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以下是含有人溝通的搜尋結果,共1,274

  • 如何累積軟實力?三大線上學習工具助你求職更順利!

    如何累積軟實力?三大線上學習工具助你求職更順利!

    畢業求職季來臨,但國內疫情自五月爆發至今未歇,重挫全台經濟,企業為減少開支,徵才也趨向保守,就業市場緊縮,不少新鮮人對今年求職狀況感到擔憂。根據yes123人力銀行調查,今年新鮮人平均需要花上3.2個月,才能成功就職,等於投出248封履歷,才有機會找到第一份工作。

  • 把孩子當個大人溝通

     每每聊到家中的青少年,許多家長心中會有個共同的難處,就是「越來越難與孩子溝通」。明明很關心孩子,也努力試著和他們溝通,卻覺得孩子越來越疏遠,越來越不想和父母互動,對話問一句答一字,有時再多說幾句就會不耐煩,甚至引發衝突。

  • 日本YouTuber 以宅為榮 5分鐘解析次文化獲網讚

    日本YouTuber 以宅為榮 5分鐘解析次文化獲網讚

    日本的次文化吸引了全球目光,YouTuber頻道「おませちゃんブラザーズ」就以淺顯易懂的方式說明日本的次文化世界,主持的網紅三人わるい本田、矢崎(チャル蔵)與池田ビッグベイビー是從中學就開始的好友,辭去工作後成為專門的 Youtuber,在網上分享他們的「宅學問」,旨在「5分鐘內讓你懂得日本次文化」,深獲網民好評。

  • PLG》高雄鋼鐵人延攬「男模」呂政儒 團隊戰力升級

    PLG》高雄鋼鐵人延攬「男模」呂政儒 團隊戰力升級

    高雄鋼鐵人今天宣布成功延攬重量級球星「男模」呂政儒,球團更特別為其舉辦線上版「加盟記者會」,線上與媒體、粉絲面對面,有問必答,展現十足誠意。球團目前擁有兩大聯盟得分好手,包含PLG聯盟元年得分王塔克以及SBL首位「5000分先生」呂政儒,高雄鋼鐵人新賽季期待雙雄聯手,繳出場場砲火猛烈的熱血戰役。

  • 總是對人精神虐待 3星座一生氣就使用冷暴力

    總是對人精神虐待 3星座一生氣就使用冷暴力

    每個人在生氣時的反應都不同,有些人認為不開心就要說出口,但有些人卻不喜歡把自己真實的情緒表現出來,習慣對人有所隱藏,搜狐網命理專欄點名,摩羯座、金牛座、天蠍座的人一旦生氣,就會選擇不理人,雖然看似平靜,但實際上卻是在使用冷暴力,一般人根本猜不透他們的想法。

  • 餐飲內用鬆綁中央地方不同調 邱臣遠諷政府只會宣傳不會溝通

    餐飲內用鬆綁中央地方不同調 邱臣遠諷政府只會宣傳不會溝通

    中央疫情指揮中心昨宣布13日起「微解封」,餐飲場所適度鬆綁開放內用,但新北、桃園、台中、台南等地方政府都表態繼續禁內用,鼓勵外帶,引發微解封之亂。對此,民眾黨立法院黨團總召邱臣遠表示,執政黨政策宣傳很厲害,跨部會及地方政府溝通卻很差,導致政策公布後出現中央地方不同調,反映出行政部會在溝通上有所失能。

  • 蘇貞昌不下台 人民更辛苦

    蘇貞昌不下台 人民更辛苦

     民進黨浮現「倒蘇」聲浪,蘇貞昌說「行政院長是一個非常辛苦的工作」,既然如此,蘇貞昌再做下去,自己辛苦,台灣人民更辛苦,不如就別做了吧!

  • 毛孩讀心術》防疫宅在家狗狗凍未條 博美悶壞天真問:可以自己出去?

    毛孩讀心術》防疫宅在家狗狗凍未條 博美悶壞天真問:可以自己出去?

