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以下是含有教養的搜尋結果,共296

  • 萬和宮贈敬老金 人瑞教養生

    萬和宮贈敬老金 人瑞教養生

     重陽佳節將來臨,有百年歷史的台中市萬和宮敬老不落人後,針對南屯區604名90歲以上長者、每人加發3200元禮金,7名年滿百歲以上耆老則致贈每人1萬元;9旬陳秋環分享養生之道,每天不要生氣,多喝水、睡眠足夠,活得健康最重要。

  • 誰要扮白臉、誰要當黑臉?爸媽態度一致 才是教養的好方法

    誰要扮白臉、誰要當黑臉?爸媽態度一致 才是教養的好方法

    爸媽一人當黑臉、一人當白臉,這樣才能教好孩子嗎?當孩子對黑白臉教養者有所差別態度時,誰又想當黑臉?教養不一致可能讓孩子無所適從!到底什麼樣的教養方式對孩子才是最好的呢?

  • 台中氣爆陳家三死 「曾因教養議題通報家暴」  阿公悲喊:我的孫啊

    台中氣爆陳家三死 「曾因教養議題通報家暴」 阿公悲喊:我的孫啊

    「我的孫子啊!」8歲男童阿公趕到現場痛哭悲痛不已。台中市東海別墅商圈新興路民宅,今天清晨4點許發生氣爆火警造成4死1傷,其中陳家一家3口不幸葬身火窟,父母及8歲陳姓男童罹難;陳童就讀學校今天上午舉行全校性班親會,陳童和父母親卻已無法參加,從桃園趕到現場的家屬更是哀慟欲絕。

  • 中市辦理新生家長成長課程  強化親子教養及家庭教育能量

    中市辦理新生家長成長課程 強化親子教養及家庭教育能量

    台中市政府教育局因應家庭教育法修正,為健全家庭功能、預防家庭問題,並為協助小一新生家長在孩子入學前後的準備及調適,於109年8、9月開學前後分別辦理3場次 「小一新生家長系列成長課程」;課程核心內容包含有入學前的親職溝通、調適準備及引導、談優勢學習及正向教養陪伴孩子發展,透過事前準備及認識孩子的情緒、生理發展,強化家長的親職教養能量。

  • 平和的父母養育出快樂的孩子

    平和的父母養育出快樂的孩子

    父母提升自己的情緒智商 與孩子培養真誠甜蜜的感情

  • 養育出願意守規矩的孩子:勇於「不管教」

    養育出願意守規矩的孩子:勇於「不管教」

    父母提升自己的情緒智商 與孩子培養真誠甜蜜的感情

  • 愛的剋星!JR紀言愷愛女成痴 樂當女兒控

    愛的剋星!JR紀言愷愛女成痴 樂當女兒控

    偶像出道的JR紀言愷,從戲劇到主持演藝經驗豐富,如今已從人夫升格成幸福奶爸!8月父親節,《嬰兒與母親》特別邀請他和女兒小麥芽擔任封面人物,快來看看天蠍爸的他與獅子女兒的相處趣事吧~

  • 教養路上 不再重複自己童年的傷痕

    教養路上 不再重複自己童年的傷痕

    艾絲特‧沃西基被封為矽谷教母,她在加州矽谷的高中教書邁入第三十七年,不只教出好萊塢巨星詹姆斯‧法蘭科、籃球好手林書豪、賈伯斯女兒等多位頂尖人物,更影響了無數學生的人生。沃姊的方法不同於其他教養書,特別強調價值觀,她提出的「T.R.I.C.K」基本價值,分別是信任(Trust)、尊重(Respect)、獨立(Independence)、合作(Collaboration),與善良(Kindness);每一項都能直接對應到孩子在現實世界最需要的能力。這也是為什麼有愈來愈多的跨國企業與各級學校,紛紛開始採用這套方法。書中以故事引導,搭配實際方法,解答父母在教養各階段的疑惑。

  • 所有人都適用、矽谷教母的TRICK教養心法

    所有人都適用、矽谷教母的TRICK教養心法

    作者沃西基被學生暱稱為「沃姊」,她教養出三位超級女兒,大女兒蘇珊是Google元老、現任YouTube執行長;二女兒珍妮是頂尖醫界學者;三女兒安妮則是基因生技公司23andMe的共同創辦人。沃姊的方法不只幫助孩子在學校成功,更能培養孩子練成出社會後被需要的能力──面對陌生挑戰,能持續自我學習、善於與人合作解決難題。全球教育界、企業界都想到沃姊的教室取經,找出成功的祕密方程式。

  • 教養機構待紓困 嘉義市光學社福協會送暖

    教養機構待紓困 嘉義市光學社福協會送暖

    收容身心障礙的社福機構,大多仰賴民間捐款,今年受新冠肺炎疫情影響,各界的捐款捐贈物資大幅減少,嘉義市光學社福協會募集物資及善款送暖,捐贈給嘉義縣仲埔教養院,院長黃宏玉感謝大家的捐助。

  • 偏鄉多隔代教養 拉大城鄉差距

    偏鄉多隔代教養 拉大城鄉差距

     108課綱上路後,相較資源豐富的都會區,偏鄉學生大多身處經濟弱勢、甚至隔代教養家庭,連二手電腦都買不起,遑論花錢參加夏令營、才藝班,達成素養學習目標,台東縣太麻里鄉大王國小校長高進欽不諱言,108課綱恐將拉大城鄉差距。 \n 高進欽認為,偏鄉地區家長可能因本身教育程度不高,與都會區家長對108課綱的了解、認識與配合,就有極大差距,若學校本身也不夠積極,恐更加大城鄉差距。 \n 屏東海青青弘會每年暑假都為弱勢學童開設課輔班,學童大多隔代教養、經濟狀況不佳。協會理事長方華雄表示,因曾見不少社會底層邊緣戶學生根本沒錢參加暑期營隊等,只能在家看電視、發呆,甚至成群在外遊蕩,才決定募款開辦課輔班教才藝、運動等,盡力縮短與都會區的差距。 \n 南投縣因多偏鄉,經濟和教育資源不足,有很多隔代教養家庭,家裡連電腦都沒有,有偏鄉學校老師擔心,108課綱要求校訂課程,讓已經「1人當5人用」的偏鄉教師壓力更大,學童也沒有能力參加其他營隊活動,恐拉大與都會區孩子的差距,也可能加深孩子挫折感。 \n 南投縣教育處副處長王淑玲表示,為縮短城鄉差距,已透過「夜光天使」延長在校學習時間,彌補家庭功能不足,並在學校設立自造教育及科技中心,降低數位落差。

