书摘精选》停止对抗感觉 享受人生美好体验

「情绪衰弱」是一种流行病，我们那看似世故的情绪转移方式，大多使得我们的情绪比人类过去的情绪更受伤，也更失落。随着我们越来越衝动及强迫性地行动，真正的平静体验已逐渐离我们而去，持续的忙碌，让我们在这个永远成就不足的跑步机上感到压力及磨耗，而我们只能无意识地不愿停止或是持续规划时间，以免所要逃离的「感觉」会追上来， 并扑进自己的觉察中。

由于我们没有停下来好好地感觉、体验及处理那些驱使着我们的情绪，使得这些尚未消化的情绪，变成了在肚子里翻腾的焦虑，并将我们的思想「毒化」为持续的担忧，也让我们像在逃狱般一直逃离自己，从而牺牲了自己的平静，这是多么可悲的事啊！

我们其实可以停止这种不加思索的逃跑，因为在这些未消化的感觉底下，是平静与满足，而我们可以学会安全地感觉，表达所有的情绪，并发现完整而不受干扰的深度安适就住在身体里。我们可以从「做事的人」（human doings）蜕变成「存在的人」（human beings）。

现在是重新发现内在小孩情绪活力的时候了！

我们的内在小孩能够在简单愉悦中发现持久的满足，因为他们并不是为了要逃离内在情绪的混乱，才去追求愉悦。

许多人对于「欢迎自己的感觉」这种想法却步不前，是因为我们极少见证到健康的情绪表达。

在我们的文化中，少数人的确会表达感觉，但他们的情绪化经常很讨人厌，而许多「受物质影响」者的情绪放纵主义，又是可悲或有伤害性的。

还有少数人明显受到边缘性人格障碍所苦，常用惩罚性和爆炸性的方式来表达情绪，也会为了一点小事就暴怒并哭到抽搐，而这种方式常常使得其他人觉得被控制及操弄。因为他们极端的情绪化行为，使得人们更相信隐藏情绪是明智的。

因为「感觉」而招来恶名的第三种人，则是固执地守着那些感觉不放，直到那些感觉变成怨恨。那些终身困在易怒或自怨自哀的人，通常会使得他人有疏离的感觉，或是不表达愤怒、悲伤等感觉。

然而，我们不必因为这些人不负责任的情绪表达，就疏远了自己的感觉。虽然我们对于自己感觉到什么情绪没有太多选择，但对于要如何回应自己的情绪，其实拥有许多选择。

我们可以学会以良性的方式与情绪共处，可以拥有情绪而不死守它们；我们可以软化并放松地进入情绪，而不放逐或是死记着它们；我们可以在感觉完成其任务时，让它们经过我们而去。

有时候，我们有必要升华或抑制自己的感觉。升华是有意识地去选择转化，并且把情绪能量重新导向到建设性的自我表达方式，像是运动或跳舞。抑制则是有意识地去选择克制自己，在不恰当的情境中不表达情绪，例如，对老板怒吼或是在不体贴的人面前哭泣，绝少会带给我们好处，所以在那种时候，我们可以等到处在较安全的情境时再「表达情绪」。

当我们试着直接体验自己的感觉时，最终会发现「臣服于它们」是最有效率的回应方式，而且长期来说最不痛苦。并能理解到，并非在毫无痛苦的状态下才能完全享受人生，而且新的失落与伤害不会主宰我们的觉知，或是压垮活着的热忱。

随着学会与自己的情绪做朋友，这种逃离感觉的自我破坏行为就越来越不常来折磨我们，并能优雅地接受现实，也就是：情绪本质有如天气，经常在各种令人舒服或不舒服的状况中不可预知地改变，也能理解到，就像太阳不能被强迫持续闪耀，我们也不能诱导正向的感觉持续下去。

当我们臣服于自己的感觉并且软化自己，就会重新连结那些感觉自然带来的无价本能与直觉。有时候，我们会发现那些负面情绪的惊奇和美好之处。许多人在修復情绪之后，拥有许多美好的体验：悲伤熟化为慰藉、愤怒展开成笑声、恐惧翻转成兴奋、忌妒敞开为欣赏，以及怪罪变成了原谅。

怪罪是健康的自我保护

「照我说的做，不要学我做的！」

「不要怪我们！如果你不是这么差劲的小孩，我们就不必老是打你了。」

「你竟敢回我嘴，你这个没礼貌的小鬼，我要用肥皂洗你的嘴巴！」

「别想用怪你弟弟来撇清关系。你是闯祸的人，每次都是你开始的。」

「不要怪他们！如果你有麻烦，肯定是你自找的！」……

每当你对任何的不公、折磨、辱骂、侵犯，表达出不满意见时，是否会遭受以上种种的言语炮轰？

其实，每个人与生俱来就有健康的怪罪情绪或感受，「怪罪」是对于不公状况的本能愤怒反应，它是天生的自我保护衝动，是一种反射反应，也是一种本能，目的在于向伤害我们的人究责，也拒绝背黑锅。

怪罪就像性的感觉那样，可以被健康或不健康的表达出来，安全而无虐待性地宣泄怪罪，对于情绪创伤的復原是很重要的，健康的怪罪可以让我们将磨难中所累积的怨恨释放而出，把我们从有意识或无意识的悲愤中解救出来。

许多心理创伤的幸存者会发现，怪罪是自己最难接受的情绪，而且会把它视为最大的愤怒之罪。只因为社会规范普遍不准孩子怪罪父母，即使是父母失能且无情地伤害他们的孩子。

于是，常见失能父母用具毒性的怪罪，偽善地毁坏孩子怪罪不公的本能。

怪罪的本能之所以很难恢復，正是因为这些讯息在我们一感到怪罪的时候，就会在心里内在发作，使得我们感到害怕、羞耻或罪恶，于是立刻压抑怪罪，或是把它转向对内，为了自己想怪罪而怪罪自己！

