朱亚君》你还在用童年创伤惩罚自己的爱情吗？​

【爱传媒朱亚君专栏】那女孩走进谘商室时，神情憔悴，满身是伤。她已经好长一段时间，靠安眠药和镇定剂才能睡一点点觉。​

她很痛苦，她的爱情总和她的家庭一样，企图透过愤怒、威胁与暴力来控制她。

初恋男友如此，好不容易找到一个有力量的男人，给她勇气脱离暴力，但没多久，拯救她的英雄居然又变成伤害她的野兽。​

她不明白。她想起小时候那个总哭得撕心裂肺的母亲，她曾告诉自己永远不要像她。​但现在那个哭的人是她。她觉得自己永远都是「受害者」，她必须找到一个英雄当「拯救者」⋯⋯

这是黄惠萱临床心理师笔下的一个女孩。​必须要抽丝剥茧、慢慢让愤怒觉醒，她才发现了自己被错待。​

黄惠萱心理师说：「妳父母对待妳的方式，往往决定妳在爱情、婚姻里的面貌与位置。」​而你还在用你的童年创伤惩罚自己的爱情吗？​

在这本《爱情创伤来自童年创伤》书中，黄惠萱心理师写了12种病态情人：愤怒情人、妈宝情人、控制情人、竞争情人、人于情人、冰箱情人⋯⋯每一篇章不只是她们的故事，也彷佛是我们真实的经歷。​

在故事之后，资深心理师并提出最实用的「关系蓝图」与「自我调整基本功」，让你重整内心，看到那些来自于原生家庭的匮乏与伤痛。​

童年的伤，我们太过熟悉、太早吸收进我们的呼息与血液里，甚至那可能是我们唯一知晓的亲密互动方式，以至于我们误以为那是爱，又或我们总试图在弥补童年时的匮乏，误认为那些匮乏，可以在伴侣身上获得，但这却反而让我们更容易恋上病态情人。​

女孩们，从停止威胁自己的内在语言开始，逐步改变：​清理生命中的黑暗史，「重新解读关键经验」​、回溯爱情史，对照原生家庭互动，找出规律​、增进自我观察、练习「平衡」且「全面」地认识自己​、练习对他人和对自己说「不」​、在与他人的互动中，练习「停止」回应（「让我想一想」不等于「拒绝」）​、减轻「权威」与「自我中心」滤镜​、练习用「新的方式」说话：用说话划出界线，说出自己真正的心意​、让「新回应」帮你摆脱受害者角色​、放下拯救者角色，让彼此都做自己​。

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作者为宝瓶文化社长兼总编辑

照片来源：作者提供。

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