  • 不用忍耐也做得到的正向教養

    不用忍耐也做得到的正向教養

    作者駱郁芬是兒童臨床心理師,擅長兒童發展議題,更是一位在工作和家庭間兩頭燒的媽媽。因此,她對前來諮詢的煩惱爸媽,很能感同身受。她說,很多家長誤以為正向教養,就是要永遠帶著正面情緒的「忍耐的教養」,但養小孩就是每天被他氣死三百次,怎麼可能一直有正面情緒? \n爸媽再也不用忍氣吞聲!第一本專為臺灣父母所寫免爆氣親子對話範本! \n【精彩書摘】 \n演講或帶團體、工作坊時,我常會在一開始問大家想像中的正向教養是什麼?有一次,一位家長半認真、半開玩笑的說:「正向教養,就是忍耐的教養啦!」語畢,講座上的大家都忍不住笑了起來。 \n我也笑了,這真的是許多人對正向教養的誤解:「正向教養就是父母努力忍耐、不要發怒,帶著正向的心情面對孩子。」 \n但當父母的都知道,怎麼可能?每天都被孩子氣死三百次啊! \n除了誤會要忍耐不生氣,很多人也誤會正向教養就是全然順著孩子,因此擔心正向教養會寵壞孩子。 \n事實上,由簡.尼爾森(Jane Nelsen)所創立的正向教養,是以阿德勒學說為基礎的教養法。既不是忍耐,也不是縱容,而是以孩子的年齡、特質、發展需求為基礎,透過鼓勵的方式進行教養,讓孩子逐漸形成良好的品格與性格特質,同時發展照顧者及孩子互相了解及尊重的親密關係。 \n在這個過程中,我們透過溫和的方式去回應孩子,並以「堅定」的態度傳遞大人所看重的行為原則。 \n正向教養,跟我們過往所熟悉的傳統教養有什麼不同?讓我們從以下兩個例子一探究竟。 \n有一天,我們在餐廳吃飯,熟悉的語言吸引了我們的注意。一位媽媽大聲的說:「我沒有你這種小孩!」伴隨著媽媽的斥責,同桌的其他大人連忙打圓場,要孩子趕快向媽媽道歉,而那目測大約四、五歲的孩子則是大哭不已,最後由爸爸拉著胳膊帶出餐廳。 \n這樣的情境,在每個人的成長過程中一點也不陌生,甚至我們或許都曾經是那個嚎啕大哭的孩子,因而也能理解那位孩子的委屈與害怕。 \n然而,身為父母的我們也熟悉那位母親的感受:她或許是覺得面子掛不住,或許是覺得大人的權威受到了挑戰,又或許是擔心他人的眼光。無論如何,那都是很不舒服的感受。在上述情境中,周遭的大人都看到了媽媽的不愉快,因此認為,只要孩子趕緊道歉,讓媽媽別生氣就沒事了。 \n但是,孩子為什麼要道歉呢? \n若我們仔細思考,就會發現大人們沒有說出口的是:「為了你傷了大人的感受而道歉」,這句話再延伸的話,傳遞的訊息是:「你需要為大人的情緒負責/你要避免讓大人感到不舒服」,以及「大人的感受比你重要/大人比你重要」。 \n大人的感受確實很重要,但在傳統的教養方式中,我們常常忘了孩子的情緒與需求也該被看見,而且無論大人或孩子,每個人的情緒感受,都是同等重要的。因此,孩子該學習合宜的行為,但同時大人也該為自己的情緒負責。 \n不久之後的一個午後,我跟我兒子在咖啡廳裡消磨時間(其實是趁他午睡趕緊抓點時間工作)。同一張大桌上的母女三人,因為熟悉的語言,再度吸引了我的注意。 \n事情起因是這樣的:在歐洲喝咖啡,通常會附上一小塊餅乾或巧克力,這時小女孩正央求媽媽讓她吃那塊巧克力,但媽媽並不答應,於是小女孩氣嘟嘟的,又是抱怨、又是哀求。 \n在如此熟悉的劇本中,接下來會怎麼發展呢? \n很有可能是小朋友被斥責一番,然後哭得一把鼻涕、一把眼淚的,不甘願的跟著媽媽回家。若孩子在店裡吵鬧了起來,換來的甚至可能是更難堪的責備。 \n但是那一天,那位媽媽只是伸出手、把孩子摟向她,輕聲的說:「我知道妳很想吃巧克力,但是這個對健康不好,妳不能吃。」媽媽抱抱她,繼續說:「走吧!我們一起散步回家!」 \n小女孩雖然還是有些不情願,但是沒多久就再度跟姊姊有說有笑,母女三人手牽著手,開心的走出店家,留下桌上的巧克力。 \n是什麼魔法改寫了劇本? \n關鍵就在於:在向孩子說「不行」之前,這位媽媽同理了孩子的感受(「我知道妳很想吃」),以及提議了一個轉換心情的好策略(散步回家)。 \n這就是正向教養與傳統教養最大的不同。 \n比起跟孩子說「不可以」,我們更應該先同理他,再給方法,以轉換孩子的心情。換言之,我們並沒有放棄自己在乎的事情,例如健康、營養、安全、負責、自律,但我們也覺察自己的感受和可能存在的教養困境。與此同時,我們也理解了孩子的感受、看到孩子行為背後的原因。 \n(本文摘自《爸媽不用忍的正向教養》/任性出版) \n【作者簡介】 \n駱郁芬 \n國立臺灣大學心理系學士、中正大學臨床心理所碩士畢業。曾於新光醫院精神科、亞東醫院兒童發展中心等單位,擔任臨床心理師。因擅長兒童發展議題,亦擔任臺北市、新北市多所學校外聘心理師、特教專業團隊、親子天下駐站專家。 \n現為米露谷心理治療所所長、臨床心理師,擅長處理兒童情緒及行為困擾,並以正向教養、親子關係、親師溝通,為許多爸媽提供相關諮詢。 \n同時,更是一位在工作和家庭間兩頭燒的媽媽。熱愛孩子,也熱愛與大人一起探討怎麼愛孩子。相信愛的力量,更相信孩子的問題背後,都有值得被看見的一顆心。 \n著作:《用愛教出快樂的孩子──正向教養3到6歲篇》、《讀懂孩子的情緒話:小孩不暴走、家長不失控的好EQ養成法》(合著,尖端出版)。

