每天我都会收到不同的读者写述他们自己的故事,自己出轨或者另一半出轨的桥段大概就占了百分之九十。于是当我开始每一天都认真回覆的同时,不免又感到一种倦怠,这时候身边就会有朋友提出善意的提议:既然都是出轨,为什么不分门别类,直接看是哪一种状态,就复制贴上同样的答案即可呢?!

但答案就是:不可。

「出轨」这件事情,在外人眼中看来似乎都是相同的行为,但是在当事人心中,绝对都是属于自己独一无二的生命体验,而真正要帮助他们理解这些过程背后的原因或者真实面向,那就不可能是单一答案可以一概而论的。

讲些一般人平时或许不会思考的部分。像是:「出轨」要讨论的,一定是这对夫妻在结婚之后相处与沟通的问题吗?其实有很多「出轨」事件,是在婚前就存在的。也就是说,如果你认为「出轨」只是因为婚姻生活磨损掉了恋爱温度,那么这一题的答案,你就会答错。

再者,「出轨」事件发生,肯定是做出「出轨」行为那个人的错吗?其实在很多婚姻个案中,「出轨」是结果,两个人先是在沟通上早已经发生问题,因为没有获得解决,所以才会有一方「被迫」做出伤害婚姻的事情。

【精彩书摘】

「一定是我不够好,老公才选了别人」

──自卑是一种误解,拿掉你的镜片

「我时常怀疑自己,也觉得很自卑。老公选了别人,我怎么自圆其说?我怎么相信我的条件比较好,或者还不错?」

先生出轨,被提离婚之后的她,时常用法官的视角检视自己,评判自己。她相信事出必有因,凡事必然符合逻辑:伴侣偷吃一定是自己有问题,若不是出在外貌,就是出在个性。她深信外貌可以整形,个性可以调整与学习。

她时常拿着放大镜由内而外地检查自己,努力找出自己有缺失的部分,彷佛如此才能够说服自己,先生的出轨有迹可循,而且也是「刚好而已」。

「我觉得自己很差劲!身为一个男人,竟然无法顾好自己的家庭,让太太红杏出墙,让自己戴上了绿帽子。」

说他后知后觉也罢,妻子外遇多年,他是最近才知道。他原本以为太太生完小孩后,要专心照顾孩子,所以对于性生活缺乏兴致,不料却是外面有了小王。亏他奉公守法,诚恳老实,但求一生无风无雨。然而,当他成了「不被爱」的那个人,满腔的愤怒、怨气不只是针对太太及小王,其中一部分更是直指自己。

你正被别人的标准、自己的主观所绑架吗?

许多人都有根深柢固的自卑感,彷佛天生内建,所以在往后的人生拚命地追求卓越,又或者终其一生自惭形秽,总是觉得自己不如人。尤其,当一个人遭遇到生命中重大打击时,更是证实了心中的自卑:「我果然就是因为平庸、年华老去、不够貌美,老公才会爱上别人。」「我就知道一定是我赚没多少钱,永远都是领同一份薪水,都这么久了还未获升迁,老婆才会瞧不起我,跟她的主管暧昧。」

其实,绝大多数的自卑都不是来自于事实及生命经验,而是出于我们对这些事实及生命经验的评估、诠释还有推论,全部都是你的「主观」。你可以进一步去检视:

.你所採用的是「谁」的标准?

.这个标准的内容又是如何,项目又有哪些?

.这个标准的分数层级,是属于顶标、前标、均标、后标还是底标?换言之,你追求的到底是几级分?

我们时常依据别人的标准,尤其是社会的「主流」、所谓的「常态」来为自己评分。年纪超过三十岁了却没有结婚,是异类,不然就是Gay;结婚了却没生小孩,不应该,竟然没有传宗接代;结婚然后离婚了,一定是太过自我,才会无法磨合;伴侣出轨一定是因为我哪里有错,才会让他想要向外找出口……

然而,每个人都是与眾不同的,每件事都会有不同的缘由。所谓的主流及常态,其实只是这个族群的人数多了点,不代表就是「对」或者「正确」。如果进一步抽丝剥茧,会发现这个族群之所以人数眾多,不正是因为许多人勉强自己成为社会要求的「样子」,然后过了中年,或者罹患重病才如梦初醒,开始想要做自己,活出独一无二的生命。

看见潜藏的自卑

很多人都没有意识到自己潜藏的自卑感,往往都是在生命中出现重大的变化,像是被深爱的人拒绝,甚至被抛弃时,才有机会看见,属于自己的卑下感原来藏得好深好深。

因为多数时候,这些人看起来都很成功,也很有成就,自然也都让人艳羡,包含他们自己也觉得如此,自卑为何物?甚至表现出来的,还有些优越。然而,自卑与优越感是一体两面,孟不离焦,焦不离孟。

