是邁向成爲發達民主國家的新一步。此外,久卡諾維奇還稱蒙特内哥羅的社會正在成熟化,正在成爲有包容性的社會。 \n \n去年(2019年)7月本法案就在國會提出,但遭否決。蒙特内哥羅是一個比較傳統保守的國家,有先前調查顯示71%的國民認爲同性戀是一種疾病。本法案是蒙特内哥羅非常重要的一個轉折點。

  • 匯豐台灣員工福利再加碼 16週全薪收養假領先業界

    金融業的女性員工占比高,匯豐(台灣)商業銀行的女性員工比例甚至超過七成,匯豐(台灣)商業銀行總經理陳志堅今(1)日表示,7月1日起,全面提升台灣員工福利,包含延長產假至16週(原本為12週)、陪產假至10個工作天(原本為5個工作天),大幅優於國內勞基法規定。 \n匯豐(台灣)此次調整員工福利,有一項最為特別、也完全領先同業的16週全薪收養假,員工如果收養小孩可以申請等同產假長度的休假,可適用於同居伴侶的家庭組成型態。陳志堅說,員工是我們最重要的資產。我們以同仁的福祉為出發點,希望藉此力求打造最佳工作場所,並持續致力於推動多元與包容(diversity and inclusion, D&I)價值觀。 \n匯豐(台灣)商業銀行人資長陳慧珠認為,透過產假週數的增加,能讓女性同仁有更多時間調養身體,逐步調整步調至恢復工作的最佳狀態;而陪產假的增加亦可讓同仁在配偶或同居伴侶生產後,有更多時間分擔育兒的責任。 \n國際社會6月間倡議「LGBT+社群與D&I精神」,匯豐台灣實踐理念,實施「無差異化福利制度」,提供員工的同居伴侶(包含同性或異性伴侶)等同眷屬等級的福利,包括提供醫療補助、可參與員工協助方案以及公司舉辦之活動等;而同居伴侶關係中的員工在陪產假、喪假等假別等同適用法定配偶之相關辦法。

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