推翻权威！他在情欲宣泄寻找安全感

当爱还在进行，性却已成往事？你多久没跟另一半好好做爱了？心理治疗师埃丝特．沛瑞尔在《情欲徒刑》一书中，从专业角度，以大量案例、对话，剖析情欲消失的原因。教你如何向另一半坦承对性爱的渴求，让性爱成为美妙享受，而非稳定关系中令人痛苦的事。

【精彩书摘】

杰德是一个性平易近人、仪表堂堂、举止温和的建筑师，他才华洋溢、说话得体、很亲切，从不为任何事与人当面衝突。但在性方面，他却像变了个人似的。

杰德十几岁就懂得什么是性虐待(sadomasochism)，多年来，他透过宣泄情欲而侵略他人；他喜欢皮革、粗糙的表面、铁炼和手铐，他说：「以前我很害羞，不敢大声说出自己的主张，但同时我也经常生气，不晓得该怎么办。我太怕伤害别人，所以什么都闷在心里。」

「我瞭解性虐待对你为何这么有吸引力，因为你可以发号施令，又不必担心伤害任何人，那种说一不二的规范和事前谈判，让你有安全感。你在感情上喜欢把别人摆在优先位置，性的支配是你推翻对方无上权威的方式，同时也说明你在感情上为什么是较典型的顺从的一方。」

他说：「一点也没错，但妳知道的，一切不外是她们的需要。我在取悦她们，她们想要，这才是关键。她们必须真的很有兴趣，否则我就不会越雷池一步。」

多年来，杰德总是避免和女人认真交往，与爱人亲近让他有种「被否定」的感觉。过去那个羞涩的小男孩挥之不去，使他畏惧无力和依赖的感觉。「在我爱的女人当中，凯若是第一个让我不会感到有所亏欠的女孩，不必随时注意自己会被这段关系给榨乾。」

杰德长大后成了独行侠，朋友屈指可数，青春期多半在阅读科幻小说、关在房里听重金属音乐中度过。凯若也在邻近一带长大，对中学时候的杰德几乎没有印象。她是个万人迷，外表亮丽、个性活泼，担任纪念册的编辑。「我不是模范生那种等级的，但我挺受到尊重。」即使到今天，凯若还是有很多朋友，她的社交圈以她为枢纽。她正担任纪录片的制片人，为后势看涨的前途锦上添花。

高中毕业十一年后，他们在一场婚宴上不期而遇。杰德已经学会用嘲讽掩饰害羞，凯若则被他敏锐的洞察力和不落俗套的幽默深深吸引。附带一提，他已经摇身一变，成了大帅哥。离开前她向他要了电话，因为她知道自己会是先採取行动的一方。他们开始交往，在一起已经六年。

杰德和凯若在生活中大多配合得很好，但两人在性方面的感受度却差异颇大。她说：「我真不晓得他这股劲究竟打哪儿来的，这种情形对我来说还是头一遭，我跟很多男性交往过，很多怪异的事都能让我兴奋。但或许是因为我生长在一个推崇女性主义、尊重女性的世界。某方面来说，我有种不被尊重的感觉，觉得有点低贱、俗气，让我觉得像......」

「荡妇？」我问她。

「不，我倒不觉得做荡妇有什么不好。我放荡了好一阵子。我只是觉得自己变得比较不被人渴望。我不觉得这样的性行为是因为我而发生，所以不觉得跟它有任何关联，也没有被它激励，我对它更不感兴趣。合理吗？」

「嗯，合理。」杰德回答。「不过，我并不将这样的性视为忘记妳、忽略妳的身分。对我来说，这么做代表了我完全跳脱我的保护层，去告诉妳『我是因为够信赖妳，才会让妳看到这一切』，这是我尊重妳的方式。」

为了让治疗得以持续，杰德和凯若必须对彼此的想法更有概念才行。我要他们在一张纸中间画一条线，分别在这张纸的左半边，写上「爱」这个字给他们的联想，我的提示是：

「当我想到爱时，会想到......」

「当我爱的时候，会感到......」

「当我被爱时，会感到......」

「在爱中，我寻找......」

做完后，他们把下一组答案写在右半边，下一组提示是：

「当我想到性时，我想到......」

「当我有欲望时，我感到......」

「当我被欲求时，我感到......」

「在性中，我寻找......」

以上的练习虽然简单，却具有不可思议的启发性。首先，它说明伴侣用什么方式解析爱与欲，以及双方的解析有多么不同，又如何交织在一起。第二，它让我们得以检视伴侣间对类似约定的和谐性。我推想杰德和凯若是用相反的方式体验性爱，想从性中寻找不同的东西。