    宅在家整整50天,不要說人快瘋了,狗狗也受不了了!終於有主人因為家裡的狗狗防疫不能出門,出現悶悶不樂的現象而來溝通。

  • 年薪逾200萬日花不到300元 男曝婚後3後悔:不如大學生

    年薪逾200萬日花不到300元 男曝婚後3後悔:不如大學生

    夫妻間金錢分配是一門學問。近日一名人夫透露,畢業於清大、高學歷高收入,每年薪水再加上年終分紅,年收入突破200萬,但每日能花的錢卻不到300元,結婚3年以來,最後悔就結婚生子及買房,不少網友則建議,建立家庭本就不是件容易的事情,既然已成事實,不妨從中找尋生活樂趣,讓自己開心更為重要。

  • 神舟太空人出艙 讚星空太漂亮

    神舟太空人出艙 讚星空太漂亮

     大陸神舟12號載人太空船6月17日發射升空後,其中2名太空4日上午進行首次出艙活動。此外,今年5月大陸天問一號登陸火星探險,無獨有偶,中國科幻作家郝景芳日前以「流浪蒼穹」入圍英國知名科幻小說獎項亞瑟.克拉克獎,而該作品主要講述火星移民的故事。

  • 毛孩讀心術》老狗知活不久怕主人難過 苦撐一個月離世 生前1句話引淚崩

    毛孩讀心術》老狗知活不久怕主人難過 苦撐一個月離世 生前1句話引淚崩

    有時候會接到之前溝通過的主人line我說:「寶貝走了!」然後急著想再預約離世溝通,我總是會先幫他們踩剎車,因為當下不要說寵物需要時間安頓,主人的心情往往也不適合,事後證明隨著時日淡去,很多當時急的像熱鍋上螞蟻的人,後來早已忘記曾有過預約,人,總有平復自己的能力。 但今天這位主人不同,之前做寵物溝通時,她如何疼愛這些孩子們我非常清楚,只是沒想到其中一隻年紀最資深的汪汪,溝通完一個多月後突然走了,她告知我的同時,也急著要預約離世溝通。 我真的擔心以她對這些孩子的愛,能否承受失去毛孩的痛,但我還是告訴她:「毛孩剛走真的不適合溝通,您熬不過時,可以隨時賴我聊聊」。意外的是,那天晚上之後,她就幾乎沒有再像之前那樣嘰嘰喳喳的跟我分享她的心情,我怕她是不好意思打擾我,偶而我就主動問候她一下。 終於一個半月後輪到她了,「您還想做離世溝通嗎?」我問。 「現在心情很平靜,好像也沒甚麼好問的。」聽到這說法,實在太不像她了,我覺得。 詢問之下,她才跟我說:「想知道的,醫生都給我答案了,所以我釋懷了!」原來她當時內心糾結的是,汪汪走的太突然,為何醫生沒有事先警告她。她拿所有檢查報告去諮詢另一位獸醫,那獸醫告知:「您家汪汪其實已經苦撐很久了,當時體重下降就是一個很嚴重的警訊。」 她回頭問原來的獸醫院,才知醫生是怕她承受不了,所以才不敢講得太白。而我當時在溝通時,可能汪汪也怕媽咪難過,並沒有透露牠已經撐的很辛苦的心情,只有隱約提到:「現在這個畫面很美,希望媽咪永遠記得」,身為寵物溝通師的我,也不可能過度引申解釋。 所以主人是在毫無心理準備的情況下受到衝擊,但現在,她理解了大家都是用心良苦怕她傷心,所以覺得沒有再做離世溝通的必要。 我說:「很好,既然心情已經平靜,就沒有必要再起波瀾。」但她當時的心情我真的了解,. 猶記我家貓兒子當年發現腎衰竭時,因為我不敢每天幫牠打針,獸醫沒告訴我嚴重性,我就以為沒事,直到有天換了醫師,直接給我當頭棒喝「你不這麼做,牠會很危險」,從此我天天乖乖幫牠打皮下注射,但已經有點為時已晚。 貓兒子走後,說我不怪前一家醫院的輕描淡寫那是假的,因為讓我誤以為相處時間還有一大把。但現在看來,獸醫也很難為,講重了怕主人傷心,講輕了主人又會怨懟,但身為一個曾經的主人,還是覺得委婉的讓主人知道嚴重性,不要一點準備都沒有,似乎是比較好的。