  • 利用翻譯法 把生氣變方法

    利用翻譯法 把生氣變方法

    頂嘴、哭鬧、大寶打二寶、挑食、依賴大人、行為退化、缺乏成就動機…… \n孩子總是講不聽又很盧? \n爸媽再也不用忍氣吞聲!第一本專為臺灣父母所寫 \n免爆氣親子對話範本! \n面對教養困境時,常有家長問:「要怎樣忍住脾氣?」 \n作者說:「不要忍!」因為被情緒綁架的大腦,是沒辦法理性運作的。 \n你要做的是翻譯你的情緒,把你的火氣翻譯成正向的對話, \n就能扭轉親子關係。本書有33種情境供你參考。 \n【精彩書摘】 \n父母常常覺得小孩「歡必霸」,明明就是一件小事,卻搞得雞飛狗跳、大發脾氣,何苦呢? \n為什麼小孩那麼愛亂生氣? \n在看待孩子的問題時,一定要試著去思考事情的來龍去脈。 \n一般來說,亂發脾氣的背後,通常不是只有生氣一種情緒,還可能有更複雜的挫折、自責、難過、不安等情緒。但是,對孩子來說,這些情緒太過細膩,超過了他們的辨識能力,因此他們也不理解這些是什麼感受、為什麼會有這些感受,只好一股腦兒的用發脾氣的方式表達出來。 \n以平平那一晚發生的事情為例,引爆點似乎是從他突然推倒積木大發脾氣開始,但是倒帶回到更前面一點點,我們很容易就能發現:情緒可能在積木一次一次垮掉時,已經開始累積了! \n那麼,積木垮掉會帶給年幼的孩子什麼情緒呢? \n很大的可能是挫折:好想要蓋出很高的積木,可是卻一次又一次失敗,真的太令人難受了!此外,伴隨挫折而來的情緒很可能是難過,因為失望、失落,很自然便會帶來難過的感受。 \n搞懂了前因,接下來,我們才有辦法陪伴孩子處理受到這些情緒所牽引的後果。 \n情緒帶來的後果是什麼呢?其實就是展現出來的「行為反應」。 \n小小孩感到生氣、挫折、難過等情緒時,同樣會有發洩、表達的需求,但是平平這個年紀的孩子,表達能力和自我控制能力都還沒發展好,因此有些孩子只能選擇用最簡單、最直接、最原始的方式來展現情緒──有些是哭、有些是尖叫,有些是倒地打滾,最慘的則是以上皆有。這並不是因為他們「想要」這樣或「故意」這樣,而是因為他們不知道「除了這樣,我還能怎麼表達我的情緒?」 \n很多大人以為小孩「愛亂發脾氣」,但其實生氣的感覺是很不舒服的。只要我們教會孩子怎麼樣在生氣時用更好的方法來表達,以及協助自己平復下來,就能大大減少孩子不合宜的情緒反應。 \n在親子諮詢的場合中,家長詢問度第一名、困擾度第一名的,真的可以說是「小孩亂發脾氣」了。但是這中間一直有一個弔詭的問題:到底什麼叫做亂發脾氣? \n(本文摘自《爸媽不用忍的正向教養》/任性出版) \n【作者簡介】 \n駱郁芬 \n國立臺灣大學心理系學士、中正大學臨床心理所碩士畢業。曾於新光醫院精神科、亞東醫院兒童發展中心等單位,擔任臨床心理師。因擅長兒童發展議題,亦擔任臺北市、新北市多所學校外聘心理師、特教專業團隊、親子天下駐站專家。 \n現為米露谷心理治療所所長、臨床心理師,擅長處理兒童情緒及行為困擾,並以正向教養、親子關係、親師溝通,為許多爸媽提供相關諮詢。 \n同時,更是一位在工作和家庭間兩頭燒的媽媽。熱愛孩子,也熱愛與大人一起探討怎麼愛孩子。相信愛的力量,更相信孩子的問題背後,都有值得被看見的一顆心。 \n著作:《用愛教出快樂的孩子──正向教養3到6歲篇》、《讀懂孩子的情緒話:小孩不暴走、家長不失控的好EQ養成法》(合著,尖端出版)。

  • 讓孩子練習:下次遇到一樣的狀況 該怎麼做?

    讓孩子練習:下次遇到一樣的狀況 該怎麼做?

