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  • 1的力量

    1的力量

     結婚第一年便遞出離婚協議書,掙扎近十四年後簽字,劉威麟成為單親爸爸。離婚談判了五年,「可能失去兒女」讓他陷入恐慌。但再恐慌,也只能自己硬吞,因為即使在離婚率高漲的今日,「婚變」仍像是人生的慘敗,他無法對人說。

  • 健康長壽的三個實用處方

    健康長壽的三個實用處方

    從現在起,我決定要「快樂老」。

  • 我要怎麼說再見?6個預防失智 快樂的老後實踐主張

    我要怎麼說再見?6個預防失智 快樂的老後實踐主張

    怕「失智」?多閱讀、多動腦、多遊山玩水、歡聚共餐,就能防失智。

  • 「一定要贏」先生:追求贏,是人生最重要的事情

    「一定要贏」先生:追求贏,是人生最重要的事情

    每一個過度努力的人,都是把傷藏得很深、藏得很好的大人。

  • 不犯錯小姐:我只是,不想麻煩別人

    不犯錯小姐:我只是,不想麻煩別人

    「心理師,你難道不能直接告訴我如何解決我的恐慌嗎?你們沒有SOP嗎?」

  • 孩子的焦慮有了出口,大人也安定

    孩子的焦慮有了出口,大人也安定

    老愛啃指甲、考試流手汗、上學肚子痛、上臺就口吃、分離焦慮、社群憂慮、別人被罵他卻哭、分組就想逃、不斷洗手的強迫行為…… \n{{焦慮,需要被懲罰嗎?}} \n→焦慮無法完全消失,但學會辨識、彈性思考、適切表達,大人跟孩子都一定能與焦慮和平共處。 \n◆◆◆ \n●市面少見,專門解決兒童、青少年焦慮的臨床心理專書。 \n焦慮是警訊,提醒我們: \n孩子內心在受苦,無法解決,需要我們更細膩去觀察、去瞭解、去協助。 \n孩子不說,不表示沒事。 \n●焦慮未好好處理,將成為跟著孩子一生的噩夢! \n「我警告你,如果你偷書被我抓到,你就完蛋了!」 \n書店老闆隨口一聲警告,卻在男孩心裡烙印上巨大汙點,引發害怕犯錯的無盡壓力。從此,他寫字一定要用尺才覺得工整,而寫錯字、數字有錯……任何小瑕疪都會立刻喚出創痛,爆發焦慮。 \n但是無論再痛,他從未對大人說。 \n那個小男孩,就是王意中心理師。他決定成為兒少心理師,正是因為傷痕累累地走過,更能體會 \n【精彩書摘】 \n‧你的孩子是否因為焦慮,無法順利地與你分開? \n‧是否遇見陌生人,就躲得遠遠的? \n‧是否逃避上學? \n‧面對考試、比賽、上臺,是否容易過度焦慮? \n‧面對人際關係的互動、分組,是否容易焦慮? \n‧孩子是否被診斷為自閉症、亞斯伯格症,終其一生,伴隨焦慮? \n‧面對壓力,孩子是否被誘發出強迫症? \n‧…… \n當然,孩子的焦慮不只這些。 \n焦慮,有時候說來就來,你完全擋不掉,躲不掉。你不知道焦慮什麼時候會再回來。然而可以確定的是,在這一生中,焦慮會以不同的形式、內容,長期存在。 \n焦慮永遠無法消失,不可能消失,我們也沒有必要讓它消失。 \n但是,我們可以慢慢地讓焦慮維持在一小部分,並且在日常生活當中,對我們帶來幫助。我們可以讓自己在遇上焦慮全面來襲時,依然有足夠的心力,逐一去面對與因應,而適時地化解當下的焦慮情緒。 \n同時經過一次、一次再一次的練習,能夠更加熟練地掌握對於自我焦慮的控制、因應、調適,及面對焦慮、加以化解的能力。並且,讓爸爸、媽媽、老師以及孩子,在面對焦慮時,都能夠學習到有效的因應方式,自我覺察焦慮情緒,調整認知與想法,啟動緩和焦慮的行動。 \n在這本書中,我針對為兒童、青少年做心理諮商與治療的服務過程中,實務上真真切切所遇到孩子們常見的焦慮問題,鉅細靡遺、周延且完整地呈現出兒童、青少年階段(從學齡前、國小、國中至高中),會遭遇到的各種焦慮情境。 \n在每一個篇章裡,詳細列舉實際的生活案例,每一個案例都很寫實,在閱讀過程中,你將感覺到就像身旁孩子發生的狀況一樣。 \n閱讀這本書,我相信可以讓大人鬆一口氣,孩子也鬆一口氣,終於找到一種使得彼此都自在、舒緩,與焦慮和平相處的默契。 \n(本文摘自《覺察孩子的焦慮危機》/寶瓶文化) \n【作者簡介】 \n王意中 臨床心理師 \n王意中心理治療所所長、臨床心理師、教育部部定講師、《親子天下》嚴選部落客、《Baby Home》駐站專欄作家、《未來Family》數位專欄「過動的美好天地」作家、《國語日報》專欄作家。 \n於宜蘭成立宜蘭縣第一所經衛生主管機關合法立案之心理治療所,目前演講場次已超過2000場,是許多家長與老師心中極為信賴的心理師。 \n高雄醫學院行為科學研究所第一屆碩士畢業,曾擔任振興復健醫學中心復健醫學部臨床心理師、中華民國過動兒協會諮商師及國軍八○二總醫院精神科臨床心理師,並曾於實踐大學家庭研究與兒童發展學系、經國管理暨健康學院幼兒保育系擔任兼任講師。 \n合作經歷,包括臺北市、新北市、基隆市、宜蘭縣校園系統(輔導諮商及特教服務)、臺北市家庭暴力暨性侵害防治中心、幸夫愛兒園、中華民國發展遲緩兒童基金會、社團法人台灣赤子心過動症協會、財團法人赤子心教育基金會及伊甸社會福利基金會等,提供心理專業服務。 \n於網路上,經營「王意中部落格」,分享早期療育及兒童青少年心理衛生等資訊,部落格的參觀人次已突破四百萬! \n著有《化解孩子的「對立反抗」》,為博客來親子教養類年度暢銷書。 \n其他著作包括《選擇性緘默症──不說話的孩子》、《陪伴孩子的情緒行為障礙》、《不讓你孤單──破解亞斯伯格症孩子的固著性與社交困難》、《戒掉孩子的拖延症》、《資優生教養的頭痛問題》、《你被孩子3C勒索嗎?》、《為什麼孩子要說謊?──心理師親授的210個誠實力指南》、《孩子不專心,媽媽怎麼辦?》、《爸媽忘記教我的事?──愛朋友也愛自己,教孩子受用一生的人際力》、《301個自閉兒教養祕訣》、《301個過動兒教養祕訣》、《不吼不叫,激發孩子內在學習力》、《拆解孩子的青春地雷》、《誰讓孩子變成失控小惡魔?──從情緒管理開始,教出講理好孩子》、《標準答案──臨床心理師的大格局教養》、《孩子不敢說的40個成長困惑》。 \n【王意中部落格】http://blog.xuite.net/atozwyc/blog \n【王意中的301個過動兒教養祕訣網路讀書會】https://www.facebook.com/301ADHD

  • 孩子一焦慮,就啃手指甲?