  • 非得要我說出口你才知道嗎? 一起生活後才會知道的大小事

    非得要我說出口你才知道嗎? 一起生活後才會知道的大小事

    「連這點小事都辦不到,你還可以做什麼?」 「算了,和你這種人結婚是我的錯!」 「真不知道我怎麼會生出妳這種女兒!」 「別擔心,我以後再也不會跟你說了!」 你的日常生活裡,是不是也常出現這樣的對話?說出去的話,就像潑出去的水一 樣難以收回,有時我們無心脫口而出的話,卻可能造成別人一生的陰影,就算事 後無限追悔,也無法回到「說出那句話之前」。 韓國溝通專家朴民榮認為,說話不僅是傳達資訊的手段,更是表達情感的媒介, 所以我們很容易會因為說話而傷害別人或被別人傷害。學會說話除了技巧的磨練 外,更重要的是「心」的聯繫。 無論面對逃避溝通的「逃避型」的人,還是搶先指責對方的「攻擊型」的人,無 論是親密關係裡常見的情感宣洩,還是由冷漠引起的「斷絕溝通」,想要解決人 際關係的煩惱,必須先坦誠面對內心,釐清自己的說話習慣。書中並提供了大量 的情境案例與實用方法,幫助你走出衝突的連鎖,創造溝通的雙贏。 【精彩書摘】 智英和男友從大學開始交往,在八年後結婚了。隨著一起生活的時間變長,彼此之間的關係雖然沒有太大的變化,但變得更有趣了。原以為彼此都早已看透了對方,沒想到結婚後竟看見各自新的樣貌。甜蜜的新婚期,一切如夢境般美好。 但,結婚是一場現實。結婚前,智英的媽媽主動幫她照料的每一件事,現在都要換她做了。結婚後,她才理解到什麼叫做長大成人,什麼是家庭的責任,尤其是在「家事」這件事上。 智英不能忍受任何髒亂,也許是受到親生母親的影響,她有潔癖的傾向,每天都要打掃家裡。每當智英心情不好時,她就會擦地板發洩,彷彿壞心情也跟著一掃而空。她以為在戀愛時已充分展現出自己愛乾淨的一面,所以結婚之後,丈夫也當然地會跟著她一起變成愛乾淨的人。 然而丈夫實際的想法是「家裡已經很乾淨,為什麼又要打掃?」對家事一點也不感興趣。智英本以「丈夫平時上班忙碌,無法做家事」藉口,自己一個人默默地做好全部的家事。但在她心中,卻一點一滴累積各種不滿,例如:「他每次吃完早餐為什麼都不趕緊洗碗?是要我洗的意思嗎?」、「為什麼亂丟脫掉的襪子?不是跟他說過好幾次要丟進洗衣桶裡了嗎?是在無視我說的話嗎?」而假如智英上班時受到了壓力,那些天的火氣就會更大。 智英:「親愛的,你都看不到髒亂嗎?」 丈夫:「喔?是嗎?髒嗎?」 智英:「在我下班回到家之前,你不能主動清理一下嗎?」 丈夫:「很乾淨啊!等你回來再一起弄。」 智英:「為什麼每次都要等我回來之後?」 丈夫:「好啦!我知道了。」 智英碎念完後,丈夫仍然不以為意,撒個嬌糊弄過去,於是造成之後的衝突。某天,兩人採購完回到家後,大吵了一架。 智英:「穿過的衣服怎麼能丟在床上?很髒耶!」 丈夫:「這套衣服今天第一次穿耶!」 智英:「剛穿出門了啊!怎麼一點衛生觀念都沒有?」 丈夫:「你說什麼?」 智英:「算了,和你這種人結婚是我的錯。」 丈夫:「什麼?說什麼話啊?」 和丈夫大吵一架後,智英感到意志消沉。 「我第一次看到丈夫這麼生氣。雖然一開始我也被惹火,跟著他一起大吵,但事後想一想,是我講話太過分了。回想起來,兩人在一起時是最有趣、最幸福的時光。都怪我,是我以自己的標準期望他能做到,結果養成了責怪他人的壞習慣,該怎麼辦?」 不說沒人懂 夫妻關係常被誤認為就算不說對方也會懂,但其實夫妻之間最難了解彼此的心思。如同智英的案例,某一方都希望另一半能讀懂自己的眼神,自動自發地行動。他們的心態是「連這點小事都要說出來才會懂嗎?」、「都在一起這麼久了,該知道我的作風了吧?」希望對方能夠做出自己期望的舉動。 但如果不以語言或肢體動作表現,沒有人會知道另一個人心裡在想什麼。大家對整潔的標準不同,不說怎麼會知道?即使是家人,同樣也需要表露自我想法,對方才能知道你的需求。 智英的理想型是不須請求,亦能幫她辦得妥當的人。每一次,當丈夫看似需要什麼的時候,她都會主動向前幫忙;然而,丈夫總是未能主動幫她,讓她非常傷心難過。於是,她會這麼對丈夫說:「你每次都忘記我拜託的事情,要我說好多次,搞得我很嘮叨似的。我說的話你都沒在聽嗎?」 丈夫不是沒在聽,只是覺得這件事不重要,感受不到必要性。所以,請收起期待對方主動行動的心,具體講出你的想法吧! 唯須注意一點,關係越親密,越須遵守禮儀。輕鬆自在不等於沒禮貌。一般人從一個關係不是那麼要好的人那裡聽到自己的壞話時,不會太在意;反之,若是聽到家人說自己的不是,則會傷得很深。有句話說:「『三十秒』的話語,會藏進心裡『三十年』。」無論是刻意或無心的疏失皆有可能傷害到對方。 (本文摘自《抱歉,當時不該這樣對你說》/皇冠出版) 【作者簡介】 朴民榮 박민영 資深溝通培訓師。創辦「Huspeech」公司,以「發自內心的一句話」為核心理念, 協助諮商對象解決溝通問題。 她的諮商對象十分廣泛,從結婚三十年的夫妻,到熱戀中的情侶;從五十歲的 CEO,到二十歲的社會新鮮人都有。她認為說錯話不僅會失去彼此的信賴,也可 能在對方心中留下無法泯除的傷痕,所以一直不斷思考如何透過說話來修復不安 定的人際關係。 曾任京畿道警察面試委員、京畿道人才開發學院講師、烏山大學實用社會福利學 系外聘教授、勞動部面試講師。現任韓國放送藝術教育振興院主播部教授、麻浦 區勞資福利支援中心面試講師、崇實大學講師。 另著有《立即見效的 Youtube 說話課》、《主播&電視人的就業成功秘訣》、《你是 第一次上台報告吧?!》(合著)、《我是報告王》(合著)等書。