    頂嘴、哭鬧、大寶打二寶、挑食、依賴大人、行為退化、缺乏成就動機…… \n孩子總是講不聽又很盧? \n爸媽再也不用忍氣吞聲!第一本專為臺灣父母所寫 \n免爆氣親子對話範本! \n駱郁芬說,正向教養不是忍耐,也不是縱容, \n而是針對孩子的年齡與特質,適度的理解、設限與要求。 \n因此她以阿德勒正向教養X兒童心理學發展為基礎, \n運用日常生活的親子對話,為惱人的教養問題提供實用方法。 \n【精彩書摘】 \n其實很多大人會不由自主的認為,小孩只要把情緒展現出來,無論是哭、是吵、是摔東西、還是臭臉,都稱為亂發脾氣。 \n可是,事實上沒有人可以沒有情緒,我們也不希望孩子成為一個壓抑情緒、把自己真實感受視為「不對的」並感到歉疚的人,所以我們真正要教孩子的,是好好認識自己的情緒反應,並且能夠做自己情緒的主人。在情緒高漲時仍保有判斷力,不會做出傷害自己或他人導致事後後悔的舉動。 \n這樣的能力說來理想,但是能做到的人不多。想想身邊的成人,或是我們自己,在很憤怒、難過、挫敗的時候,是否仍然能夠很好的控制自己?恐怕很多成人也做不到,因此,「好好處理情緒」常常不只是孩子的課題,也是我們大人的課題。 \n要好好處理情緒,第一步就是認識情緒、認識自己當下怎麼了。當孩子理解了「事件」與自己的「感受」之間的關聯,接下來才能進行處理。 \n情緒的處理有兩種選擇,一是「舒緩情緒」,二是「解決問題」。 \n例如:孩子的玩具壞了,他感到很難過,正在大哭。我們可以選擇安撫他、轉移他、幫他說出感受,這些都屬於「舒緩情緒」;或者我們也可以選擇再買一個玩具、修理看看、改玩別的,這些則屬於「解決問題」。 \n關於情緒的掌握,有一個常被忽略的細節是:我們常常只針對孩子負向情緒的展現去處理,可是正向情緒的展現,也是需要練習掌控的,不能因為開心就尖叫、大吼,這也是處理情緒的一個環節。 \n當我們能夠處理情緒,意味著我們開始具備了調整腳步、重新嘗試的能力,能夠更有彈性、更能面對挑戰。 \n你也可以做到的正向教養對話練習 \n這個年紀的孩子正在開始認識自己和他人的情緒,以及產生這些情緒的來龍去脈,有時候他只覺得自己「不開心」,但是沒辦法理解「為什麼不開心」。 \n下一次遇到孩子困在情緒中難以脫身時,抱一抱他,再問問他:「辛苦排好的積木倒了,好難過對不對?」、「是不是因為好想要跟爸爸一起出門,不能一起去好傷心呢?」孩子感到被理解,衝突的可能性就大幅減少。 \n當孩子因為挫折而哭鬧時,可以搭配前面的「翻譯法」(見下頁圖4-4),告訴他們:「積木倒了,很生氣是嗎?你希望媽咪給你一個大抱抱嗎?還是想要改玩黏土?要再挑戰一次嗎?到你的祕密基地躲起來呢?」 \n透過大人的說明、示範、提示,孩子才有機會學到新的策略,下一次再遇到類似的狀況時,他就會比較容易想到好方法。 \n(插入圖4-4培養孩子的情緒力) \nPOINT 用翻譯法,把孩子的情緒點說出來。 \n×「生氣就生氣,幹嘛亂弄!不可以這樣亂丟玩具!」 \n○「辛苦排好的積木倒了,好難過對不對?」 \n(本文摘自《爸媽不用忍的正向教養》/任性出版) \n【作者簡介】 \n駱郁芬 \n國立臺灣大學心理系學士、中正大學臨床心理所碩士畢業。曾於新光醫院精神科、亞東醫院兒童發展中心等單位,擔任臨床心理師。因擅長兒童發展議題,亦擔任臺北市、新北市多所學校外聘心理師、特教專業團隊、親子天下駐站專家。 \n現為米露谷心理治療所所長、臨床心理師,擅長處理兒童情緒及行為困擾,並以正向教養、親子關係、親師溝通,為許多爸媽提供相關諮詢。 \n同時,更是一位在工作和家庭間兩頭燒的媽媽。熱愛孩子,也熱愛與大人一起探討怎麼愛孩子。相信愛的力量,更相信孩子的問題背後,都有值得被看見的一顆心。 \n著作:《用愛教出快樂的孩子──正向教養3到6歲篇》、《讀懂孩子的情緒話:小孩不暴走、家長不失控的好EQ養成法》(合著,尖端出版)。

