柯奂如再曝演艺圈性骚扰!男演员裸露遭围观、小腿被来回轻抚

除了自身经歷,柯奂如也听到男演员面临相同处境,感到心疼。(取材自脸书)

演员柯奂如过往被钮承泽逼拍全裸床戏再度被搬上台面讨论,她也数度用文字在脸书抒发心情,2日晚再在脸书发声,透露这段时间的报导,引起演员之间的讨论,分享起彼此拍摄时的不适经验,其中有男演员的遭遇让她相当吃惊,「在2018年,还会有导演用这样的方式引导演员…。」也让她惊觉类似事件的受害者不只是女生,也可能发生在男性身上。

她提到该位男性朋友在拍摄同志戏份时,「临时、当眾要求他付出比他们事前约定还要多的裸露。」演员表现出为难时,男导演当眾人面前说:「你为什么不可以呢?好嘛!我知道嘛!因为我不是李安嘛!对不对?」男演员还不止一次受到威胁,而是整个拍摄期都不断遭导演压迫,更不堪的是,表演当下还有一堆人挤在片场监视器前观看,甚至有工作人员手机能连线看到画面。

柯奂如又从另位演员口中听到其他演员遭遇,「有天大家一起开会讨论剧本时,他发现在桌下,男导演的手正在来回轻抚某位男演员的小腿。」即使气愤地问对方,「你为什么要容忍呢?」对方无奈回答,「没办法嘛… 你又能怎么样呢…。」

演艺圈性骚扰层出不穷,让身为过来人的柯奂如相当心疼,她希望导演在拍摄敏感画面时能多为演员着想,也提醒演员,「身体的保护措施尽量做全,没有固定的形式,以你觉得自己能够在眾人前感到安心,并能够专心表演的状态为主。」至今她仍在调整心理状态,自我剖析后发现内心仍有深刻的悲伤,但她盼能从中找到意义,因此不断用文字唤醒大眾对性教育的重视,并帮助其他受害者,

以下为柯奂如2日脸书全文:

(文长,慎入)

大家新年好吗?是否用了自己喜欢的方式挥别了去年,

开启新的一年?

我的也不错,自年尾到现在,一个人安静地生活、书写着。

因为有大家文字上的陪伴,并不感到孤单,

反倒觉得越来越有力量…

这是托大家的福,深深感谢…

这段时间,收到来信,

网友转传了另一网友充满恨意的话语,那是给对方的。

第一时间看到时,我不忍卒睹,顿时低落,

一时不知道怎么回应。

思绪整理过后,我知道自己想表达的了。

想说,谢谢你传给我…

我感到安心那不是你写的,

但也不希望真发生网友因自己的关系去做。

能理解那是出于不平,

但当亲眼看见时,好像没有被帮助到…

一直尽量让自己处在平和、温暖的氛围里,

我发觉,原来一个『恨』意的吸收,

都能够让想恢復起来的力量,被削减…

且我认真思考,

若我是那个不断接受到『大家都讨厌、恨我』的人,

我一定觉得极度沮丧、被孤立,

能有的能量必定只能处理疼、痛。

没有更多的力气思考『我在哪里做错了。』

这样更重要的问题。

且给予不理性的回应,不也是种『压迫』…?

盼请思考一下我的话…。

接续上篇的分享,

这段时间,因为12月初的报导,也引起了演员之间的讨论,

分享起彼此拍摄时的不适经验。

有位男演员的经验,令我极度吃惊,

难以置信在尊重的概念已较普及的现在,

在2018年,还会有导演用这样的方式引导演员…

这件事也让我瞭解,

在这个行业,不是只有女生有机会受伤,男生也会…

他说,他在拍摄一部描述同志情感的电影时,

此片的男导演在现场,

临时、当眾要求他付出比他们事前约定还要多的裸露。

他感到非常为难。

男导演当眾人面前说:『你为什么不可以呢?好嘛!我知道嘛!因为我不是李安嘛!对不对?』

我的朋友在勉强自己的情形下,最后仍是配合了导演的要求、完成了对方的期待…

而这样的威胁,不是发生在单一个场次,是整个拍摄期,

只要导演认为这个画面有必要,就会再次当眾对他威胁压迫…

听了非常心疼…

我们也讨论到何谓『清场』,

我想到的是拍摄现场只留极必要的人员,

但我忘了还有监视器。

(导演及工作人员在现场透过一个电视萤幕,我们称监视器,

作用在检查、确认前一刻的拍摄结果。)

他告诉我,对于监视器前,挤了一堆人在观看,

也感到极不适,

甚至他后来发现,工作人员的手机,就能与监视器连线,

能在自己的手机上观看…

我光想到他在现场的赤裸,满足了有猎奇窥看心态的人…

就感到好残忍…

在我们剥开自己的同时,在尽力完成工作时,

是那么地没有尊严的,不被在意、保护…

我们是否能一起讨论,

如果导演确立了这场戏真有裸露或亲密必要,

能否一起讨论出怎样准备,

是能让你的演员感到安全感、好一起顺利地完成工作呢?