  • 最氣像對著牆壁自言自語 「求求你 乾脆對我發脾氣算了」

    最氣像對著牆壁自言自語 「求求你 乾脆對我發脾氣算了」

    好久不見的朋友聚會,有一位朋友講起她與丈夫吵架的故事,於是大家開始訴苦「自己厭倦了跟丈夫說話」。 然而,彩恩卻羨慕這些和丈夫吵架的朋友們。彩恩的丈夫屬於「迴避型」,當氣氛變得差或尷尬,就會乾脆逃離現場。每次彩恩說:「老公,跟我聊一下」叫他出來時,他總是用各種藉口搪塞。不說話就不會吵架的現況,外表看似和平相處,但彩恩卻心焦如焚。 ●對著牆壁自言自語的感覺 人際關係之中,當有爭執或衝突發生的時候,指責對方的類型稱為「攻擊型」;不願表達自我想法或立場的類型稱為「迴避型」。迴避型的人害怕受傷,所以不願正面應對「衝突」,藉由逃跑迴避問題。 無論是攻擊型或迴避型皆為不善於處理衝突的人,因為不管是責罵、忍受或逃避對方,最終都會促成這段關係的決裂。但針對迴避型的人仍有辦法解決,僅需要讓他經歷過一次透過溝通,而成功解決衝突的經驗,往後便會產生更多利用溝通解決問題的機會。所以這時,熟悉說話技巧非常重要。 這與心理學家諾里斯的研究結果不謀而合:彼此讓步的情侶、單方讓步的情侶及各自主張的情侶,哪一對情侶的信賴度最高?答案是各自主張的情侶。因為他們會明確講出自己的慾望,並互相磨合,因此更能了解彼此。 ●中斷對話的「 瞬間 」藏有提示:迴避型的人通常是什麼時候會想要迴避問題? 第一,心情很糟或受到壓力的時候。 迴避型的人承受不起責難,假設對方不斷指責自己,他們會產生「這話題下次再說」、「你太激動了,所以我不想講話」的反應,甚至斷絕聯繫。 這時候對方會以為「這是在無視我嗎?」而更加生氣,但千萬別誤會,迴避型的沉默並非無視對方,他們只是需要「思考時間」。迴避型的人須花更多的時間解決衝突,因此當問題發生後,他們要有獨自思考的時間,以及遠離人群的自我空間。 第二,問題發生時,他們無法立即想到解決根本之道,只好躲進洞裡沉默。 那麼,以下將探討迴避型的沉默。當你的戀人或另一半在發生問題時一言不發,請想一下「兩人間的對話何時斷了?因何事開始逃避話題?」 上例彩恩的丈夫假設在「交往剛開始」就出現逃避問題的現象,很有可能是小時候養成的習慣,但若是結婚後的某個時機後才開始出現這種反應,就表示原因是出自於另一半的語氣與表達方式。在某個瞬間,另一半會開始表現出指責或嘲弄的攻擊態度;而「迴避型」的人則會逃避問題,展現出自我防禦。 舉例言之,常喝酒的丈夫今天又喝醉晚回家,妻子對丈夫說:「既然要喝到超過凌晨十二點才回來,何必回家?家是你的旅館嗎?」丈夫:「我錯了,明天開始會注意的。」妻子更憤慨地說:「哪裡錯了?你說啊!錯在哪?」丈夫不管做什麼或說什麼都會被罵,最後決定乾脆什麼都不說,成為經典的沉默案例。 (本文摘自《抱歉,當時不該這樣對你說》/皇冠出版) 【作者簡介】 朴民榮 박민영 資深溝通培訓師。創辦「Huspeech」公司,以「發自內心的一句話」為核心理念, 協助諮商對象解決溝通問題。 她的諮商對象十分廣泛,從結婚三十年的夫妻,到熱戀中的情侶;從五十歲的 CEO,到二十歲的社會新鮮人都有。她認為說錯話不僅會失去彼此的信賴,也可 能在對方心中留下無法泯除的傷痕,所以一直不斷思考如何透過說話來修復不安 定的人際關係。 曾任京畿道警察面試委員、京畿道人才開發學院講師、烏山大學實用社會福利學 系外聘教授、勞動部面試講師。現任韓國放送藝術教育振興院主播部教授、麻浦 區勞資福利支援中心面試講師、崇實大學講師。 另著有《立即見效的 Youtube 說話課》、《主播&電視人的就業成功秘訣》、《你是 第一次上台報告吧?!》(合著)、《我是報告王》(合著)等書。