  • 小孩告媽媽侵佔3倍券!一堂父母必修的金錢教養課

    小孩告媽媽侵佔3倍券!一堂父母必修的金錢教養課

    最近三倍券這個話題沸沸揚揚的,我看了爆料公社表示有位單親媽媽的小孩是個國中生,為了三倍券竟然吿媽媽「侵佔」他的三倍券。我看到新聞很心痛,於是想來談談對這件事情的看法。 \n________________________________________ \n經濟困難,直接跟小孩表達當父母的難處 \n說到這,不由得要說說2009年當時馬政府為了重振金融海嘯造成的萎靡經濟,發放每人新台幣3600元的消費券。 \n當時我們正值經濟困苦的階段,所以沒有特別跟孩子討論怎麼使用,也是直接拿來貼補家用! \n我跟女兒談起這位國中生為了三倍券吿媽媽的新聞,我問女兒,家裡經濟困難需要動用這筆錢,她可以接受嗎? \n女兒馬上就表示沒問題,反正這筆錢(三倍券)本來也不是她的! \n回想當年的我們,並沒有太多的親子理財財商觀念、加上孩子小不懂政府政策,所以說當時經濟較困苦的情況下,小孩的消費券我們是直接上繳父母貼補家用。 \n即便是換成現在的時空背景,我相信當父母親的夠誠懇,平常跟孩子之間關係夠親密,孫太認為孩子即便有所抱怨,還是會體諒爸爸媽媽的難處! \n同步我想延伸過年要不要給小孩壓歲錢這個議題! \n過年紅包媽媽說要幫我存起來,長大後發現這是一場「世紀大騙局」 \n還記得小時候每年過年的紅包,媽媽總是跟我說:「先放我這邊,媽媽幫妳存起來!」當時年紀很小的我信以為真,想說長大後馬上化身小富婆,沒想到還沒長大就發現,這是一場「世紀大騙局」。 \n因為有一次發現親戚包給我的「紅包」,媽媽一轉身馬上換了一個新的紅包袋,然後又包回給親戚的小孩! \n當時我的心情很複雜,一方面因為這代表我之前做的富婆夢幻滅了!另一方面很生氣母親怎麼那麼不爭氣,為什麼窮到連親戚家小孩子的紅包都給不出來,然後十分羨慕別人家的小孩每年過年都有好多紅包,後來才慢慢意識到,原來我的家境困難。 \n________________________________________ \n提醒孩子們凡事要懂得「要量入為出」 \n有鑒於小時候「紅包」被欺騙,那種非常不好的經驗!所以說孩子年紀小的時候,每次遇到逢年過節,我們選擇開誠佈公!直接跟孩子表達父母親經濟能力有限,所以說親戚給的紅包,我們也要把錢包回去給親戚小孩,孩子們可以擁有的紅包就是「父母親給的紅包」!藉此也提醒孩子凡事要懂得「要量入為出」!生活中的食衣住行育樂、唸書、吃飯、保險、房子貸款、汽車保養等等...這些通通都要花錢。 \n有一次孩子因為紅包充公有些想法,於是我們坐下來跟孩子們溝通:「孩子,媽媽請你思考一個問題,為什麼親戚要包紅包給你?那是因為爸爸媽媽會包紅包給長輩還有親戚的小朋友,所以他們才會給你紅包,說白了這等於是繞了一圈,拿的通通都是爸爸媽媽的錢!」 \n「孩子,若你堅持要拿你自己的紅包,我尊重你,那你的學費、保險費、生活費、學英文的費用,就要麻煩你自己負擔。」 \n小孩自己認真算了一下學費、生活費、日常開銷等花費就會知道,即便拿走全部紅包,絕對不夠支付他們的日常開銷! \n所以那次深度溝通之後,小孩再也沒有任何意見,而且每次只要一拿到紅包,就都直接拿來給我! \n我也很感謝孩子們,年紀小願意與我們共體時艱,體諒身為父母親的難處!我的孩子們,光這是這一項人格特質,我個人認為就相當難能可貴,讓我相當自豪。 \n________________________________________ \n從小開始建立孩子們正確的金錢觀與投資觀 \n隨著年紀與工作資歷增加,我與悟天大逐漸有共識,讀萬卷書不如行萬里路,套用在建立孩子財商也是相同邏輯,在閱讀許多理財方面的書籍、結合我自己本身心理學的研究、融合夫妻倆過去的理財經驗,我們開始在孩子們身上展開親子理財的實驗之路。 \n架構孩子們金錢觀與投資觀念過程中,我們透過不斷的學習與修正、在衝突中持續調整,進而轉化成適合我們家的理財方式! \n所以說教育孩子,父母親的觀念與價值觀一定要同步,因為若不同調,這樣小孩子接收到的金錢觀是混亂且拉扯的! \n(日後有機會再來聊聊家庭序位的觀念) \n________________________________________ \n帶孩子去開戶,越早參與這場金融遊戲,了解錢滾錢的重要 \n過年的零用錢拿給小孩之前,我們先跟孩子說明錢滾錢的重要性! \n劍橋大學的研究發現3-4歲的幼童,已經能理解基本的金錢概念,到了7歲時,與未來財務行為有關的基本概念,通常已經發展完成! \n巴菲特曾說過「我最重要的啟發來源,就是我的父親。我在很年輕的時候,就從他那裡學到早早養成正確習慣的重要性。存錢是他教會我的、非常重要的一件事。」 \n所以巴菲特建議,幼兒園就可以教孩子們理財觀念。 \n我們所以不敢奢望兩個孩子養成巴菲特,然而身為父母親,我殷殷期盼孩子將來都能超越我們的成就! \n於是早早帶孩子去開戶,越早參與這場金融遊戲,讓孩子們了解錢滾錢對他們有多重要! \n________________________________________ \n授人以魚不如授人以漁 \n大人講再多大道理,小孩多數還是充耳不聞,帶他們開戶並正式下場加入這場「金融遊戲」錢是自己的,孩子開始會關注時事新聞與世界脈動,孩子第一次參加除權息真的拿到股息的時候實在樂壞了,笑到嘴巴都裂開了,嚐到甜頭之後,開始漸漸體會錢滾錢的魅力! \n我們常用簡單的方式跟孩子們分享「存股輕鬆學」書本裡的理財觀念「你只要買到體質良好的股票,如同一隻金雞母,母雞只要健康,那你每年都會可以拿金雞蛋,然後隔年母雞就會一直幫你生雞蛋。」這類的觀念。 \n耳濡目染之下,姊姊前陣子甚至已經開始學會如何透過自己的手機,下單買股票!所以說,授人以魚不如授人以漁。這個觀念對親子財商而言,我認為真的十分重要! \n________________________________________ \n孩子們擁有支配自己金錢的權利 \n拉回主題,女兒年紀比較大,所以我們一講完金雞母的邏輯,姊姊就能明白把錢拿去投資理財錢滾錢的好處。 \n而弟弟年紀比較小,即便聽完我們的「苦口婆心」,花錢很大方的弟弟還是會決定拿去買自己喜歡的東西或玩具。 \n不管如何,哪怕小孩覺的再煩!在小孩支出超過1千塊以上的消費之前,我們會認真的好好跟小孩「曉以大義」、「認真提醒」一番,如果孩子最後還是非常確定要買,我們都會尊重孩子們的決定! \n如果東西涉及危險(例如:瑞士刀)或者太過浮誇(例如:超貴的演唱會門票)我們會直接說明事情的嚴重性,然後不讓孩子買,不然都會尊重他的決定,讓他買!因為那是他的錢! \n所以說,經過我們夫妻倆與孩子們多年持續溝通與調整後,最後達成的共識是:孩子擁有支配自己金錢的權利! \n畢竟,若現在不讓孩子們管理小錢,拿請問長大之後怎麼有辦法突然有辦法成為自己金錢的主人?甚至運用錢滾錢打造更多被動式收入!? \n________________________________________ \n弟弟縮衣節食、認真存錢,漸漸的終於追上姊姊的股票張數 \n隨著時間過去了,姊姊投資的部位越來越多,每年配股配息比弟弟還要多,弟弟越看心越癢,然後漸漸開始發現自己當初把錢拿去買玩具,這真是錯誤的決策呀! \n畢竟玩具經過多年後的摧殘,早已不成人形XD,當爸媽的應該知道,玩具這種東西壽命是有限的! \n後來弟弟就開始很積極的幫忙主動要做家事,特別是姊姊面臨大考那幾天沒辦法做家事!弟弟就會認份地做家事賺零用錢,賺2倍的零用錢!(因為工作量是平常的兩份,所以姊姊的零用錢一起賺的概念)間接提升弟弟的自制力與積極度。 \n姊姊因為年紀比較大,開始有些玩樂,像是假日跟同學去看電影、或者買生日禮物給同學之類的「額外支出」導致花費變得比較大,弟弟花了很多時間縮衣節食、不敢亂買東西、就連出門都不帶錢、認真存錢,有時候奶奶給的零用錢弟弟都會存進去他的小豬撲滿,拿不出來!沒想到,竟漸漸的追上姊姊的股票張數! \n________________________________________ \n要存股、不要遊戲機 小學兒子比老爸更愛投資 \n就連有一次悟天大原本想跟風買遊戲機,說什麼可以在家運動,好處多多之類的,被我一口回絕的同時,悟天大跑去找兒子,希望兒子可以一起說服我,沒想到唸國小的兒子聽完之後竟然對老爸「曉以大義」一番! \n兒子:「爸拔,你買Switch是消費,如果把1萬元省下來,還可以買將近500股的第一金,之後還可以每年配息給你,這樣不是很好嗎?」讓悟天大放棄Switch,改買第一金股票。 \n當時我簡直是笑翻了!此事堪稱經典之作,我想悟天大應該是始料未及~ \n________________________________________ \n跟孩子們溝通的關鍵在於「尊重」 \n拉回主題,關於消費券這件事,大家猜我們的做法是什麼? \n我們先跟孩子們溝通消費券這是什麼東西,讓孩子們知道,這是因為國內疫情趨緩,政府推出促進消費的振興券來刺激買氣,由於推出的政策,花一千會變三千,等於政府發2千給每個國民。 \n因為這攸關他們的錢,剛好透過這個機會,趁機機會教育,讓孩子們了解三倍券是什麼東西?讓孩子透過新聞了解時事,知道發生的事情與他們息息相關,透過這次難得的機會教育,趁機邀請孩子為家庭付出,詢問孩子是否要贊助家裡的旅遊基金?或者買菜錢?訓練孩子擁有「自己的錢要怎麼使用」的決定權! \n雖然我們的提議都被姐弟倆雙雙否決,所以說,我們跟孩子們討論完之後,最終尊重孩子們對三倍券的看法及三倍券的使用權! \n姊姊還不確定要買什麼,她在考慮要買國外偶像的專輯或買一個無線藍芽耳機!因為要花自己的錢,所以目前還在考慮那個CP值比較高?對她比較有幫助!而弟弟還沒想好要買什麼東西,於是我們直接拿錢給孩子,讓孩子自己決定怎麼使用這筆錢!所以,跟孩子們溝通的關鍵在於「尊重」。 \n如果兩千塊建立孩子對政府時事的敏銳度、金錢要怎麼使用的決定權,這難道不是一筆非常划算的投資嗎? \n________________________________________ \n要當金錢的主人,錢是用來幫助我們的生活過得更好的「工具」 \n而且孩子能為家庭付出一份心力,對家庭與參與感,我覺得親子之間的愛,靠的就是平日這些點點滴滴建立而成的。不要剝奪孩子們參與家庭、成為可以付出的機會,更不要怕在孩子面前感到丟臉!(反之,如果很富有就要採取保守一點的策略,我們都跟小孩說長大之後靠自己,爸媽賺的錢是為了將來養老用,老了不要成為你們的負擔!) \n適度的公開家裡的經濟狀況,孩子有了解事實的必要,甚至比我們想像中的勇敢而且懂事,我時常跟孩子們分享,我們要當金錢的主人,錢是用來幫助我們提升生活品質的「工具」之一,錢不是萬能的,最重要的是要懂得怎麼使用錢,來幫助我愛的人以及愛我的人生活過得更好~ \n像我過年回娘家的時候,因為娘家媽媽經濟比較辛苦,孩子們去過外婆的工作場所,所以都知道外婆是靠勞力賺錢,非常辛苦只賺一點點錢,所以還會自發性的將外婆包給他們的紅包,又拿自己一部分的壓歲錢,再給外婆紅包,要外婆買點好吃的照顧身體。孫太看了很是感動,每次想起來還是覺得很暖心,我真心的以兩個孩子為榮。 \n給了我勇氣與動力,持續這場親子理財的實驗計畫。 \n結論就是:我們把政府給孩子們的消費券,投資在建立孩子財商觀念上面!!!那你呢? \n________________________________________ \n結論 \n1.\t過年紅包媽媽總說要幫我存起來,長大後發現這是一場「世紀大騙局」 \n2.\t遇到困難直接跟小孩表達難處,不用怕丟臉 \n3.\t透過時事機會教育,提醒孩子們,凡事要懂得「要量入為出」! \n4.\t孩子擁有支配金錢的權利,做金錢的主人 \n5.\t溝通的關鍵在於「尊重」 \n6.\t結論:孫太&悟天大哥把政府給孩子的三倍券,投資在建立孩子財商觀念上面!那你呢?你怎麼使用你的三倍券呢? \n________________________________________ \n◆作者介紹:孫太(暢銷書作者孫悟天的太太) \n粉絲專頁:孫太談理財 \n斜槓身份:PressPlay專欄作家 \n________________________________________ \n※本文由PressPlay專欄作家孫太授權轉載,原文刊於PressPlay \n【延伸閱讀】 \n \n