    孩子一焦慮,就啃手指甲?

    ●孩子內心焦慮,往往說不出口,但表現於外在行為是求救:「幫幫我!我想要擺脫痛苦!」 \n焦慮是很常見的情緒,說來就來,無法控制,更不能說停就停。焦慮不只表現在一處,可能同時有不同狀況。 \n壓制、懲罰和責罵無法解決焦慮,只是硬逼孩子壓抑情緒,但是焦慮的「源頭」沒有好好處理,孩子將一輩子受影響,失去自信,人際、學習與生活受挫。 \n本書針對從幼兒到青少年的常見焦慮狀況,協助大人先冷靜自己,同時提出具體、周全的方法,陪伴孩子舒緩當下的緊繃,進而學會當焦慮來襲時,更有能力跳脫情緒困境,出聲呼救。 \n【深呼吸,以靜心傾聽取代怒氣責罵,讓我們成為孩子生命中最重要的安定力量。】 \n◆◆◆ \n◎與焦慮和平共處的五個重要提醒: \n●我們不能期待孩子遇到問題時,自己主動開口說出來。父母、老師在陪伴孩子的過程中,都要非常細膩地去瞭解孩子。 \n●你注意到了嗎?當我們說話速度變得很急、很快時,孩子的情緒也會隨之變得躁動。 \n●焦慮行為只是一種表象,就像警訊一樣在告訴我們:孩子現在有狀況了!孩子現在需要協助!不要只看到行為表象,而忽略了在這表象底下,孩子要傳達給我們的訊息。 \n●每個人的特質不盡相同,這是我們需要尊重,也必須瞭解的。我們不能以大人的立場、版本,一概認為「孩子就應該是如此」。不強迫孩子一定得如何,而是讓孩子練習「覺察」與「判斷」。 \n●讓孩子知道大人有焦慮的困擾,不是羞恥、見不得人的。當孩子發現大人願意敞開來談自己內在的焦慮,也是在告訴孩子,「情緒」是可以討論的,更是必須瞭解的。 \n【精彩書摘】 \n「媽媽,姊姊好噁心哦!她把手指頭放到嘴巴裡面,都是口水。叫她不要碰我的玩具,噁心死了。」弟弟話一說完,立刻將他的玩具抽了回來。 \n「彤彤,你在幹麼?都已經那麼大了。你把手指頭放在嘴巴裡做什麼?我跟你講了多少次,老是講不聽。」媽媽邊說,邊把彤彤的手從嘴裡拉了出來,朝她的手背拍下去。 \n「都幾年級了,還這樣,真是的!就不會在弟弟面前做好榜樣嗎?」 \n彤彤兩個眼珠子直盯著媽媽,也不開口,只是雙手用力拉扯著皺皺的褲子。 \n「彤彤,我警告你哦,我跟你講了多少遍,你再給我啃指甲看看。手那麼髒,細菌那麼多,跟你講了多少次。手放進嘴巴能看嗎?下次再被我看到,你就完蛋了。」 \n然而,不管媽媽怎麼念、怎麼罵,講了一次又一次,孩子啃手指甲的畫面仍然一而再、再而三地,在不同的「頻道」上演。她會一邊看手機的YouTube影片,一邊咬著手;一邊寫數學評量,一邊咬著手……媽媽發現,彤彤連對著窗外發呆時,也在咬手。 \n「到底怎麼搞的?放鬆的時候會啃手指甲;專心做事情時會啃手指甲;沒事做的時候,也在啃手指甲。簡直在找我麻煩嘛!」媽媽感到不以為然,同時也不解,「這孩子幹麼動不動就咬手?難道是口慾期未滿足嗎?」這實在超出媽媽能理解的範圍。 \n要說彤彤不懂咬手這行為不好嗎?也不盡然,她聰明得很,不可能連這種最基本的道理也不懂。 \n只是,媽媽實在無法忍受,已經上小學了,還老是講不聽,又不是小baby,真是難看。 \n好幾次忍不住直接用手打了幾下,啪~啪~啪,但就像拍打蚊子一樣,消滅了一隻,沒多久又來一隻。在那之後有短短的幾天,咬手行為暫時沒有出現。但你也知道的,沒多久,問題又來了。 \n「講不聽,講不聽,講不聽!為什麼老是講不聽?」媽媽實在是不想再念了。 \n怎麼講都沒用,媽媽實在不知該如何是好。難道,自己真的得被逼著採取更激烈的手段嗎? \n(本文摘自《覺察孩子的焦慮危機》/寶瓶文化) \n【作者簡介】 \n王意中 臨床心理師 \n王意中心理治療所所長、臨床心理師、教育部部定講師、《親子天下》嚴選部落客、《Baby Home》駐站專欄作家、《未來Family》數位專欄「過動的美好天地」作家、《國語日報》專欄作家。 \n於宜蘭成立宜蘭縣第一所經衛生主管機關合法立案之心理治療所,目前演講場次已超過2000場,是許多家長與老師心中極為信賴的心理師。 \n高雄醫學院行為科學研究所第一屆碩士畢業,曾擔任振興復健醫學中心復健醫學部臨床心理師、中華民國過動兒協會諮商師及國軍八○二總醫院精神科臨床心理師,並曾於實踐大學家庭研究與兒童發展學系、經國管理暨健康學院幼兒保育系擔任兼任講師。 \n合作經歷,包括臺北市、新北市、基隆市、宜蘭縣校園系統(輔導諮商及特教服務)、臺北市家庭暴力暨性侵害防治中心、幸夫愛兒園、中華民國發展遲緩兒童基金會、社團法人台灣赤子心過動症協會、財團法人赤子心教育基金會及伊甸社會福利基金會等,提供心理專業服務。 \n於網路上,經營「王意中部落格」,分享早期療育及兒童青少年心理衛生等資訊,部落格的參觀人次已突破四百萬! \n著有《化解孩子的「對立反抗」》,為博客來親子教養類年度暢銷書。 \n其他著作包括《選擇性緘默症──不說話的孩子》、《陪伴孩子的情緒行為障礙》、《不讓你孤單──破解亞斯伯格症孩子的固著性與社交困難》、《戒掉孩子的拖延症》、《資優生教養的頭痛問題》、《你被孩子3C勒索嗎?》、《為什麼孩子要說謊?──心理師親授的210個誠實力指南》、《孩子不專心,媽媽怎麼辦?》、《爸媽忘記教我的事?──愛朋友也愛自己,教孩子受用一生的人際力》、《301個自閉兒教養祕訣》、《301個過動兒教養祕訣》、《不吼不叫,激發孩子內在學習力》、《拆解孩子的青春地雷》、《誰讓孩子變成失控小惡魔?──從情緒管理開始,教出講理好孩子》、《標準答案──臨床心理師的大格局教養》、《孩子不敢說的40個成長困惑》。 \n【王意中部落格】http://blog.xuite.net/atozwyc/blog \n【王意中的301個過動兒教養祕訣網路讀書會】https://www.facebook.com/301ADHD

