什么才是爱？

列举几点书中她常使用的方法来反问自己、检视情绪，例如：静下来，聆听自己内心真实的声音，放下无谓的执着

多加尝试，再从「我不是什么」去找到「我是什么」

问自己「然后呢？」思索这件事情对你来说，真的需要吗？

愤慨难平时先等一下，问自己「这个情绪是谁的」，除了生气还能做些什么？

思考死亡，写下遗嘱，什么是你重要的，有什么是你放不下的？

时时刻刻关照自己身体的反应，许多的答案透过身体就能知道

现在的你或许伤痕累累，亦或是已经对现况麻木无感，都要给自己一个机会翻开它，按下重新设定的这颗按钮，你也可以选择你想要的快乐人生，发挥你完整的生命能量。

【精彩书摘】

我曾经想成为最好的女朋友

小时候，我们的爱是从大人身上学会的。大人透过照顾我们来表达爱，于是我们会误以为照顾他人就是一种爱。但是，爱只是这样而已吗？

长大一点之后，我透过电影和书本来学习爱。于是我发现，强烈地想看见某个人、想要把对方拥入怀中、想要抚摸、想要拥有的渴望，可能就是一种爱。但是，那些想要的背后，经常也伴随许多痛苦。

可是真正的爱，背后应该是没有痛苦的啊！那到底，什么才是爱？

在人生旅途中，我透过各种经歷，一点一点慢慢体会爱。这当中，也包括问问我自己：「我到底想要被怎么样对待？我想得到什么样的爱？」

以前的我很需要陪伴，我很怕一个人，也很怕孤单。如果一个人，就觉得自己好像什么也不是。那时候的我，无法面对我自己，所以总想要有人在身边。于是我认为「爱就是陪伴」。我需要家人、朋友、爱人的陪伴，我会一直想要谈恋爱。因为有了爱人，就会有人陪伴我，所以谈恋爱变成我生活中非常重要的一件事。

但即使身边一直有人陪伴我，我心中依然有一种空虚的感觉。彷佛有一个洞，一直没有被填满。于是，我再度感到疑惑—这是爱吗？陪伴就是爱了吗？

或许你我都有过这样的经验，我们一度觉得拥有对方就像拥有全世界，但到了某个时刻，却觉得这样的相伴变成一种折磨。当初的爱，不见了吗？它跑哪里去了？为什么爱这么机巧、这么容易变化……爱难道不应该是永恒的吗？

成为世界上最好的女朋友，曾经是我的人生目标。我是一个爱谈恋爱的双鱼座，我享受在爱里，也希望能给对方最好的爱。我不需要成为顶尖的女强人，但我希望成为对方最好的伴侣。

然而，在一段段的情感经歷中，我发现这样的想法让我陷入无尽的痛苦。

首先，当我以成为一个最好的女朋友为目标，就意味着，我的人生中必须要有伴侣。其次，我会因为对象的不同，而让自己调整变化成「他」想要的样子。但那样的我，不见得是我最舒服、自在的样子，也不是「我」真正的样子。或许一开始总是甜蜜，但随着时间过去，就只剩下妥协与配合。甚至是相处模式固定下来之后，就只会害怕要是不这么做，就可能会起衝突。

这样，还算是爱吗？爱为什么变成了这个样子？

究竟是你变了？我变了？还是有什么变了？

于是，成为最好的女朋友，慢慢地变成一个诡异的生命目标—我这样想，真的对吗？

万一我认识的是一个王八蛋，那我是不是得耗费好几年的痛苦折磨，才会意识到，这样的付出并不值得？这么一来，我的人生不就是奠基在他人的价值底下吗？那我呢，我在哪里呢？

真正的爱是让一切事物为之所是

年轻的时候，我总觉得，能够好好谈一段恋爱，就是人生最好的事。要是能像好莱坞的电影一样，王子与公主从此过着幸福快乐的生活，那就是最棒的事情了。但电影从来没有告诉我们，「the end」之后，男女主角又发生了什么、面对了什么。

长大后才懂得，每一天，我们都在面对「the end」之后。

我总是透过爱情，慢慢学会爱。谈了几段不是很成功的恋爱之后，我逐渐发现，那个最适合我的人、那个完美的人，可能并不存在。因为，我也不是一个完美的人。

当我要求另一个人成为完美的同时，我也在无意间要求自己成为完美。我要成为一个完美的女朋友，这意味着我也在期盼对方成为完美。只要对方不符合我的要求，我就会感到痛苦；当我觉得自己不符合他的要求，我也会感到痛苦。但真正的爱，不应该有痛苦。