  • 「玩」是必勝元素

    「玩」是必勝元素

    我們不希望哪些情緒、行為在孩子身上出現, \n最簡單的方式就是: \n我們自己不要出現這些行為和情緒。 \n‧「我不要回家!我還要玩!」說好的遊戲時間到了,但孩子躺在地上哭鬧,大家對你們指指點點,好丟臉……為什麼孩子老愛這樣耍賴? \n‧上課了,老師剛走進教室,那孩子又開始吵。「今天也沒辦法好好上課吧,他是故意的,其他課都沒事……為什麼專找我麻煩?」 \n‧「你就是愛唱反調!我不信治不了你!」你被激得氣極了,孩子嗆聲,你也直接嗆回去,變成惡性循環……這個關係的「結」,怎麼解? \n【精彩書摘】 \n在與學齡前的孩子互動的時候,可以加入一些「玩」的元素,特別是想像遊戲,讓孩子比較沒有感受到被要求,而自動提高配合度。 \n一、沒用的說法 \n例如,我希望孩子進行分類活動(將玩具紙鈔依幣值進行分類),而選擇以命令的方式,說:「現在把這些玩具紙鈔,按照紙鈔上面的幣值分類,如果你沒做完,你就不能自由活動。」 \n假如我是這麼要求,外加一些命令及威脅,孩子會心甘情願地配合嗎?答案不說,我相信你也猜得到。 \n我不會這麼做,也不需要這麼做。 \n因為這對雙方來說,沒有任何好處,甚至會破壞彼此的關係,更容易誘發孩子出現對立反抗行為。 \n二、有用的說法 \n那當下,我常用的做法是說:「哇!你現在是個大老闆,你今年做生意賺了好多好多的錢,因為你賺了好多好多的錢,所以你心裡好開心、好開心。」我說著,瞬時把桌面上的玩具紙鈔全部打散。 \n孩子的注意力被我轉移到「他是個大老闆,他賺了好多好多的錢,賺得非常開心」的想像模式中,畢竟想像遊戲可是孩子的最愛啊。 \n這時,我繼續玩著。「因為你今年真的賺了好多好多錢,現在呢,我想要幫你把這些錢拿去銀行存起來。如果可以,你現在把你賺的錢,按照上面的幣值分一分。」 \n由於進入了想像遊戲的對話,孩子在感受上,沒有像聽到指令的感受那麼強烈而排斥。我話才說完,孩子便開始動手做分類,完成的機率很高。 \n這時,我的目的達到了,孩子透過他的能力完成了分類,同時,也提升了他玩想像遊戲的能力,一舉數得。 \n當孩子和你的關係好了,也比較容易提升日後他接受你下達指令的配合度。 \n在玩的時候,偷渡指令 \n你有沒有發現,當孩子知道你願意和他一起玩時,無論你下達什麼指令,他都可以立即配合。 \n例如,你現在要和孩子玩踢足球,對孩子說:「現在我們一起先把旁邊的桌椅挪開。」孩子二話不說便馬上開始搬桌椅。 \n如果你馬上又講:「我們現在需要把場地整理一下,你先把地板稍微清掃乾淨。」你會發現孩子也是二話不說,馬上就行動了起來。 \n在邊踢球邊玩的過程中,如果你對孩子說:「這個瓶子擺在那裡太危險了,你先把它放到後面去。」孩子依然二話不說就把瓶子拿到你指定的地點。 \n當我們願意和孩子「一起玩」,你下的指令,孩子大多會二話不說地聽從、配合。 \n(本文摘自《化解孩子的「對立反抗」》/寶瓶文化出版) \n【作者簡介】 \n王意中 臨床心理師 \n王意中心理治療所所長、臨床心理師、教育部部定講師、《親子天下》嚴選部落客、《Baby Home》駐站專欄作家、《未來Family》數位專欄「過動的美好天地」作家、《國語日報》專欄作家。 \n於宜蘭成立宜蘭縣第一所經衛生主管機關合法立案之心理治療所,目前演講場次已超過2000場,是許多家長與老師心中極為信賴的心理師。 \n高雄醫學院行為科學研究所第一屆碩士畢業,曾擔任振興復健醫學中心復健醫學部臨床心理師、中華民國過動兒協會諮商師及國軍八○二總醫院精神科臨床心理師,並曾於實踐大學家庭研究與兒童發展學系、經國管理暨健康學院幼兒保育系擔任兼任講師。 \n合作經歷,包括臺北市、新北市、基隆市、宜蘭縣校園系統(輔導諮商及特教服務)、臺北市家庭暴力暨性侵害防治中心、幸夫愛兒園、中華民國發展遲緩兒童基金會、社團法人台灣赤子心過動症協會、財團法人赤子心教育基金會及伊甸社會福利基金會等,提供心理專業服務。 \n於網路上,經營「王意中部落格」,分享早期療育及兒童青少年心理衛生等資訊,部落格的參觀人次已突破三百萬! \n著作包括《選擇性緘默症──不說話的孩子》、《陪伴孩子的情緒行為障礙》、《不讓你孤單──破解亞斯伯格症孩子的固著性與社交困難》、《戒掉孩子的拖延症》、《資優生教養的頭痛問題》、《你被孩子3C勒索嗎?》、《為什麼孩子要說謊?──心理師親授的210個誠實力指南》、《孩子不專心,媽媽怎麼辦?》、《爸媽忘記教我的事?──愛朋友也愛自己,教孩子受用一生的人際力》、《301個自閉兒教養祕訣》、《301個過動兒教養祕訣》、《不吼不叫,激發孩子內在學習力》、《拆解孩子的青春地雷》、《誰讓孩子變成失控小惡魔?──從情緒管理開始,教出講理好孩子》、《標準答案──臨床心理師的大格局教養》、《孩子不敢說的40個成長困惑》。 \n

  • 勇闖逆境、堅持夢想!15位家扶兒榮獲總統教育獎殊榮

    勇闖逆境、堅持夢想!15位家扶兒榮獲總統教育獎殊榮

    2020年教育部最高榮譽總統教育獎,家扶基金會扶助的兒少共有15位孩子獲得殊榮,分別來自全台10個縣市的家扶中心。獲獎的家扶兒少、勤奮向學、友愛孝悌,更重要的是不畏逆境追逐夢想的勇氣,每個都實至名歸,背後的故事更是感人。家扶70、好家再有你,感謝社會各界陪伴貧困孩子度過難關。 \n \n 家扶中心指出,曾經因雞胸症,運動量受限,被醫生認定不可能成為運動選手的林崇佑,克服身體上的限制拿下2019年哈薩克世界青少年柔道錦標賽金牌,成為台灣的第一人;崇佑父母從小離異,靠阿嬤包檳榔扶養長大,5年前開始接受台東家扶中心的幫助。 \n \n 喜愛柔道的他,國小就想加入柔道隊,但體格瘦弱、阿嬤不忍他被打傷而拒絕,不想放棄靈機一動,把同意書夾在聯絡簿一起拿給阿嬤簽,展開他的柔道之路。崇佑對自己要求很高、不服輸、也不怕累,唯一最害怕是自己受傷,不能夠練習 \n \n 隔代家庭長大,視阿嬤如同自己的母親,希望長大賺錢扶養阿公阿嬤,更期盼能夠成為國手為國爭光。崇佑沒有順遂的環境,更沒有先天運動員體格上的優勢,但他知道只要努力不放棄,就能開創自己的一片天,如今獲得總統教育獎的殊榮,是回報阿嬤養育之恩最好方式。 \n \n 另一對空手道雙姝,國三胡鑫和高三辜雪芃,皆為南投家扶中心扶助的孩子。兩位空手道成績都表現亮眼、國內外屢獲佳績。胡鑫從小阿嬤帶著她和哥哥,從台東到南投投靠姑姑,姑姑單親工作辛苦,因收入有限,臗關節有問題至今不敢動手術,胡鑫感念姑姑把她當女兒般照顧,計畫將總統教育獎的獎金給姑姑動手術,孝心感人。 \n \n 辜雪芃,外婆癱瘓,外公一眼失明,母親扛起照顧工作,僅靠打零工的父親支撐家中經濟。曾想放棄念書,跟隨哥哥服志願役改善家計,但家人及教練的支持下決定繼續努力。如今獲得總統教育獎,雪芃規劃將獎金拿來貼補家用,並存下來成為大學學費,十分體貼懂事。 \n \n 今年獲得總統教育獎的15位家扶兒,有5位是單親家庭、4位來自隔代教養家庭、2位為生命的鬥士,即使生病仍不向命運低頭;許多孩子獲獎後紛紛寫信和認養人分享喜悅,看到家扶的孩子有成就,相信他們都付出比別人加倍的努力,每個人都是最真實的生命故事。 \n \n