  • 陸書審批綁免稅 民主大倒退

    陸書審批綁免稅 民主大倒退

     授權在台灣出版的陸書,竟要向文化部「送審」才能取得ISBN書號和登記圖書免稅,消息一出,出版業者譁然。文化部究竟是要審內容,還是只要列冊留記錄,目前都沒說清楚。業者抨擊,此舉不只傷害出版自由,也質疑「免稅綁審批」,本末倒置,想靠免稅拯救出版,為何不是整個產業免稅? \n 還原事件現場,寶瓶文化總編輯朱亞君表示,文化部日前召開會議,原是為了討論明年圖書免稅相關事務,現場卻突然提到陸書需申請許可才能授權在台出版,甚至只用一張投影片快速帶過,消息傳出,令人相當錯愕。 \n 內容審查 傷害出版自由 \n 朱亞君表示,「我們好不容易廢除《出版法》,換來出版自由。如果政府今天要倒行逆施,走回頭路進行內容審查,是不是也至少該好好出面跟大家講清楚?至少說清楚審查標準?」 \n 雅言出版社發行人顏擇雅表示,此舉形同政府對出版品進行政治性言論審查,如果台灣讀者對陸書了解不夠,反而對官媒宣傳沒有判別力,「把書下架是無法提升民智的,閱讀與討論才可以。這才是圖書館該做的工作。」 \n 陸委會 尊重文化部權責 \n 聯經出版社發行人林載爵認為,作為陸書申請許可的法源依據已嚴重過時,《大陸地區出版品電影片錄影節目廣播電視節目進入臺灣地區或在臺灣地區發行銷售製作播映展覽觀摩許可辦法》第四條第一項是「宣揚共產主義或從事統戰者」,「從事統戰不被允許可以理解,但討論共產主義的形成、歷史、變遷也不行嗎?為何我們可以出談納粹的書,卻不能出談共產主義的書?可見這個法條已經嚴重過時了。」 \n 《出版法》1999年廢止後,相關辦法已是備而不用,為何現在重啟使用?陸委會副主委邱垂正回應,該項辦法已運作將近30年,是「舊規定」,對於大陸出版品來台的管理機制與作業流程,陸委會尊重主管機關文化部,並稱政府本於權責,必須依法行政,若有相關人士有不同的看法,應該透過立法院推動修法程序。 \n 學者憂 文學作品也審批 \n 有些人則擔憂,以後連文學作品也必須透過審批才能出版,相當荒謬,淡江大學中文系副教授楊宗翰列出一長串名單:金宇澄、洪子誠、徐則臣、畢飛宇、梁鴻、阿乙、阿來、章詒和、閻連科、雙雪濤。他說,「想像一下這些可能的待審名單,怎麼審?誰來審?審多久?如何申訴?」

  • 你把錢從別人的口袋轉移到你的口袋 你真的好意思嗎?

    你把錢從別人的口袋轉移到你的口袋 你真的好意思嗎?