  • 不二坊蛋黃酥又見排隊人龍 彰化縣溝通店家改採電話預約

    不二坊蛋黃酥又見排隊人龍 彰化縣溝通店家改採電話預約

    彰化名店不二坊蛋黃酥,不到中秋又見人龍,還在防疫警戒期間,排隊人潮讓人擔心群聚造成疫情破口,彰化市長林世賢27日上午,會同警方要求店家先降下鐵捲門,不要造成排隊行為,經彰縣府溝通後,店家已首度變更不在現場販售,改採電話預約取貨。 「太誇張了,還在防疫期間,怎麼還聚集這麼多人」,不二坊排隊人潮已經成為彰化街頭的風景,一年到頭都很搶手,月前疫情緊,人潮消散,近日排隊風雲再起,除了代買,更有不少外地人。 彰化市長林世賢一大早看到人潮越聚越多,打電話拜託警方到場請不二坊配合防疫,並再三勸導店家,要賺錢也要關心防疫,經過一番爭執,店家才改發號碼牌。 林世賢事後在臉書喊話,店家改採網路購物,公所願意發動市民支持他。但如果不顧社會責任,一直採取飢餓行銷,那就請市民大家看著辦吧。 彰化縣長王惠美表示,疫情衝擊店家營業,不少紛紛關門,能夠維持好生意,真得很不容易,但是也要做好相關防疫規範,名店排隊人潮,要採取分流,經過縣府持續溝通後,店家已經同意在疫情期間,採取電話預約取貨。