  • 勇闖逆境、堅持夢想!15位家扶兒榮獲總統教育獎殊榮

    勇闖逆境、堅持夢想!15位家扶兒榮獲總統教育獎殊榮

    2020年教育部最高榮譽總統教育獎,家扶基金會扶助的兒少共有15位孩子獲得殊榮,分別來自全台10個縣市的家扶中心。獲獎的家扶兒少、勤奮向學、友愛孝悌,更重要的是不畏逆境追逐夢想的勇氣,每個都實至名歸,背後的故事更是感人。家扶70、好家再有你,感謝社會各界陪伴貧困孩子度過難關。 \n家扶中心指出,曾經因雞胸症,運動量受限,被醫生認定不可能成為運動選手的林崇佑,克服身體上的限制拿下2019年哈薩克世界青少年柔道錦標賽金牌,成為台灣的第一人;崇佑父母從小離異,靠阿嬤包檳榔扶養長大,5年前開始接受台東家扶中心的幫助。 \n喜愛柔道的他,國小就想加入柔道隊,但體格瘦弱、阿嬤不忍他被打傷而拒絕,不想放棄靈機一動,把同意書夾在聯絡簿一起拿給阿嬤簽,展開他的柔道之路。崇佑對自己要求很高、不服輸、也不怕累,唯一最害怕是自己受傷,不能夠練習 \n隔代家庭長大,視阿嬤如同自己的母親,希望長大賺錢扶養阿公阿嬤,更期盼能夠成為國手為國爭光。崇佑沒有順遂的環境,更沒有先天運動員體格上的優勢,但他知道只要努力不放棄,就能開創自己的一片天,如今獲得總統教育獎的殊榮,是回報阿嬤養育之恩最好方式。 \n另一對空手道雙姝,國三胡鑫和高三辜雪芃,皆為南投家扶中心扶助的孩子。兩位空手道成績都表現亮眼、國內外屢獲佳績。胡鑫從小阿嬤帶著她和哥哥,從台東到南投投靠姑姑,姑姑單親工作辛苦,因收入有限,臗關節有問題至今不敢動手術,胡鑫感念姑姑把她當女兒般照顧,計畫將總統教育獎的獎金給姑姑動手術,孝心感人。 \n辜雪芃,外婆癱瘓,外公一眼失明,母親扛起照顧工作,僅靠打零工的父親支撐家中經濟。曾想放棄念書,跟隨哥哥服志願役改善家計,但家人及教練的支持下決定繼續努力。如今獲得總統教育獎,雪芃規劃將獎金拿來貼補家用,並存下來成為大學學費,十分體貼懂事。 \n今年獲得總統教育獎的15位家扶兒,有5位是單親家庭、4位來自隔代教養家庭、2位為生命的鬥士,即使生病仍不向命運低頭;許多孩子獲獎後紛紛寫信和認養人分享喜悅,看到家扶的孩子有成就,相信他們都付出比別人加倍的努力,每個人都是最真實的生命故事。

  • 獨/小兒子太重 Mei每周找整骨師報到

    獨/小兒子太重 Mei每周找整骨師報到

    邱馨葦(Mei)與老公蕭景鴻(阿弟)婚後幸福,原先育有2個女兒的他們,去年7月迎來兒子阿豬寶的誕生,Mei 18日受訪表示:「兒子真的精力充沛,跟姊姊們小時候可以文靜被大人抱很不一樣,他很好動無法安靜坐10秒。」她笑稱快11個月大的兒子已超過12公斤,因為實在太重,她與阿弟每周都要找整骨師報到,還診療出她的脊椎因抱孩而歪掉,算是「沉重」的甜蜜負擔。 \nMei表示:「發現跟之前體力差很多,加上阿豬寶又重,照顧起來有點吃緊。」幸好12歲大女兒與10歲小女兒非常期待弟弟出生,有了新手足女兒們變得更懂事。Mei剛帶阿豬寶回家時,因顧娃幾乎沒睡非常累,女兒還會貼心勸說:「媽媽我顧弟弟,妳先睡一下。」她提及前幾日講電話時,兒子忽然大便,2個女兒把弟弟抱到廁所洗屁股、換尿布,浴室充滿笑聲與尖叫,她很感動女兒們的貼心,「想說隔那麼久生小孩會不會很累,但想到有2個懂事的女兒,又覺得很幸福」。 \n \n \n談到教養原則,Mei提及大女兒功課好,小小年紀的她非常自律,不用額外叮嚀就能自主管理;而小女兒個性天馬行空,需要大人花費較多心思引導,「她剛上小一有段時間怎麼考都不及格,學校老師還一度想讓小女兒測驗,是否轉念啟智班」。後來她才找到問題癥結,原來安親班老師一直責備小女兒:「妳就是笨,什麼都不會,比姊姊還要笨。」導致孩子自暴自棄,Mei後來循序漸進以鼓勵方式,花1年才化解孩子心結。 \n

  • 港尾國小親職教育日談優質教養 家長踴躍參加獲益多

    港尾國小親職教育日談優質教養 家長踴躍參加獲益多

    台南麻豆區港尾國小在13日辦理親職教育活動,除了讓學生進行閱讀理解的心智圖發表外,還邀請親職教育專家,也是衛福部家庭暴力防治宣導講師的陳傑華老師,分享「優質教養,正向管教」主題,開放全校親師生及社區民眾參加。 \n \n港尾國小推動心智圖模式多年,一直是幫助學生理解思考的重要策略,一方面也提供孩子發表的舞台,四、五、六年級學生分別帶來「多做眼球運動,揮別乾眼困擾」、「環境保護~全球燃燒」、「台灣森林的野鼠」等主題,將平時練習的成果展給家長,學生全力投入,受家長的肯定與好評。 \n \n陳傑華講座時間用「以身作則」4個字揭開序幕,也是貫穿全場的主軸。陳傑華提醒家長,親子之間最重要的事,就是有溫度的陪伴,家庭教育與學校教育相互配合,才不會出現學校教孩子5天,不敵在家休了2天,一切打回原形。 \n \n家長張小姐說,防疫解禁後,感謝學校適時辦理親職教育活動,讓家長和孩子共同成長。六年級的李景同同學說,可以在媽媽和姊姊的面前,做心智圖的報告分享,覺得很開心。五年級的吳芷妤同學則說,上台雖然還是有一點緊張,但是一次比一次更進步了。 \n \n港尾國小校長李啓榮指出,家長是教育的合夥人,學校一直很重視親職教育區塊,以結合學生心智圖發表和親職教育講座的方式,提供學生表現的舞台,讓家長有進修充電的機會,共創親師生三贏。

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