    從心理學角度,改變你對錢的思維。 \n打破心理限制,讓你擁有「值錢」的格局。 \n▌《別人怎麼對你,都是你教的》暢銷書作者黃啟團,強勢力作!▌ \n▌當當網「投資理財」暢銷TOP 1!▌ \n【掌握了有錢人的思維方式,你就是有錢人】 \n若你只選擇待在原地哭窮, \n說真的,這輩子就只能這樣了。 \n你的眼界,決定了你能夠讓自己多富足。 \n◆◆◆ \n▌敢掙錢、懂賺錢、能值錢, \n三大關鍵法門,開啟你的財富自由之門。▌ \n一輛法拉利跑車從兩個人眼前呼嘯而過。 \nA眼睛發亮,說:「哇,法拉利!」 \nB翻個白眼,說:「哼!法拉利。」 \n你覺得這兩個人,將來誰最有可能開法拉利呢?【答案在本書內頁】 \n【精彩書摘】 \n獲取財富有三個法門:第一個是「掙錢」,第二個是「賺錢」,第三個是「值錢」。我們先從「掙錢」開始講述,及一些具體的掙錢方法。 \n●你真的敢「掙錢」嗎? \n我們都想獲得足夠的財富。但財富從哪兒來呢? \n從非常直白的層面來說,你的錢其實是從別人口袋裡來的──市場上流通的錢的總量,在一段時間內是固定的,你的錢變多了,就意味著一定有人的錢變少了。 \n這裡就會產生一個問題:【你把錢從別人的口袋轉移到你的口袋,你真的好意思嗎?】 \n首先,我們做一個小小的試驗,讓你體驗一下掙錢的感覺。 \n如果你身邊有人,我請你問他:「能不能把你口袋裡的錢放到我的口袋裡?」 \n如果你真的去做這個實驗,你有什麼感覺?我猜你會很不好意思,覺得這怎麼可能呢?別人怎麼會自願把錢給我? \n若此時你身邊沒有別人,那我同樣邀請你給一個足夠信任的朋友打個電話,問他能不能把他的錢借給你一點。此刻,你可以問問自己的內心:【當你去向別人借錢的時候,是一種什麼感覺?是坦然,還是羞恥?】 \n當你體驗到真實的感覺之後,你就會知道,讓別人把錢從他的口袋放在你的口袋裡,其實是非常難的一件事情。我們在這裡不考慮對方願不願意的問題,我們首先應該關注的是:我們會覺得不好意思。 \n*** \n我記得大概是五年前,我得了牙周炎,非常疼。週末很多醫院的醫生不上班,我實在沒辦法,就找了我的一個做牙醫的學生,她叫羅倩倩。當時我是挺不好意思的,因為我不太習慣以病患的身分出現在學生面前。 \n當我躺在診療椅上張開嘴巴的時候,羅醫生驚呼起來,說:「哎呀,團長,你缺了三顆牙,怎麼會這樣?」我頓時感覺滿臉發熱,因為我把我的弱點暴露在了學生面前。但是,我也不得不回答她這個問題。 \n我說:「是啊,小時候父母沒有讓我建立保護牙齒的觀念,所以牙齒從小沒有保護好。」 \n羅醫生問我:「團長,那你有看過牙醫嗎?」 \n我說:「我當然看過。」 \n她說:「如果你看過牙醫還缺了三顆牙,那就不是你的錯了,是你的醫生的錯。」 \n我很驚訝,因為我所學的心理學知識,讓我知道我們要為自己的所有事情負責,因為自己才是一切的根源。 \n羅醫生告訴我一個基本常識。她說:「一個人的牙齒變壞,大概會經歷三個階段。第一個階段就是牙齒生出牙菌斑,牙菌斑的出現,表示細菌在侵蝕我們的牙齒。這個階段,牙醫會幫你把牙菌斑去掉。要是你沒有去看牙醫,就會經歷第二個階段,細菌會進入你的牙周、牙髓。你會得牙髓炎、牙周炎,牙醫會幫你做根管治療,幫你補好這顆牙。如果僅僅是止痛了,而沒有去做根管治療,那麼就會進入第三階段:牙齒變脆,只要你咬了一些硬物,你的牙就會碎裂,甚至脫落。在這個階段,牙醫還是可以幫你戴上一個烤瓷牙冠的。」 \n她接著說:「很明顯,團長,你的牙缺了三顆,就是因為這三個階段都錯過了治療,這是牙醫的責任,因為他沒有建議你繼續治療。現在我再不會放過你,因為我們還有第四種補救的方式:植牙,這樣你的牙齒還是可以為你服務,一直到老都沒問題。」 \n我問:「那大概要多少錢呢?」 \n她說:「八萬多一顆。」我一算,要花二十幾萬。 \n於是我說:「羅醫生,你很會銷售。」 \n羅醫生講了一句讓我非常震撼的話,她說:「團長,我不認為我這是在銷售,我認為這是一名牙醫的良知和責任。你想想,如果我今天不讓你植牙,你其他的牙齒就會像骨牌一樣,一顆接一顆壞掉,你滿口的牙很快都會沒有的。我不忍心看到我的老師滿口沒牙地給大家講課。所以我一定要幫你植好這幾顆牙,這是我的責任。」 \n我經常在我的課堂上講起羅醫生的故事,她是我見過最好的牙醫。她的生意非常好,需要預約看牙,經常得排上好幾個星期,甚至好幾個月。 \n●關於「掙錢」的五個常識 \n為什麼有些人能夠像羅醫生這樣理直氣壯地掙錢,而有些人一提到錢就不好意思呢?在這裡,我想和大家分享五個「掙錢」的常識。 \n【第一個常識:在一定的時間和範圍內,錢是有恆定總量的。】 \n也就是說,你的錢多了,某些人或者某些機構的錢就少了。當然,政府可以投放更多的貨幣,那是總體經濟的事,在這本書裡,我們不做過多討論。 \n【第二個常識:錢是交換的憑證。】 \n你要獲得別人的錢,就必須為別人提供等值或者更大價值的產品或服務。如果你不能給別人提供價值,又想獲得別人的錢,那麼你不是乞丐、騙子,就是強盜。這些危害他人及社會的事情,我們當然是不能去做的。所以,你要掙錢,就必須能為別人提供更大的價值。 \n羅倩倩醫生之所以能理直氣壯地賺老師的錢,就是因為她知道她能為我提供更大的價值,所以她心安理得。 \n【第三個常識:你能提供的價值不僅僅是有形的價值,還包括無形的價值。】 \n大多數人只會狹隘地看到物質的價值,比如手頭有哪些東西可以變賣成錢,或者自己可以做出什麼東西賣錢,而看不到無形的價值。 \n【第四個常識:一個商品的價值,等於生產此商品的勞動成本,加上生產者所要賺取的剩餘價值。】 \n這個理論指的是商品,是狹義上的解釋。從廣義經濟學來看,凡是有需求的東西都是有價值的,需求越大和越稀少的東西,其價值就越大。 \n【第五個常識:滿足別人的需求,即可擁有價值。】 \n人本心理學大師馬斯洛提出了著名的「需求層次的心理模型」,即把人的需求從低級到高級分為生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我實現需求。 \n實際上,這五項需求都隱含了價值,也就是說,如果你能滿足別人的某個需求,你就能掙錢。 \n對於人們的生理需求,我們可以給別人提供食物、衣服、生活用品等。 \n安全需求,指的是我們需要有一個能讓自己覺得安全的生活空間,這就催生了很多行業,比如房地產、保險,還有保全業。 \n我們大多數人現在比較關注的社交需求,這方面的工具有臉書、LINE、YouTube、微博、微信、抖音等。這些社交工具在當今這個越趨「原子化」的社會中,起著重要的彌合作用。 \n那麼,尊重需求該如何實現價值呢? \n我們都知道,吃「海底撈」的火鍋常常要排長龍。為什麼這麼多人願意排隊?是因為大家都被其獨特的服務所吸引,這種服務帶來的精神滿足便是價值的直接體現。 \n在企業管理中,老闆只有讓員工感到被尊重,員工才會奮力工作,才能為企業創造更大的價值。 \n最高層次的價值是自我實現價值。自我實現價值,可以從個體的理想與抱負層面好好去理解──所有人都有自己的理想或抱負,當我們滿足了前四個需求之後,就會自然地努力去實現自我價值。 \n●掙錢,就是「提供價值」的過程 \n掙錢的過程,其實就是一個「價值交換」的過程。那麼,我們該怎樣為別人提供價值呢? \n首先,你可以掌握一技之長,擁有某種能力,特別是某種少見的能力。你擁有的能力越強,你能提供的價值就會越大,換取財富的機會便越多。 \n其次,關注那些能夠滿足人們更高層次需求的學科,比如心理學。任何商業模式都離不開人的心理,如果你能懂得人的心理,你便更能滿足別人的需求。 \n為了能夠以自己的價值去換取更多的財富,我們應該思考以下這些問題: \n.【我可以為別人提供什麼價值?】 \n.【我準備怎麼來提供這些價值?】 \n.【如果暫時還沒有這方面的能力,要如何準備和學習?學習什麼東西?】 \n只有當你擁有了一定的能力並能夠提供價值之後,你才可能獲取更多的金錢。如果你還沒想到自己可以為別人提供什麼價值,在這裡,我可以告訴你一個小祕訣:【讓身邊的人因為你而生活得更好,這就是你最大的價值。】 \n如果你想獲得更多的金錢,可以先從這一點做起。 \n假如身邊的人都討厭你,你又怎麼能指望那些素不相識的人願意給你錢呢? \n●財富行動指南 \n1.檢視一下自己可以為別人提供的價值,問問自己準備怎麼提供這些價值。 \n2.如果你暫時還沒有這方面的能力,那你要問自己:如何準備?如何學習?學習什麼東西? \n(本文摘自《別人怎麼賺錢,是你不會的》/寶瓶文化) \n【作者簡介】 \n【重量級心理學導師】 \n黃啟團(團長) \n擁有二十多年資歷的黃啟團是重量級心理學導師,人稱「團長」,為大陸知名圖書網站「當當網」的暢銷及長銷作家,投資、創辦中國最大的心理學網站「壹心理」,擁有三千多萬用戶。 \n他專注投入於應用心理學教育,將心理學理論成功運用於投資理財、企業管理、婚姻、家庭、親子教育等領域。所開的「財商心理課」受到全網數十萬學員口耳相傳。開設「升級生命軟體」課程,協助超過十萬名學員認清一再重複、拖累自己人生的「病毒性信念」,進而學習刪除病毒,建立嶄新信念,猶如將自我的生命軟體升級。而透過眾多個案,他發現了這樣一個規律:「別人怎麼對你,都是你教的」。 \n●《別人怎麼對你,都是你教的》一書熱銷破萬冊,不但登上博客來、金石堂、讀冊等書店暢銷榜,也是當當網暢銷榜TOP 1,並持續高居暢銷TOP 5。本書並已售出越南版權,激勵眾多迷茫讀者,學習突破人生模式,活出全新的自己。 \n透過心理工作,團長見證了太多太多生命的改變,包括他自己,因此,他有一個非常堅定的信念: \n「無論你今天過得如何,只要你願意,你都可以變得更好。」 \n●《別人怎麼賺錢,是你不會的》一書,簡體中文版一出版便空降當當網投資理財新書榜TOP 1。在本書中,他從專業心理觀點切入,分享自身經驗和許多實例,從普通上班族到企業投資人,從薪水僅供溫飽到享有財富自由,教我們掌握「掙錢」、「賺錢」與「值錢」的重點,解開對錢的「心結」,進而邁向富足。但財富僅僅是實現理想的一個工具,而不是最終目的,在達成目標的過程中,最有價值的一件事情是: \n「成為你想成為的人,才是真正值得追求的目標。」 \n‧「壹心理」官網https://www.xinli001.com