爱当中或许有学习、有成长、有互动，但爱不应该是痛苦的。那些痛苦更像是一种提醒，让我们知道，在爱的学习上，还有没想明白的地方。

比方说，分离是一种痛苦、得不到是一种痛苦，但我慢慢也学习到，所谓的痛苦，某种程度上，都是自己带给自己的。我怎么看这个现状，将决定我是否感到痛苦。要是没有分离的痛苦，怎么会有相聚的快乐？于是分离真的痛苦吗？还是可以视为重逢的前奏呢？很多事情都是相对的，不见得要用绝对的方式去理解。

虽然我一直在寻求一个绝对的爱的答案，但我却在尝试相对的过程中，渐渐靠近了爱的真相。我渐渐从爱「不是」什么，明白了爱「是」什么。卸下了广告、电影、父母、社会、DNA……为我带来的种种限制之后，剩下的是什么？那真正属于我、来自我对爱的理解，是什么？

真正的爱是让一切事物为之所是。这是我的现任伴侣，在交往多年之后，慢慢教会我的。

爱里从来不该有牺牲

我有一个惯性，总觉得「还有更好的东西在后头」。因此，我去旅行的时候经常赶行程，因为我总觉得下一个地方或许更精彩！我觉得明天一定比今天更好，下一个地点会比现在这里更好、更漂亮，一定还有什么我不知道的在等着我，一定还有什么好事正准备要发生吧……。

这种惯性可能会发生在生命的不同阶段，毕了业考上大学就好了吧？成为大人就好了吧？升职加薪就好了吧？中乐透赚大钱就好了吧？找到更好的伴侣我就好了吧？结了婚生了小孩就好了吧？小孩长大我的责任了了就好了吧？退休后什么也不用做就好了吧？

在我尚未意识到这一点的时候，它就是我身上无意识的惯性，展现在我生活的方方面面。我经常没有好好待在当下，因为我总在期盼未来。一直到后来，我才慢慢明白，少了每一个当下的细细品味，其实就失去了旅行的意义、生活的意义，甚至是关系的意义。

这样的惯性鲜明地展现在我和男友的关系中。即使我浑然不自知，枕边人却很清楚—如果你总是期待会有下一个更好的可能，那现在的我算什么？我无意识的惯性不仅让我痛苦，也让身边的人很痛苦。

一开始我并不明白，我认为自己全心全意投入在这段关系里，但其实，我的言行举止都说不了谎。我们的惯性、生活习性，都是不会说谎的。如果我没有发现自己的惯性、破除这个迷思，我就只会永远处在等待里，等待「未来」的美好发生，等待每一个「下一次会更好」。而那对伴侣来说，是非常伤人的事，多年来我却浑然不知。

为此，我和男友有过争吵，也有多次的沟通。最后，他对我说了一句话：「如果和我在一起的你，不是真正的你、不是你最想成为的你，那我寧愿你不要跟我在一起！」这句话，就像当头棒喝一样给了我一击。

一开始我也委屈，我也抗拒：「我做错什么了？我觉得我是一个很好的女朋友啊！」一直以来，我努力地做一个很好的女朋友，但却忽略了一件事—如果我没有成为我自己，我就不可能成为一个最好的女朋友，或许该说我根本不需要成为一个最好的女朋友，我只要成为我自己就好。

在爱里，我们经常会说：「我都为你付出了这么多。」但或许，我们付出的，并不是对方想要的；而那个为了付出而委屈妥协的自己，也不见得是对方喜欢的样子。真正爱我的人，不会想要我做那个「最好的女朋友」，他只会想要我成为「最好的我自己」。

或许我们身上都有一些旧有的模式，下意识地运作着。它需要我们更清晰去看见。许多一直以来的惯性，并不容易在一夕之间改变，但是只要意识到，就是第一步的开始。

「我现在看见了，我不会让它再发生……，」我对男友说：「但若是我重蹈覆辙，请你提醒我，那不是我故意的，而是我不自觉、是我没有意识到。这些模式是怎么来到我身上的，我还没有弄清楚，但我想和它说再见。请你陪伴我、帮助我，请相信，我是真心地想要和你好好学习，一起向前走。」

这番话，就相当于是我的宣言。当我对我的生命、对我自己、对我的伴侣，发出这个宣言之后，我们就再也没有为这件事情吵过架。旧的模式依然可能浮现，但他发现时会提醒我，我也时时保持觉察，我们有共识地，一起为这件事情努力。

我很清楚，我不要再做同样的事情了，因为那不是我，那也不是爱，爱里从来不该有牺牲。

所有不是「你」的事情，做起来一定很痛苦。或许一开始，我们还可以用爱情的泡泡去粉饰：「因为我爱他！」「因为他喜欢！」但如果那不是真正的你，时间一长，就能感受到心中的勉强。