  • 標注對方情感 贏得對方接納

    標注對方情感 贏得對方接納

    「不對不對,你這樣做是錯的!」 「你年紀多大了?結婚了沒有?現在在做什麼工作?」 「你要是這次考不上第一名,我什麼都不會買給你!」 「你怎麼這麼笨?我都已經教過你好幾次了!」 你是不是也常常像這樣用錯誤的方式在溝通,讓彼此的關係很容易就陷入了僵局?溝通專家樊登認為,溝通的目的是尊重與合作,而非輸贏,所有的溝通都應該是雙向的,不僅要準確表達自己的意思,也必須要關注對方的情緒,做出適切的回應,才能達成「有效」的溝通。 在本書中,樊登便針對如何提升溝通力的10個層面,提供了49個實用的溝通工具,教你從改變「說話思維」做起,以情感贏得接納;透過「長頸鹿式溝通」,突破溝通困境;善用啟發式提問,有效解決問題;利用「六頂思考帽」,大幅改善會議成效……一步步實現「高效溝通」。 只要掌握正確的方法,並且不斷練習,每個人都可以成為溝通高手,無論是職場還是家庭,無論是夫妻還是親子關係,90%的問題都能迎刃而解! 【精彩書摘】 不知道大家是否發現這樣一種情況,那就是在與人發生爭執時,有相當一部分人都無法說服對方。這是為什麼呢?有人覺得這是因為口才不好,有人覺得是因為對方不講道理,其實這些都是表面的原因,真正的原因往往是我們在與人溝通或爭執時只關心自己的目標和想法,卻忽略了對方的目標和想法,在這種情況下,溝通自然很難進行下去。 前面我們提到,尊重就是從他人的視角去看他們經歷的一切。尊重就是瞭解到他人的「存在」,知道對方此刻的狀態。當你不能關注對方的目標和想法時,對方就感受不到尊重。 想要溝通繼續進行下去,我們可以用標注情感的方法。 什麼是標注?舉個例子,女兒放學回到家就把自己關到房間裡,媽媽便敲門問女兒發生了什麼事,可是不論媽媽在外面怎麼問,女兒就是不說話,也不出來。直到媽媽說:「寶貝,你看起來不太開心啊!」女兒才從屋裡走出來,委屈地說出原因,原來她的新彩色筆被班上的男生給弄壞了。這裡,媽媽說的「你看起來不太開心」,就是「標注」。由此可見,所謂標注對方情感,就是準確地說出對方此刻的感受。 《掌控談話》一書中提到一個反恐專家在對付恐怖分子時,用到了一種非常重要的溝通術,就是「標注」,這一種通過認知評估他人的情感來實現溝通目的的方法。當員警包圍了綁匪,綁匪感到恐懼時,反恐專家就把他認為對方擁有的情緒用語言表達出來:「我知道你此刻可能有點生氣。」、「你看到了,你已經被員警包圍了,你覺得很恐懼,對嗎?」、「我知道,你並不想進監獄。」…… 當反恐專家將綁匪的這些情緒描述出來後,綁匪的狀態開始軟化,並慢慢接受了他的勸說,最終放下武器,向警方投降。 「標注」的第一步就是探知對方的情感狀態,然後再用冷靜、平淡且不帶有任何偏見的語言描述出對方的情感,對方就會感受到你的尊重。因為你沒有用「你應該這樣做」、「你最好那樣做」等言語來批評或教導他,雖然對方當時的狀態可能很糟糕,甚至正處於情緒失控狀態,如發飆、憤怒、哭泣等,但你完全接納了他此刻的狀態,沒有任何批評指責、教誨建議,對方在你面前就會漸漸放鬆。 講一個我朋友的兒子牛牛小時候發生的事。 牛牛小時候非常淘氣,有一次爸爸給他買回來一個玩具車,他非常喜歡。男孩子似乎天生就對機器類的東西很敏感,他坐上去之後,很快就知道怎麼操作了。 於是,他開始駕駛著他的小車四處跑,後來他發現開車往牆上撞很有攻擊的快感,或許這也是男孩的天性吧!於是家裡的牆壁成了他「攻擊」的對象。很快牆面就變花了。 爸爸發現這種情況後有些生氣,於是把他從車裡拎起來,「咚」地放在沙發上。結果他「哇」的一聲就哭了。 爸爸也意識到自己有點粗暴。這時奶奶想要過來安慰他,被爸爸用眼神制止了。 等牛牛哭聲減弱後,爸爸走到他前面,蹲下來溫和地對他說:「兒子,是不是爸爸剛才把你從車裡抱出來放在沙發上,你覺得有點害怕?」牛牛紅著眼,點點頭說:「對。」然後又很委屈地哭了起來,但哭聲比之前小多了。 這時爸爸繼續做工作:「爸爸不是不讓你玩,只是覺得我家的牆刷得那麼乾淨,你撞成那樣子怪可惜的,但是爸爸剛才那樣做有點粗魯,是不對的,爸爸向你道歉。」 牛牛還是很委屈,坐在沙發上小聲哭。爸爸走過去摟著他,沒再說話,就讓他在懷裡哭。 過了大概五分鐘,牛牛去跟奶奶說:「其實爸爸也挺好的。」然後很快他就恢復了正常狀態,又開始玩起了玩具車,但是再也不撞牆了。 在整個溝通過程中,爸爸沒有說教,只是標注了兒子的情感——「你覺得有點害怕」,就是這個方法幫助孩子改正了錯誤。 回過頭再看,在《掌控談話》那本書裡,作者站在綁匪角度,分析了他們的作案動機和心理狀況,標注的都是綁匪的心情。為什麼有些人會以身試法?相當一部分人是因為之前遭受過特別多痛苦的經歷,有特別大的心靈缺憾,所以才會走上這條道路。這時候如果你能夠站在對方的角度,標注出他的情感,問題就好解決了。 (本文摘自《這樣溝通,9成的問題都能解決》/皇冠出版) 【作者簡介】 樊登 「樊登讀書」創辦人,橫跨傳媒界、學術界和培訓界,領導力和溝通力專家,傳授「可複製」系列核心課程。 畢業於西安交通大學,北京師範大學博士。1999年榮獲國際大專辯論賽冠軍。曾在中央電視台主持「實話實說」、「12演播室」、「三星智力快車」等節目。2013年,創辦「樊登讀書會」;2018年,「樊登讀書會」正式更名為「樊登讀書」,至今影響超過4600萬名用戶。

