頂嘴、哭鬧、大寶打二寶、挑食、依賴大人、行為退化、缺乏成就動機……

孩子總是講不聽又很盧?

爸媽再也不用忍氣吞聲!第一本專為臺灣父母所寫

免爆氣親子對話範本!

駱郁芬說,正向教養不是忍耐,也不是縱容,

而是針對孩子的年齡與特質,適度的理解、設限與要求。

因此她以阿德勒正向教養X兒童心理學發展為基礎,

運用日常生活的親子對話,為惱人的教養問題提供實用方法。

【精彩書摘】

其實很多大人會不由自主的認為,小孩只要把情緒展現出來,無論是哭、是吵、是摔東西、還是臭臉,都稱為亂發脾氣。

可是,事實上沒有人可以沒有情緒,我們也不希望孩子成為一個壓抑情緒、把自己真實感受視為「不對的」並感到歉疚的人,所以我們真正要教孩子的,是好好認識自己的情緒反應,並且能夠做自己情緒的主人。在情緒高漲時仍保有判斷力,不會做出傷害自己或他人導致事後後悔的舉動。

這樣的能力說來理想,但是能做到的人不多。想想身邊的成人,或是我們自己,在很憤怒、難過、挫敗的時候,是否仍然能夠很好的控制自己?恐怕很多成人也做不到,因此,「好好處理情緒」常常不只是孩子的課題,也是我們大人的課題。

要好好處理情緒,第一步就是認識情緒、認識自己當下怎麼了。當孩子理解了「事件」與自己的「感受」之間的關聯,接下來才能進行處理。

情緒的處理有兩種選擇,一是「舒緩情緒」,二是「解決問題」。

例如:孩子的玩具壞了,他感到很難過,正在大哭。我們可以選擇安撫他、轉移他、幫他說出感受,這些都屬於「舒緩情緒」;或者我們也可以選擇再買一個玩具、修理看看、改玩別的,這些則屬於「解決問題」。

關於情緒的掌握,有一個常被忽略的細節是:我們常常只針對孩子負向情緒的展現去處理,可是正向情緒的展現,也是需要練習掌控的,不能因為開心就尖叫、大吼,這也是處理情緒的一個環節。

當我們能夠處理情緒,意味著我們開始具備了調整腳步、重新嘗試的能力,能夠更有彈性、更能面對挑戰。

你也可以做到的正向教養對話練習

這個年紀的孩子正在開始認識自己和他人的情緒,以及產生這些情緒的來龍去脈,有時候他只覺得自己「不開心」,但是沒辦法理解「為什麼不開心」。

下一次遇到孩子困在情緒中難以脫身時,抱一抱他,再問問他:「辛苦排好的積木倒了,好難過對不對?」、「是不是因為好想要跟爸爸一起出門,不能一起去好傷心呢?」孩子感到被理解,衝突的可能性就大幅減少。

當孩子因為挫折而哭鬧時,可以搭配前面的「翻譯法」(見下頁圖4-4),告訴他們:「積木倒了,很生氣是嗎?你希望媽咪給你一個大抱抱嗎?還是想要改玩黏土?要再挑戰一次嗎?到你的祕密基地躲起來呢?」

透過大人的說明、示範、提示,孩子才有機會學到新的策略,下一次再遇到類似的狀況時,他就會比較容易想到好方法。

(插入圖4-4培養孩子的情緒力)

培養孩子的情緒力。(圖/任性出版提供)
培養孩子的情緒力。(圖/任性出版提供)

POINT 用翻譯法,把孩子的情緒點說出來。

×「生氣就生氣,幹嘛亂弄!不可以這樣亂丟玩具!」

○「辛苦排好的積木倒了,好難過對不對?」

(本文摘自《爸媽不用忍的正向教養》/任性出版)

【作者簡介】

駱郁芬

國立臺灣大學心理系學士、中正大學臨床心理所碩士畢業。曾於新光醫院精神科、亞東醫院兒童發展中心等單位,擔任臨床心理師。因擅長兒童發展議題,亦擔任臺北市、新北市多所學校外聘心理師、特教專業團隊、親子天下駐站專家。

現為米露谷心理治療所所長、臨床心理師,擅長處理兒童情緒及行為困擾,並以正向教養、親子關係、親師溝通,為許多爸媽提供相關諮詢。

同時,更是一位在工作和家庭間兩頭燒的媽媽。熱愛孩子,也熱愛與大人一起探討怎麼愛孩子。相信愛的力量,更相信孩子的問題背後,都有值得被看見的一顆心。

著作:《用愛教出快樂的孩子──正向教養3到6歲篇》、《讀懂孩子的情緒話:小孩不暴走、家長不失控的好EQ養成法》(合著,尖端出版)。

《爸媽不用忍的正向教養》/任性出版
《爸媽不用忍的正向教養》/任性出版
#情緒 #處理 #教養 #孩子 #親子