我们需要抛弃这些关于怪罪的讯息，否则对于自己童年失落的否认会一直完好如初，而且会一直为了父母的罪过而怪自己。如果能把怪罪还给在我们还太小且无法防卫及拒绝时，就把怪罪倒在我们头上的人，我们就可以大幅增进自己的復原情况。

其实，无论童年时是否受到创伤，偶尔有怪罪别人的感觉，都是正常、健康且必要的， 就像大部分的动物，所有的人类天生就有自我保护的本能，会自动用怪罪性的愤怒去回应伤害，那些大叫「退后！」或「停！小偷！」的受害者，就是本能地在表达怪罪。

怪罪是「认出侵略并拒绝侵犯」这个重要生存技巧不可或缺的一部分。在一个有太多人对无力者虎视眈眈的世界，我们有时确实需要应用怪罪，来认出危害并保护自己不成为受害者。

随着幸存者在復原「怪罪过去的不公遭遇」的能力时，经常会同时改善认出当下不公状况的能力。

要学会挑战并停止虐待，第一步是要认出虐待，而怪罪和愤怒的感觉，经常是有不公状况发生的线索，是心理机制中对于虐待最本能的警告讯号。

怪罪的情绪也是挑战和终止虐待的强大工具。

健康地表达怪罪，能创造对于勇气和力量的真实内在体验，把幸存者从瘫痪性的恐惧和无助，立刻转移到充满力量和安全的感觉。

练习怪罪虐待行为，能够给予内在小孩所期盼的东西，也就是在危险时刻，可以用愤怒来保护自己。这会唤醒内在小孩去接受「自己现在住在成人的身体里」的事实，而且他现在已经更大、更强壮，更有能力拥护自己了。

怪罪会鼓励我们面对自己所害怕及必要的人生挑战，帮助我们建立自我表达的权利，并且追究任何试图否定这些权利的人。

怪罪允许我们对于不想要的要求或给予说「不」，它会打开我们的眼睛，使我们看到自己仍像是无力的孩子那样在忍耐现在的不公状况，也允许我们再度获得那些天生勇猛的雄狮之心。

本文摘自《如果不能怪罪你，我要如何原谅你？》/柿子文化)

【内容简介】当一个人懂得将责任归咎于应怪罪的地方，并感到愤怒和失去时，宽恕才会发生……

情绪创伤所导致的具毁灭性的结果，是一种性格组成，其中包含着极糟糕的低自尊、无法享乐、超级负责任或超级不负责任、害怕被遗弃。

而来自不快乐家庭的数千万成人小孩的悲剧性结果，是他们不知道自己是谁，不知道如何照顾自己的需求，以及如何对自己感觉良好，也不会享受亲密。这千百万人总是陷入灾难性的关系、衝动行为、无情地论断自己，并且一直寻求认可和安全感。

所以……如果你习惯在面对人生诸多情况有不良情绪反应时，会怪罪与羞辱自己；如果你会无缘无故地感到「情绪低落」或无法解释的焦虑，并且找不出任何原因；如果会为了偶发的破坏性想法和行为而苦苦挣扎……那么，你的「内在小孩」可能受伤了！

真正的自由来自真正的自我认知──

‧对于在童年被严重伤害的人来说，真心原谅父母的感觉，极少在他们以哀悼抽乾痛苦之池以前出现。然而，真正的原谅始于自我。

‧真正的原谅，有赖成年小孩清楚记得父母施虐和忽略的细节。

‧若要真心地对父母感恩，我们必须先认清童年伤害，并达到显着的疗癒。

‧更深度的心理健康，只存在于有情绪伤害时仍能保持自我怜悯和自我尊重的人。

‧创伤幸存者绝对需要哀悼，因为他们的个体性和表达性可能在童年时期就被杀死或消失了。

‧自我怜悯会从哀悼中诞生，并且让我们清楚地知道，遭受恶劣对待，以及由恶劣对待引起的情绪重现，并不是我们自己造成的。

本书所提供的实用建议将帮助你──

‧打破无意识的、自我破坏的习惯

‧復原全然感受自我情绪之能力

‧增进情绪智力

‧为失能家庭的幸存者修復情绪本质在童年时受到的伤害

‧以安全且具疗癒性的方式，把泪水转为自我怜悯，把愤怒转为健康的自我保护与存活在世的安全感。

【作者简介】彼得‧沃克（Pete Walker）

彼得‧沃克是位于美国加州柏克莱市的资深心理治疗师，具有谘商心理学与社会工作的双学位，从事心理谘商与治疗、教学、写作已超过三十五年，并且担任治疗师督导超过二十年，专长是协助受到童年创伤的成人，复杂性创伤后压力症候群（CPTSD）是其中一个特长领域。

想多了解彼得‧沃克，请至他的网站：pete-walker.com。

【译者简介】陈思含

陈思含是美国科罗拉多州立案心理治疗师、加利福尼亚州婚姻与家庭（暨儿童）治疗师，普斯谛蜕变坊创办人，提供国际性、多元、全人、整合性的助人工作；现居台北市，亦是世新大学心理学讲师。

曾于美国加州郡立儿童心理门诊担任治疗师，也曾在科州创办TLC心理治疗诊所，并成为科州华报心理专栏作家。

关注各式受害者议题，并且重视多元文化。除了有治疗复杂性创伤后压力症候群的成功经验外，也深入关注自恋型虐待议题，是华语文化圈中在这两个主题方面的少数专家之一，并且在其网站上分享CPTSD与自恋型虐待系列文章。