  • 「拔刺」:當談話還沒正式開始的時候

    「拔刺」:當談話還沒正式開始的時候

    什麼是「拔刺」?所謂「刺」,是指對方對你可能不滿的地方;「拔」是自己先把這些問題擺出來,拔掉對方心裡的刺。 「拔刺」和道歉看上去有些相像,但是兩者的用法截然不同。道歉是用在對方已經生氣的時候,而「拔刺」要用在還沒有開始溝通的時候,你就要先把對方對你可能不滿的地方擺出來。 比如,談話前你可以這樣說:「今天我跟你談這個事,可能會讓你很不高興。」等於先給對方打了「預防針」,這樣他就會對要談的事情有一個心理預期,作好心理準備。如果事先你沒有這樣說,直接把讓對方不高興的事情說了出來,那麼很可能會讓對方產生防禦心理,這樣溝通就很難進行下去了。 再比如,你請朋友到家裡吃飯,你的目的是想展示一下自己的廚藝。但是這時候,切忌不能在下廚之前就開始吹牛:「我做菜特別好吃,尤其做川菜更是一絕,道道都是拿手菜。」退一步來說,即使你的廚藝真的非常厲害,做的菜真的非常好吃,但是因為已經提前跟朋友們透露了這一點,他們已經有了心理預期,所以當他們吃到菜的時候也不會感到特別驚喜。萬一發揮失常,那就比較尷尬了。所以,你可以這樣做,在菜快起鍋之前對朋友說:「抱歉,今天的手藝沒發揮好,菜做的可能不太合你們的口味。」這時朋友們的心理預期就會變低,但是當他們吃了菜之後,就會發現味道其實非常不錯,自然會對你讚不絕口。 這就是「拔刺」。這種方法在談判溝通中會帶來意想不到的效果。看看我們周圍,很多人在溝通時總是喜歡把自己的問題刻意隱藏起來,不想讓他人知道。但是「世上沒有不透風的牆」,刻意隱藏的問題終會浮出來。如果我們的問題被別人指了出來,那會特別尷尬。 所以一定要記住,在溝通的時候,先要仔細想想這些問題:你讓對方最不滿意的地方是什麼,對方覺得你最差的是什麼,對方覺得最委屈的是什麼……找出這些問題,在溝通之前先把這些問題擺出來,接下來溝通就會變得容易很多。 《掌控談話》一書的作者之一克里斯.沃斯曾服務於一家大企業,同時帶著一個小企業和甲方合作。但是,由於甲方突然發生了變動,這家小企業也因此遭受了一些損失。這時候,沃斯是怎樣去和這家小企業的老闆解釋的呢? 沃斯沒有回避問題,而是直接攤牌:「這個項目我們可能沒法做了,而且會給你們造成很多的損失。」小企業的老闆當時就傻住了。 沃斯接著說:「我知道一切都是我的問題,是我把你們拉到這個項目中來的,是我邀請你們來參加的……所以我覺得特別不好意思。如果你需要賠償,如果你需要喊停,如果你需要怎麼樣,我都可以。我破產也會幫助你。」 當沃斯把這個態度擺出來時,對方覺得損失一定非常慘重。沃斯接著把結果說出來:「現在可能沒有過去那麼豐厚的利潤,只有這麼多了。你可能不接受,因為這對於你們來講真是太不公平了,我實在是不好意思。」 對方發現結果並沒有想像中那樣慘,還可以接受,便欣然接受。就這樣,本來可能會爆發的問題,沃斯通過「拔刺」便處理好了。 追本溯源,我們發現通過「拔刺」來溝通,不是在談信息,而是在談感情。也就是說,要為溝通營造一個良好的氛圍,這樣溝通才能順利進行下去。 (本文摘自《這樣溝通,9成的問題都能解決》/皇冠出版) 【作者簡介】 樊登 「樊登讀書」創辦人,橫跨傳媒界、學術界和培訓界,領導力和溝通力專家,傳授「可複製」系列核心課程。 畢業於西安交通大學,北京師範大學博士。1999年榮獲國際大專辯論賽冠軍。曾在中央電視台主持「實話實說」、「12演播室」、「三星智力快車」等節目。2013年,創辦「樊登讀書會」;2018年,「樊登讀書會」正式更名為「樊登讀書」,至今影響超過4600萬名用戶。