每个人不一样,所需要的安全感可能也不一样,

如果演员和你一样爱你的作品,愿意跟你一起打这场仗,

以珍惜你的战友,为他思考即将所面对的困难,

一起找到克服的方法,这样做,不好吗…?

但就这几年实际的经验来看,我发现有时当导演太专注、太急欲在表达自己想要表达的创作时,有时可能没有注意到、忽视了一些同样重要的事:人的生命和感受。

也在思考,

在导演之外,是否能多双眼睛,

帮助确认床戏在剧本中的必要性…

其实,观眾对交合的画面、的概念,是什么很清楚…

电影里有那样的场景,

有时某种程度,是在满足人性中,

对另一肉身正大光明窥探的欲望…

导演如果考虑自己难以客观评估,是否可以请你的老师、信赖的编剧、演员朋友,再做一下确认?

或许很麻烦,但我们是否可看做像是风险评估?

毕竟若是没有必要经歷的风险,就不会造成不必要的困扰,

而且当你愿意这么做时,你就已经开始在为你的战友设想他的处境,感受他的风险,已经在珍惜他的路上。

你的战友会感受的到,他会感激你,会更坚定你是值得他全力付出、共赴挑战的领导者。

其实,演员面对这样的场景都会压力很大…对男女演员都是…

如果确定要拍,演员间要一起讨论,会害羞没错,但不要怕,一定要谈,谈越细越好,比如,我的手会经过你身体哪里,我会吻你哪里,清楚告诉对方你会怎么做,并在讨论中感受对方,一起找到彼此都觉得心里安全的方式,并在拍摄时紧守约定,但还是要表现自然。(压力是不是很大?)

身体的保护措施尽量做全,没有固定的形式,以你觉得自己能够在眾人前感到安心,并能够专心表演的状态为主。不要管会不会造成大家的困扰,不要帮摄影想、帮画面想,导演、摄影师如果觉得有影响,他们定会主动来跟你讨论。如果你没有经纪人,一个人没有关系,你能邀请团队里你信赖的工作人员在现场陪伴你。不要害怕开口说出你的困扰,其实大家都理解那对你的压力有多大,大家会用专业来帮助彼此,都会乐见这场戏能顺利完成,平安着地。

我认为扎实的前置准备,虽然费时费劲,但绝对对拍摄的效率、安全,有很具体的帮助。

我还从另一位男演员那听到,有天大家一起开会讨论剧本时,他发现在桌下,男导演的手正在来回轻抚某位男演员的小腿。

因为他和被摸的男演员私下熟识,后来他气愤地问对方,你为什么要容忍呢?

对方无奈的回答,没办法嘛… 你又能怎么样呢…

我意识到,这是我们在工作中,共同在面对的困难,

不分男女的…

相信不只演员,导演、工作人员也会面临…。

圣诞节前,有一段时间,自己的心理状态算是调适到『可以』。已经尽量不再回头想,专注在当下。我不多奢求什么。卑微的、安静地过完一天,一天再一天,就觉得自己有小小的进步。

平安夜下午,和数月不见的女导演朋友碰面,我的来意只是为了见见面,轻松聊聊、确认彼此都好,没料到她问起此事,且真诚、慎重地表达对我的支持。

接着,她分享近期关注这个议题的阅读,并转述听到《沉默》及《沉默的岛屿》两书作者陈昭如小姐在座谈会时,谈到以下的讯息:『因为多数人普遍缺乏成熟完整的性教育,我们对性教育避之唯恐不及,是因为我们错误的认为『性教育』就等于『性交教育』,而性教育其实是广泛的对我们的身体有很大的认知,在性教育不充足的情形下,以至人们对于自己的身体遭受不当对待的当下,缺乏警觉和意识。性侵,不只是非常狭隘的以对方是否侵入某人的身体来定义;反之,就不算性侵。』

她告诉我,陈小姐在漫长的写作过程对此议题深入详实而全面性的观点分享,带给她很大的启发。原本,她参与那场座谈会,只是单纯地想亲自对陈昭如小姐及当天与会的陈洁皓先生表达诚挚的感谢,想谢谢他们两位克服万难地写出了启发她创作动力的那些书,没想到,她自己也同时上了一堂「认识性侵」的性教育入门课。因为收穫很多,觉得有必要让更多人以更成熟的眼光和心态来看待这件事,于是她知无不言地分享了阅读和聆听到的重要讯息,包括陈洁皓先生在《不再沉默》里说出阴暗往事的勇气。」希望藉着这些充满勇气打破沉默的人们,来安慰并鼓励我。