比方说，我不是家庭主妇类型的女生。如果我的男友心中期望另一半贤慧顾家，一日三餐都细心准备，家事一手包办，温柔细心又体贴，那么他会非常痛苦，我也会非常痛苦。因为这些都不是我擅长的事。当然我可以试着去做，但过程中，我可能要付出特别多的力气、承受庞大的焦虑和压力，成果还不一定能如预期。

我们每个人都有自己适才适性的发挥之处。有些人做某些事就是特别容易上手，因为那就是属于他的东西，于是做起来不仅比别人轻松、容易做得好，还能乐在其中。

如果我不是在做我最开心的事，我的身体会知道，我的心也会有一种「牺牲」的感觉。然而，爱里从来不该有牺牲。

无法真正成为自己、活出自己，当然会造成伤痛

有时我会听到朋友说：「我只是为了孩子才忍耐我的另一半。」或是听到他对孩子说：「要不是因为你，我早就怎么怎么了！」听到这些话的时候，我总是会想，为什么他不能只是对孩子说：「我只是因为爱你想成为你的父母。」为什么要让孩子背负着父母为了我牺牲很多的愧疚，回过头来进行所谓「孝顺」的动作只是一种还债的心态，而不是因为我从你这里得到了无条件的支持与爱，所以我也很愉悦地用无条件的支持与爱对待你。更糟的是孩子可能会无意识承担了「因为我爱你所以我必须牺牲我自己」的木马程式，然后让这样的行为模式一代一代传下去。

当我们定义出生活中的优先顺序，那是一种厘清，而不是委屈或牺牲。例如许多明星婚后退居幕后相夫教子，旁人经常感到「可惜」。但，如果那是对方真心想要的选择，如果那当中没有牺牲，当事人就只会充满喜悦，又何来的可惜呢？

真正的爱，或许不见得在于多做什么。不只是「我帮你盖了棉被」或是「我为你做了饭」……付出当然是爱的一部分，但我在走过人生之后才逐渐明白，真正的爱是让一切事物为之所是。无论对自己，对对方，都是如此。

前阵子我读了动植物沟通师春花妈的书—《跟一棵树聊天，听他的人生哲学》。其中，春花妈跟造型盆栽聊天的故事，给了我很大的衝击。故事的主角松树被修剪成独特的造型，旁边还搭配青苔造景，透过人工的美感雕琢，俨然成为一件艺术品。

然而，松树却一点也不开心：「你们为什么硬是要我往下长呢？太阳就在上面，为什么你们要觉得往下长才是对的！」

苔藓也说：「没错！我就是要在这里最舒服、最快乐、最好生长，你们为什么硬要把我挪到那里！」

看到这里我才发现，是啊，人就是这样。我们经常按自己的想法，去决定是非对错，却忽略了「对方」怎么想。我们觉得这样美，觉得这样好，甚至觉得……「我这么做是为你好」！然而，所有一意孤行、一方强加的「为你好」，最后只会在对方身上留下伤痛。那个对方，可能是植物、动物，也可能是子女、伴侣，或任何一个我们所爱的人。

伤痛不只来自彼此之间的衝突或抗拒，也不只来自倔强的屈服；当对方有着「因为你是为我好，所以我得接受」的想法时，即使是心甘情愿的妥协，他依然都因此变得「不再是自己」。松树不松树了，苔癣不苔癣了，孩子不孩子了，我也不我了……无法真正成为自己、活出自己，当然会造成伤痛。

当我们真正地爱一个人，不会希望对方痛苦。当对方能真正自在地舒展自己，感觉自己所有真实面貌都被接纳、被包容的时候，或许才是真正的爱的展现。因为，那也是我们所有人都希望被爱的方式，不是吗？

(本文摘自《人生最大的成就，是成为你自己》/天下生活)

【作者简介】

曾宝仪

兼具主持、歌手、演员等多重身分的全方位演艺工作者。

大学毕业后进入电视幕后工作，师事张小燕，从助理主持正式跨到萤光幕前，曾荣登畅销女歌手，也参与戏剧演出，主持眾多知名综艺节目，类型包括益智、艺文、选秀、实境等等。

主持经验丰富，无论海内外各大知名颁奖典礼、晚会，以及韩国艺人见面会等。近期更参与电影制作与纪录片拍摄，跨足全球。

本书是曾宝仪10年多来在生命觉醒课题上，亲自体悟出来的精华。

她毫无保留地分享自己这一路走来的心情，只希望她的故事是你生命中温柔的陪伴。

当你失去力量时，能给你一些方法提醒着你我，「我们都在路上，生命都是礼物」。

「我希望这本书放在架上的时候，就是想要告诉大家『人生最大的成就，是成为你自己。』当你拿起这本书，你可以跟我一起思考『你有好好成为你自己吗？』然后，透过这本书，听我分享，这是我思考自己有没有『好好成为自己』的人生歷程。」── 曾宝仪