  • 雙11圖書折扣戰延燒! 寶瓶全書系在momo下架

    雙11圖書66折大戰延燒,從電商平台之爭燒向獨立書店歇業抗議,今(12)日主要出版社由寶瓶文化開第一槍,宣布全書系全面在MOMO下架! \n寶瓶文化社長朱亞君在臉書發文:此刻起,寶瓶全書系在momo下架。她表示,出版是商品,出版是生意。按公交法,出版社不能控制通路商的終端書價。但大家至少應在理解這個產業的成本結構下,秉持著一個尊重做事,不會被強暴。 \n朱亞君表示,這個禮拜對她來說超級漫長,大概有111111111這麼長,她一生投入出版業,沒辦法看著這大環境被弄殘。雖然寶瓶一個月只有2~3本書,但她盡自己的努力在該抗議的時候不缺席。多年來,努力在開發新作者、拓展讀者面向,她不能坐視書被賤賣。 \n寶瓶雖然每月僅推出2~3本書,但累積有多本暢銷書,發掘心理諮商師周慕姿、出身工地的林立青等新作家,分別推出《情緒勒索》、《做工的人》等暢銷書。

  • 「一定是我不夠好,老公才選了別人」 自卑是一種誤解 拿掉你的鏡片

    「一定是我不夠好,老公才選了別人」 自卑是一種誤解 拿掉你的鏡片

    每天我都會收到不同的讀者寫述他們自己的故事,自己出軌或者另一半出軌的橋段大概就占了百分之九十。於是當我開始每一天都認真回覆的同時,不免又感到一種倦怠,這時候身邊就會有朋友提出善意的提議:既然都是出軌,為什麼不分門別類,直接看是哪一種狀態,就複製貼上同樣的答案即可呢?! \n但答案就是:不可。 \n「出軌」這件事情,在外人眼中看來似乎都是相同的行為,但是在當事人心中,絕對都是屬於自己獨一無二的生命體驗,而真正要幫助他們理解這些過程背後的原因或者真實面向,那就不可能是單一答案可以一概而論的。 \n講些一般人平時或許不會思考的部分。像是:「出軌」要討論的,一定是這對夫妻在結婚之後相處與溝通的問題嗎?其實有很多「出軌」事件,是在婚前就存在的。也就是說,如果你認為「出軌」只是因為婚姻生活磨損掉了戀愛溫度,那麼這一題的答案,你就會答錯。 \n再者,「出軌」事件發生,肯定是做出「出軌」行為那個人的錯嗎?其實在很多婚姻個案中,「出軌」是結果,兩個人先是在溝通上早已經發生問題,因為沒有獲得解決,所以才會有一方「被迫」做出傷害婚姻的事情。 \n【精彩書摘】 \n「一定是我不夠好,老公才選了別人」 \n──自卑是一種誤解,拿掉你的鏡片 \n「我時常懷疑自己,也覺得很自卑。老公選了別人,我怎麼自圓其說?我怎麼相信我的條件比較好,或者還不錯?」 \n先生出軌,被提離婚之後的她,時常用法官的視角檢視自己,評判自己。她相信事出必有因,凡事必然符合邏輯:伴侶偷吃一定是自己有問題,若不是出在外貌,就是出在個性。她深信外貌可以整形,個性可以調整與學習。 \n她時常拿著放大鏡由內而外地檢查自己,努力找出自己有缺失的部分,彷彿如此才能夠說服自己,先生的出軌有跡可循,而且也是「剛好而已」。 \n「我覺得自己很差勁!身為一個男人,竟然無法顧好自己的家庭,讓太太紅杏出牆,讓自己戴上了綠帽子。」 \n說他後知後覺也罷,妻子外遇多年,他是最近才知道。他原本以為太太生完小孩後,要專心照顧孩子,所以對於性生活缺乏興致,不料卻是外面有了小王。虧他奉公守法,誠懇老實,但求一生無風無雨。然而,當他成了「不被愛」的那個人,滿腔的憤怒、怨氣不只是針對太太及小王,其中一部分更是直指自己。 \n你正被別人的標準、自己的主觀所綁架嗎? \n許多人都有根深柢固的自卑感,彷彿天生內建,所以在往後的人生拚命地追求卓越,又或者終其一生自慚形穢,總是覺得自己不如人。尤其,當一個人遭遇到生命中重大打擊時,更是證實了心中的自卑:「我果然就是因為平庸、年華老去、不夠貌美,老公才會愛上別人。」「我就知道一定是我賺沒多少錢,永遠都是領同一份薪水,都這麼久了還未獲升遷,老婆才會瞧不起我,跟她的主管曖昧。」 \n其實,絕大多數的自卑都不是來自於事實及生命經驗,而是出於我們對這些事實及生命經驗的評估、詮釋還有推論,全部都是你的「主觀」。你可以進一步去檢視: \n.你所採用的是「誰」的標準? \n.這個標準的內容又是如何,項目又有哪些? \n.這個標準的分數層級,是屬於頂標、前標、均標、後標還是底標?換言之,你追求的到底是幾級分? \n我們時常依據別人的標準,尤其是社會的「主流」、所謂的「常態」來為自己評分。年紀超過三十歲了卻沒有結婚,是異類,不然就是Gay;結婚了卻沒生小孩,不應該,竟然沒有傳宗接代;結婚然後離婚了,一定是太過自我,才會無法磨合;伴侶出軌一定是因為我哪裡有錯,才會讓他想要向外找出口…… \n然而,每個人都是與眾不同的,每件事都會有不同的緣由。所謂的主流及常態,其實只是這個族群的人數多了點,不代表就是「對」或者「正確」。如果進一步抽絲剝繭,會發現這個族群之所以人數眾多,不正是因為許多人勉強自己成為社會要求的「樣子」,然後過了中年,或者罹患重病才如夢初醒,開始想要做自己,活出獨一無二的生命。 \n看見潛藏的自卑 \n很多人都沒有意識到自己潛藏的自卑感,往往都是在生命中出現重大的變化,像是被深愛的人拒絕,甚至被拋棄時,才有機會看見,屬於自己的卑下感原來藏得好深好深。 \n因為多數時候,這些人看起來都很成功,也很有成就,自然也都讓人豔羨,包含他們自己也覺得如此,自卑為何物?甚至表現出來的,還有些優越。然而,自卑與優越感是一體兩面,孟不離焦,焦不離孟。 \n《改造生命的自我形象整容術》作者麥斯威爾.馬爾茲(Maxwell Maltz)博士指出,「『優越情結』並不存在,有這種情結的人只是想透過優越自我來掩飾、逃避內心深處的自卑感與不安全感」,這也符合了我長年的觀察。 \n意思是,看起來優越、表現出優越的人,其實是以「優越」作為一種偽裝及面具,甚至是一種工具。別人所看不到的內在,其實是自卑、懷疑、不確定及不安全感。然而顯現於外的,卻是戴上優越的面具,看起來志得意滿,說起話來鏗鏘有力,評論任何一件事都是斬釘截鐵、自信無比。接下來,有些人就會對他們產生恭敬、崇拜及仰望的心,變得言聽計從,甚至將他們說的話、做的事奉為圭臬。若是他們有意,甚至能讓這些人變成追隨者,開始聽命行事,更能達成自己的目的。 \n相形之下,比較沒有優越情結的人則是直接小看自己、妄自菲薄,徹徹底底低估了自己的潛力及能力,看向自己的鏡片,總是蒙了一層厚厚的灰塵,總是覺得自己哪裡不夠好,一定有缺點。 \n所以,並不是伴侶出軌、配偶劈腿讓你變得自卑,而是伴侶出軌這件事讓你原先就有的自卑更自卑。然而,自卑不是錯,每個人都有,重點是如何化自卑為成長的養分,讓自卑成為掙脫困境、繼續前進的動能。 \n你是生命的參與者,更是「觀察者」 \n我們都活在主觀的世界裡面,因為你是參與者,身處其中,你就是參與這齣戲的演員。但是別忘了,你也是生命的編劇及導演,你可以改寫劇本,你也可以決定這個鏡頭要怎麼拍,你更可以決定接下來的這齣戲,要採用哪些演員。換言之,決定哪些人,繼續留在你的生命裡面;哪些人,不一定要繼續相見。學習相對客觀,嘗試改變思考及想像的切入點,你就能成為自己生命的「觀察者」,進而做出不一樣的選擇。 \n自卑是一種誤解,改變你的鏡片 \n所有人終其一生都在跟自卑奮戰。心理學大師阿德勒(Adler)是,你我也是。你可以向阿德勒看齊,抱著自卑與超越的情懷,活出前所未有的精彩人生,成為某個領域的大師,幫助更多的人。但其實你也不一定要這麼奮發,只要拿掉你的自卑鏡片,用中性的眼光看待及認識自己,就會發現你沒有你以為的這麼差,甚至你比你想像的好得太多了。只是過去你都不相信,你都不知道。 \n你不用「像」別人,也不用成為別人。不自卑,不自貶。反之,不睥睨,不優越,你只要如你所是。當你從伴侶出軌的傷痛中,看見了內心潛藏的自卑,並且進一步洞悉,這份自卑如何帶來對於自己的憤怒及無能感,遮蔽了你本身具足的能力及能量。你就能清乾淨鏡片上的灰塵,看見自己本身的光亮,是多麼光芒萬丈。 \n給.受.了.傷.的.你 \n你是被動的人嗎?伴侶出軌了,只能等著由他來決定你們婚姻的存續或結束?你只能等著他要選誰,決定誰繼續站在他的身邊? \n請記得,你不是無能為力,聽天由命的人。你有行動力,你更有主導權。 \n(本文摘自《為什麼關係融洽,另一半仍出軌?》/寶瓶文化出版) \n【作者簡介】 \n洪培芸 \n臨床心理師。中原大學心理學臨床組碩士。目前在養心心理治療所執業。 \n專長:人際關係、兩性情感、親職教養、關係失落、精神疾患與身心症狀、網路成癮、飲食障礙、自我探索與生涯發展。 \n曾應邀到華視、年代電視台、News98、飛碟、中國廣播、台北愛樂、POP Radio、環宇、正聲、警察廣播、台北廣播、教育廣播、女子學、漢聲廣播、復興廣播、Needs Radio、網路節目等進行分享。 \n文章持續受到各大媒體轉載,曾在《今周刊》、《大人學》撰寫專欄,曾在純青基金會擔任講師,天主教善牧社會福利基金會帶領女性自立團體。目前也是企業、扶輪社、各大專院校、社福團體經常邀請演講的心理學家。 \n著有《人際剝削──為什麼我們離不開有毒的人際關係?78個原則,贏回人生主導權》,該書已售出中國大陸簡體字、韓國版權。《微笑憂鬱──社群時代,日益加劇的慢性心理中毒》,該書已售出中國大陸簡體字版權,並入選2020年亞洲專刊(Books From Taiwan)。 \n打造共好社會,過好這一生是洪培芸的理念。她深信「認識自己」就是改變人生的起點,這是一生的作業。而幫助更多人過好這一生,就是她的一生志業及追求。 \n●粉絲專頁:「洪培芸 Matilda 的心理觀察」