对我来说,这一切真像是当头棒喝…

面对朋友真诚的直指,我无处可逃可藏。

确实,一直以来,我不断催眠自己经歷是还好…

我一直在这个自己深信的『还好』底下,苟活了那么久,

并且正打算要继续这么做…

那晚她和我聊了很久,从个人的处境到大环境,以及对于「沉默」的看法…,最后,她也对自己的无能为力感到抱歉…

在街角紧紧拥抱道别后,我进入了一个难以形容的状况,女朋友的那声『对不起』,卡的我身心难受,我开始上网搜寻她分享的:陈洁晧先生的『不再沈默』、孔刘谈他接触到『熔炉』这本小说、着手制作成电影的过程的访谈,谁跟我提过的日本的『伊藤诗织』、2017年才刚发生的作家林奕含…我尽量的去读,去瞭解,写下有感应的。思考,不懂的再找..一夜没阖眼,脑子和心都在渴望瞭解,我从这些线索中,逐渐找到了答案…

回到现实,

当年当时的我,需要的是什么呢….?

若我这么做,

一定又会有人认为我在炒作,落井下石,意图不轨,想红,

有新作品出来吧…

那现在哪一个比较重要?她?还是被质疑的声音?

脑子闪过一句话,如果我们把『我』的观念先放一旁,

无『我』,便能更专注在自己的初衷上。

圣诞节当晚,

和之前那位有智慧,一路陪伴我的女朋友报告我的决定后,

她告诉我:

『不管社会会如何反应,那是他们的事,

重要的是,妳在为自己和其他受害女性做妳觉得正确的事。

外面的反应妳也要学习沈稳的接受,

那只是外面的浪,

妳把自己的船在海上驶好,

妳有可能会晕船、不舒服、想吐,

但记得那个目标,

妳会从身上生出掌舵的力量,

逐渐往那个目标前进。

但如果实在太不舒服,

也要记得求援,

SOS的信号记得打出来,

我们会派船来支援妳。

我自己也还在学习怎样在大海里安定自己的船,

能帮到你是我这艘船的荣幸,

希望能在妳需要的时候帮助到妳。

妳看妳,妳现在也有力量,也在帮助别人。

这种力量就是要这样传递下去。

不是因为恨对方才希望对方受制裁,

是要去希望对方好才希望对方受制裁,

如果对方逃过这次,

那会更觉得自己没错。

这样会歪到太离谱的位置,

对这世界和受害者都太不公平。

也更不会有改正的可能。』

我认同她所说的…

这也应该是这么做的意义…

喘口气,沈淀下来后,

我再把这整件事,放在心里,过一次,再做一次确认…

发觉…很忧伤…有很深的忧伤…

其实,从2007年对方亲自打给我,

邀请我参与演出的那通电话起,

我就和这全部,形成了连结,不管过程中多努力地想逃开,

还是不可避免地要再面对…

而且一旦我这么做,连结也会加深…

但做或不做,连结都已成了事实,

永远也无法再做变更、消灭…

脑子浮出『命运』两字…

好吧,既然这是我的命运,

我相信同样的考验再来,一定有它的道理,

我们能否从里面找到,跟自己有关的意义…

电影里常演,如果让你再回到某段感到后悔的人生场景,

你会怎么做?

这次,不是虚假的电影…是真实的人生…

而且这背后,是真的有个受伤的女生…

她的心里,现在在经歷什么呢…?

既然被当掉要重修,

面对这次的新考卷,

我要考出自己的程度。

将自己草稿稍加整理后,就发布了给「她」的文章。

附注:

我是因为和拍摄金兰广告的朋友们吃饭,

才再想起跟女导演要见面的约定。

若没有金兰广告在先…

可能也不会有想表达出来的契机、机会了…

命运很奇妙,

好像主动帮我准备了开启不同门的钥匙、且接力似的。

附上的图片,是我某位女朋友看完上篇文章后,所画下来的。

她说,她看到开出一朵花…

我很沮丧、无奈地回她:

『我自己看不到花…,原来还长了花啊…』

她说:『好大的一颗种子植在好深的土壤中,所以挣出来探光花了点时间,而她长成好大好大的一朵花正努力为你遮风避雨。』

还感到纳闷时,就收到她的手绘图…

我安静感受…沈默无语…

和一样感到伤痛的妳,一起分享『花』…

(中时 )


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