  • PLG》塔克老師回來了!這次換成加盟高雄鋼鐵人

    PLG》塔克老師回來了!這次換成加盟高雄鋼鐵人

    上季PLG季後賽都還沒打完,就以趕回美國陪產為由離開夢想家的洋將塔克,25日宣布重返台灣籃壇,只是這次並非回到老東家夢想家,而是加盟新成立的高雄鋼鐵人,畢竟他跟鋼鐵人總教練貝瑞曾在ABL共事過,接下來就看他能否也在鋼鐵人打出應有身價或身手了。 以下是高雄鋼鐵人新聞稿內容,「今年加入P.LEAGUE+的高雄鋼鐵人25日公布一則重磅球員加盟訊息,球團熱烈歡迎上季P.LEAGUE+聯盟得分王塔克,正式與球隊簽約,加盟高雄鋼鐵人,老師真的回來了! 31歲的塔克(Anthony Tucker)來自美國明尼蘇達,上季於P.LEAGUE+聯盟效力台新寶島夢想家,累積出賽17場,表現優異,繳出場均27.9分、兩分球命中率達5成2,單場平均可送出5.6次助攻,籃板方面,也有平均8.1個,身手全面,曾單季兩度締造大三元。塔克成績單上擁有多項聯盟紀錄與獎項,包含年度得分王、助攻王、首位獲選單月最有價值球員的洋將、單場最多12次助攻紀錄與單場最多10個三分球進球等。此外,塔克場上出色的球技常讓對手看望塵莫及,彷彿球場上的教師,因此贏得球評、網友對其尊稱老師美名。 塔克新賽季將披上高雄鋼鐵人戰袍。高雄鋼鐵人球團GM鄭明元表示,高雄鋼鐵人球團非常欣賞塔克全能的身手,經過多次溝通,終於成功爭取到塔克加盟,希望塔克能夠融入總教練貝瑞的戰術體系,維持上季優異的外線手感與場上絕佳的傳球視野,於球隊扮演指揮官角色。球隊也冀望塔克,作為征戰職業籃球多年的老大哥,能夠協助球隊培養年輕本土球員,在年底即將開打的P.League+,帶領高雄鋼鐵人征戰新賽季,全力協助球隊打出佳績。 與高雄鋼鐵人正式簽約,人在美國的塔克表示,很興奮加入一支全新的球隊,他也很感謝台新夢想家以及球迷們的照顧,他過去在ABL澳門黑熊隊時就認識高雄鋼鐵人總教練貝瑞,先前對方極力邀請加盟,他知道教練期待他於場上、場下都能領導球隊,希望新賽季可以打出最高水準的球賽。他也透露,聽到許多關於高雄的美好,他迫不期待要感受高雄粉絲的熱情,他也表示,感謝高雄鋼鐵人給他機會,台灣粉絲,我來了!」

  • 毛孩讀心術》毛孩過世別急做寵物溝通 過來人曝:給牠安頓時間

    毛孩讀心術》毛孩過世別急做寵物溝通 過來人曝:給牠安頓時間

    毛小孩離世初期,對很多人來說,猶如心頭一塊肉被挖掉,那個朝夕相處的小可愛,那個對你萬般依賴的小搗蛋,或者乖得令人心疼的小跟班,突然從生活中消失,那種痛,感覺應該要有個「寵物喪假」才能讓這些主人躲起來好好大哭一場,平復一下心情,為什麼這麼說呢? 因為我接到不少個案的第一句話都是,「我快崩潰了!」頭一個禮拜、或者第一個月,你根本無心工作,想著想著眼淚就掉下來,但你總不能跟同事說,抱歉,因為我家毛孩過世了。 每次有新案主敲我說要做寵物溝通,我一聽是離世,總會問一句,何時走的?「昨天」、「今天清晨」,這樣的答案都會讓我很難過,如果不是過世了,主人根本沒想到來做寵物溝通,我寧可他們都不要來找我,也不希望是用過世牽起這個聯繫。 而且我發現在毛孩離世初期就急著想溝通的主人,情緒往往還碰不得,但他們自己可能不知道,直到我請教了幾句關於毛孩的資料後,發現line的對話突然嘎然而止,我就知道,我可能踩到主人傷心的地雷了。 然後,多半這位主人就消失了,或者過幾天再賴你說,我決定不打擾牠了。有時候我會覺得很抱歉,覺得自己應該再更同理一點,主人在那悲傷的當下,很多話題是不能碰也不能提的,只是這樣要如何做溝通呢? 曾經,我的貓兒子是我的全世界,我一度以為牠走了,我應該也了無生趣,但人的復原能力很強,一段時間,思念就被折起來放進心房心室裡,讓生活繼續。一開始最難,少了一個牠,回家連要開門都沒勇氣,那個等門的小小身影不見了;睡覺時也難過,那個總愛屁股對著你的牠,不知到哪裡去了。 所以我懂,我都懂。快要崩潰的主人們,給自己一點療癒的時間,也給毛孩一點安頓的時間,對你,對牠都好,好嗎?!

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