  • 少女畫出美麗的玫瑰 飄落的不是花瓣 而是鮮血

    少女畫出美麗的玫瑰 飄落的不是花瓣 而是鮮血

    「我都有在關心,這孩子什麼都不說啊!」 \n其實孩子什麼都說了, \n透過笑或不笑、哭或不哭,沉默、憤怒或自傷…… \n▌在孩子的失序、難解背後,是那顆很想被看見、被好好愛著的心。▌ \n‧「沒有人看見一個少年正在被強暴。」──一直說頭痛而拒學的少年,以自己的血,寫下祕密日記。 \n‧「這樣他就會死掉了!」──四歲女童拿玩具刀瘋狂剁碎黏土人。她被娃娃車司機性侵了。 \n‧「有時候我真的好討厭自己。」──少女纖細手臂上的自殘傷痕,就像媽媽的情人一樣數不清。 \n‧「如果我馬上送她去醫院,說不定她就不會死了。」──最好的朋友驟逝,女孩一滴眼淚都沒有掉。 \n‧「生而為人,我很抱歉。」──兩年來從未開口的少女,最後寫下了這句話。 \n【精彩書摘】 \n小九這次來,帶了一張聖誕賀卡。我拿在手裡端詳,她笑著跟我說:「聖誕節都過多久了才給你。」 \n我開玩笑回:「都要變新年賀卡了呢。」 \n卡片上,一名清秀少女坐在床上,披散著一頭棕色長髮,手裡捧著一顆星星,粉紅色床單上滾落著繽紛圓潤的聖誕燈飾,一個托盤上盛著手工餅乾和薑餅人。畫風溫暖細緻,連床單的皺褶、燈泡的反光、少女的髮質都十分栩栩如生。 \n卡片背面沒有任何字,因為這張卡片就是小九親手畫的。 \n/ \n小九是看我門診最久的人,當我還是剛出道的總醫師時,她就掛進我門診了。當時她才高中,讓媽媽帶著來,稍有憂鬱傾向的她纖細白瘦,頗有病態美少女的味道。 \n當時她說,好想從這世界上消失。 \n吃得少,睡得亂七八糟,因為正在準備大學指考,媽媽很擔心小九的身體。 \n「她有時一天只吃一片餅乾!」媽媽對我抱怨。 \n「啊我就不想吃啊,看到東西就想吐。」小九在旁邊嚷嚷。「而且她有時候在旁邊就這樣一直念一直念,我頭都快爆炸了!只會更想吐好不好!」 \n「媽媽,她現在就是不喜歡你在旁邊碎念啦,所以你要關心她的話,不如就熬一碗雞湯,默默放在她桌上,讓她餓了自己吃。小九其實也知道你很關心她的,對不對?小九?」 \n我左邊說說,右邊講講,每次都在當這對母女的調解委員。 \n/ \n有時母女吵了架來,氣呼呼的不想一起進診間,我只得先跟小九談,再和媽媽談,弄清楚到底是哪裡的溝通出了問題。最後再請她們兩位一起進來。 \n「媽媽最近好像發現我交了男朋友,可是她也不直接問我,就那樣偷看我手機。偷看手機就算了,還不小心已讀不回我同學的訊息,笨死了,害我同學還以為是我不理他,你說我生不生氣!」小九單獨進來時說。 \n「那為什麼你不想讓媽媽知道呢?」我問。 \n「因為她一定會說那個男生配不上我。她以為她女兒有多好,其實根本就沒有……我爸就只有生我一個女生,我阿公每次都說生女兒沒用。我表哥那麼廢,大學畢業了也不工作,還向家裡拿錢,阿公還是比較喜歡他。阿公也都一直罵媽媽生不出男生,好像是我害得我媽在家裡抬不起頭一樣……」 \n家中的重男輕女,一直是小九心中的痛。 \n她說完了,擦乾眼淚出去,換媽媽進來。 \n「其實我知道她交男朋友了。我不是不贊成她交,只是那個男生比她大,我怕她被人家欺負。她小時候,我是真的比較忽略她的感受,因為婆家給我的壓力很大,他們很想要男孫,偏偏我就生不出來,所以有時候看到她就生氣,有時候還會罵她沒用。我有時會想,小九得憂鬱症,會不會都是我的錯……所以我現在很努力想要修補啊。你看,我每次都陪她來看診,想要多關心她,結果她都嫌我囉嗦。」媽媽也淚眼婆娑。 \n「媽媽,你要不要試著把你剛剛對我說的這些,告訴小九?或許可以解開一些她心中的結?」我誠摯地建議。 \n其實,不管是家長或孩子,單獨在我面前說的話,往往都是最想說給對方聽,卻總是說不出口的。 \n媽媽猶豫了一會,彷彿下定決心似的點點頭。 \n我請護理師叫小九進來。 \n她板著一張臉,僵硬地在媽媽身邊坐下。媽媽突然哇地一聲哭出來,對小九說著,「對不起對不起……我以前做得不好……我壓力也很大,沒有顧到你的感受……」接著便瀑布狂瀉般的說了好多好多,小九聽著聽著也潸然淚下,母女倆就這樣在診間哭成一團。 \n/ \n以為事情就這樣結束了嗎? \n人生不是電視劇。很多人都以為像這樣「把話說開來就好了」,從此一家人就會過著幸福快樂的日子。事實上,診間內的人生比較像一個螺旋,會重複一回又一回的循環;但日子拉得夠長,卻又看得見那緩慢的前進。 \n/ \n小九喜歡畫畫。她曾帶素描作品來給我看,一枝美麗的玫瑰,飄落的卻不是花瓣,而是鮮血。從圖畫中看得出她的美術天分,但畫中的含義或許也反映了她當時的心境。 \n後來,她如願考上了喜歡的美術系,要到另一個城市讀書;很巧合地,我也正好轉換跑道,要到那個城市工作。那時,她的憂鬱症狀已穩定了一段時間,於是在她畢業前的最後一次門診,我告訴她,可以從我這裡畢業了。 \n「這是我之後工作的醫院,萬一……我是希望不會有需要啦,但如果真的有需要,可以到這裡來找我。」 \n想不到,大一才開學三個月,我就看到門診名單上出現了小九的名字。 \n出現在我眼前的小九形銷骨立,瘦了不少。陪在旁邊的媽媽眼睛也腫,對我擠出一絲苦笑,說:「謝醫師,沒想到這麼快又見面了。」 \n上大學後,或許是因為課業壓力,小九的憂鬱又復發了。在憂鬱狀態中的她時常哭泣,連要撐著去上學也非常困難。媽媽就這樣兩個城市來回跑,看上去也憔悴不少。 \n一年級下學期,她談了場遠距離戀愛,但因對方的情緒也不甚穩定,過程並不順利,兩人時常吵架。