《改造生命的自我形象整容术》作者麦斯威尔.马尔兹(Maxwell Maltz)博士指出,「『优越情结』并不存在,有这种情结的人只是想透过优越自我来掩饰、逃避内心深处的自卑感与不安全感」,这也符合了我长年的观察。

意思是,看起来优越、表现出优越的人,其实是以「优越」作为一种偽装及面具,甚至是一种工具。别人所看不到的内在,其实是自卑、怀疑、不确定及不安全感。然而显现于外的,却是戴上优越的面具,看起来志得意满,说起话来铿锵有力,评论任何一件事都是斩钉截铁、自信无比。接下来,有些人就会对他们产生恭敬、崇拜及仰望的心,变得言听计从,甚至将他们说的话、做的事奉为圭臬。若是他们有意,甚至能让这些人变成追随者,开始听命行事,更能达成自己的目的。

相形之下,比较没有优越情结的人则是直接小看自己、妄自菲薄,彻彻底底低估了自己的潜力及能力,看向自己的镜片,总是蒙了一层厚厚的灰尘,总是觉得自己哪里不够好,一定有缺点。

所以,并不是伴侣出轨、配偶劈腿让你变得自卑,而是伴侣出轨这件事让你原先就有的自卑更自卑。然而,自卑不是错,每个人都有,重点是如何化自卑为成长的养分,让自卑成为挣脱困境、继续前进的动能。

你是生命的参与者,更是「观察者」

我们都活在主观的世界里面,因为你是参与者,身处其中,你就是参与这出戏的演员。但是别忘了,你也是生命的编剧及导演,你可以改写剧本,你也可以决定这个镜头要怎么拍,你更可以决定接下来的这出戏,要採用哪些演员。换言之,决定哪些人,继续留在你的生命里面;哪些人,不一定要继续相见。学习相对客观,尝试改变思考及想像的切入点,你就能成为自己生命的「观察者」,进而做出不一样的选择。

自卑是一种误解,改变你的镜片

所有人终其一生都在跟自卑奋战。心理学大师阿德勒(Adler)是,你我也是。你可以向阿德勒看齐,抱着自卑与超越的情怀,活出前所未有的精彩人生,成为某个领域的大师,帮助更多的人。但其实你也不一定要这么奋发,只要拿掉你的自卑镜片,用中性的眼光看待及认识自己,就会发现你没有你以为的这么差,甚至你比你想像的好得太多了。只是过去你都不相信,你都不知道。

你不用「像」别人,也不用成为别人。不自卑,不自贬。反之,不睥睨,不优越,你只要如你所是。当你从伴侣出轨的伤痛中,看见了内心潜藏的自卑,并且进一步洞悉,这份自卑如何带来对于自己的愤怒及无能感,遮蔽了你本身具足的能力及能量。你就能清乾净镜片上的灰尘,看见自己本身的光亮,是多么光芒万丈。

给.受.了.伤.的.你

你是被动的人吗?伴侣出轨了,只能等着由他来决定你们婚姻的存续或结束?你只能等着他要选谁,决定谁继续站在他的身边?

请记得,你不是无能为力,听天由命的人。你有行动力,你更有主导权。

(本文摘自《为什么关系融洽,另一半仍出轨?》/宝瓶文化出版)

【作者简介】

洪培芸

临床心理师。中原大学心理学临床组硕士。目前在养心心理治疗所执业。

专长:人际关系、两性情感、亲职教养、关系失落、精神疾患与身心症状、网路成瘾、饮食障碍、自我探索与生涯发展。

曾应邀到华视、年代电视台、News98、飞碟、中国广播、台北爱乐、POP Radio、环宇、正声、警察广播、台北广播、教育广播、女子学、汉声广播、復兴广播、Needs Radio、网路节目等进行分享。

文章持续受到各大媒体转载,曾在《今周刊》、《大人学》撰写专栏,曾在纯青基金会担任讲师,天主教善牧社会福利基金会带领女性自立团体。目前也是企业、扶轮社、各大专院校、社福团体经常邀请演讲的心理学家。

着有《人际剥削──为什么我们离不开有毒的人际关系?78个原则,赢回人生主导权》,该书已售出中国大陆简体字、韩国版权。《微笑忧郁──社群时代,日益加剧的慢性心理中毒》,该书已售出中国大陆简体字版权,并入选2020年亚洲专刊(Books From Taiwan)。

打造共好社会,过好这一生是洪培芸的理念。她深信「认识自己」就是改变人生的起点,这是一生的作业。而帮助更多人过好这一生,就是她的一生志业及追求。

●粉丝专页:「洪培芸 Matilda 的心理观察」

(本文摘自《为什么关系融洽,另一半仍出轨?》/宝瓶文化出版)
(本文摘自《为什么关系融洽,另一半仍出轨?》/宝瓶文化出版)

(中时新闻网)

#出轨 #自卑 #优越 #误解 #洪培芸