凯若想透过性获得亲密接触，而爱能替她的欲望增温，爱使她联想到温暖和安全，被爱让她感到安全，被对方渴望也是如此。对她而言，性是快活的、有益健康、丰富的。「我跟每个和我有性关系的人都有很好的感情，就算一夜情也会笑着离开，心想自己坠入爱河。我瞭解性和爱不见得是同一回事，我不必想嫁给每个和我睡过的男人。」

至于杰德，亲密的情感交流在肌肤相亲后出现，而爱与性的交融则不像凯若想的那么天衣无缝。爱给人安全感但也是限制，混杂了衝突。「我觉得，我好像被迫限制自己的言行以免伤害到她，我感到脆弱无力，有如暴露在阳光下，失去方向感，满痛苦的。我认为我也许没有被爱的资格，因为我觉得自己不值得被爱。我还是不明白她究竟爱我哪一点，我好焦虑。」但一说到性，他的感受却截然不同。「性总是令我心醉神迷。那是我可以真正做自己的领域，可以表达各种被隐藏感受。性和权力纠结不清，我没办法完全区分二者。」侵略是他性欲固有的一部分，帮他壮胆，他不需要把女性的需要或感受摆在自己之前，也不再因为一味关注而迷失自己。「我需要权力，因为我的无力感已经持续好久，我需要区隔。」

「感情太浓烈反而是性的障碍，因为你会开始画地自限，跟你在『爱』那一栏形容的限制一样。」我表示。

「如果我太关心她，就不能冒险暴露我的侵略意图，我在意她对我的想法，妳懂吗？对方不能太接近我，否则我会感觉受到威胁。距离才能使我产生欲望。」杰德正试着勾画他对凯若的性欲架构。侵略是最原始的激励，但是真正的引燃点却是侵略赋予他的独立自主。他说：「重点是，仪态再也不重要，别人怎么想也不重要，尊严也不重要，只剩下我的需要、动物性的欲望。那正是自由，我这辈子奋斗的目标。」

面对事实，杰德和凯若在性的配合上并非完美，他们的关系可能永远不会变成电影《爱你九周半》(Nine and 1/2 Weeks)那样。但是，每当他们考虑分手，他们知道自己或许能找到更好的性伴侣，但却可能找不到更棒的人生伴侣。

以下是我的作法。既然杰德多半是在性爱的支配中才能感觉到自己掌控一切，因此我支持凯若的要求，希望感受到杰德在卧房外也勇于表达意见。她说：「性让我觉得好彆扭，部分原因在于杰德在其他方面都被动到不行，两者对比实在吓人。我希望他平时更果断，别那么唯唯诺诺。」

我鼓励杰德开始在性以外的领域表达主张，他很不习惯勇于表达，挑选餐厅和电影对他而言就有点难度；告诉凯若他想待在纽约过感恩节(而非和她整个家族的人见面)几近不可能。

我从不表示杰德需要重新建构他的性欲，但我确实催促他在其他领域也学着发挥力量。瞭解自己希望在性以外的领域也同样受到尊重，这样的认知对他而言相当重要。

同样地，杰德也不介意凯若将运筹帷幄的能力，从编辑室搬到他们的床上。他表示，凯若也可以把勇于表达的行事作风，带到他们的性生活中。「当妳刷完牙、穿上睡衣，然后用不带感情、轻描淡写地口吻问，我们今晚要不要做爱，那对我完全起不了作用。我需要更强的挑逗，跟我说妳要什么，直接拉下我裤子的拉炼，一丝不挂地走进房间。总之就是不要问『今晚要不要做爱』。像我就为妳做许多事，我会点燃蜡烛，制造妳喜欢的气氛，轻柔缓慢地跟你做爱。我为妳绞尽脑汁，我有努力，妳没有。」

对凯若而言，她从不喜欢杰德怪异的性癖好，但我鼓励她敞开心胸去瞭解。她以往总是接受杰德的求爱，但却评断他，也无法领略他的色情品味，有被迫受辱的感觉。令人难过的是，她没能理解杰德是信赖她，才请她一窥他情欲的根性，而这么做其实冒了很大的风险。

(本文摘自《情欲徒刑》/时报出版 提供)