小九甚至在他們爭執過後,爬上家中的陽台。 \n「我真的也不知道自己站在那裡做什麼,風吹得我好冷。我一直想著跳下去就解脫了,可是又覺得好像會很痛。最後媽媽發現了,衝過來把我抱住,我們兩個就跌坐在地上,一直哭……」 \n雖然意識到這段感情對自己的情緒影響巨大,但她卻沒辦法對那個男生順利提分手。後來媽媽直接跟那個男生說,請他不要再打給小九,兩人才終於不再聯繫。 \n情況時好時壞,最後,小九還是在二年級上學期休學了。 \n休學過後,小九過了好一段渾渾噩噩的日子,甚至也提不起勁畫畫。 \n/ \n「看她這樣,我真的不知道要怎麼辦。又不能叫她振作,每次我這樣講,她就會說她壓力很大。」一次門診中,媽媽向我傾訴,她似乎也非常疲倦。 \n「雖然你只有小九這個孩子,但不代表她是你人生的全部。其實她上大學時,我也跟你說過,你也可以去找你自己的興趣和人生了。」我對媽媽說。 \n很多父母親因為覺得對生病的孩子歉疚,就放棄自己的追求與夢想,一直守在孩子身邊。但其實孩子早已長成,這樣過度的陪伴,有時反而阻礙了孩子的獨立和進步。 \n「可是看她現在這樣,我又怎麼放心……」小九媽媽說的正是許多父母的矛盾。 \n「其實你也可以試著偶爾請爸爸陪小九來門診,或是讓她自己來。孩子不是你一個人的。」 \n「她爸爸就是不喜歡她來看門診……唉,好啦,我試試看。」 \n這些對話至少重複了兩、三年,從小九一次一次的情緒起伏又恢復的過程中,媽媽漸漸也意識到彼此獨立的重要性。 \n其實不只小九依賴她,她也好依賴著小九。 \n「媽媽,我最近真的有比較好了。我覺得你可以試試看去找工作。有些事,我真的可以自己來。」小九休學兩年後,接受了心理治療。有一次,她終於下定決心似的說出這些話。 \n媽媽聽了好驚訝,而我也感動不已。 \n/ \n媽媽開始去職訓班上課了。 \n起先,小九又開始情緒低落,很沒安全感的樣子。 \n「我最近連畫畫都不想畫了。我知道媽媽在振作,我也應該努力,但就是不知道要怎麼做。我都沒有靈感要畫什麼。」 \n「要不要試試看把你現在心裡的阻礙畫出來?」我說:「你現在就像被一些透明的東西困住了,它們就像穿了隱形斗篷一樣,你試著把顏料潑上去,它們就會現形了。看不見的敵人最可怕,它們現形,說不定你就可以試著面對它們。」 \n「好像可以試試看……」 \n「我還記得你高中時畫的那朵玫瑰,很特別,讓人印象很深刻。」 \n「你還記得?說不定我畫的也是那時的自己。」小九笑了,空氣中有種被記得的開心。 \n就這樣,小九一步一步地邁出步伐。就在此時,又有一個男生出現了,這個男生對她十分溫柔,常常陪著她來回診,是個像月光一樣的男生。 \n/ \n小九重拾畫筆,說了很久的賀卡,終於帶來門診了。聽她聊著最近和男友在找房子,打算先同居一陣子,接著她也想找工作,畢竟如果要結婚,這樣比較好一點。媽媽本來很反對她再交男朋友,但現在也漸漸認同這個男生了。 \n「這次,我應該可以拿兩個月的慢性處方箋了!」 \n聽到小九第一次提出這個要求,我先錯愕了一下,畢竟這五年來,她幾乎至少每個月回一次我的門診。 \n但隨即我明白過來,她在告訴我,她真的長大了,我可以試著放手,讓她再次嘗試飛翔。 \n我在心底默默送上最誠摯的祝福。 \n(本文摘自《我們的孩子在呼救》/寶瓶文化出版) \n【作者簡介】 \n謝依婷醫師 \n(成大醫院精神部兒童青少年精神科主治醫師) \n「人與人相遇是一種機緣巧合,能夠傾聽和幫助孩子,是身為兒心科醫師的使命和幸運,雖然不一定能幫上每一個孩子,但總是要盡力去做。」 \n高雄醫學大學醫學系畢業,國立成功大學醫學院行為醫學研究所進修中。 \n曾任高雄長庚紀念醫院精神科系住院醫師、總醫師,兒童心智科代訓醫師。亦曾擔任衛福部心智障礙者精神醫療服務品質改善計畫雲嘉南區執行醫師,現為成大醫院精神部兒童青少年精神科主治醫師。 \n兒少精神科也稱為兒童心智科,主要是看十八歲以下的對象,這個領域的專科醫師在全台灣只有兩百多位。 \n兒心科醫師在看診時,必須扮演多重角色,懂得許多不同面相的事物,比如:與兩歲小小孩牙牙學語地對話,和憂鬱高中少女聊偶像,與過動國中少年討論手遊,而面對拒學的國中少女,談的是「吾十有五而志於學」。 \n使用病人的語言,才有辦法與病人溝通。 \n碩士論文還沒寫完,先出了這本書。 \n私心希望自己是業餘醫師;旅行、寫作、運動、和潛意識工作以及好好生活,可以是主業。 \n(本書所舉之診間故事皆經改寫,如有雷同,純屬巧合。)

  • 孩子的燃料 來自我們的肯定

    孩子的燃料 來自我們的肯定

    任何表面狀況都不僅是表面。最需要去聽見的,往往是沒有說出口的。 \n身為兒少精神專科醫師,謝依婷深知對於身心尚在發展、尋找自我定位的兒童和青少年來說,大人眼中「沒什麼」的小事,卻可能造成令他們窒息的壓力和影響。大人不解的情緒起落、行為變化,事實上,正是孩子在釋放線索,用力呼救:「請你多注意我!請你真的瞭解我!」 \n謝醫師溫柔同理,帶我們一同牽著孩子,和他們站在一起,看入受創的心,理解傷的源頭,因為當孩子被理解、被接納了,他們也更能有力量,好好長大。 \n孩子真正渴望的,往往說不出口。那麼,我們就先對他們說吧: \n{孩子別怕,我會陪著你,我會接住你。 \n 無論你是什麼樣子,我都愛你不變。} \n【精彩書摘】 \n我就像許多特殊兒的家長一樣,曾經茫然。 \n我們一直被告知孩子有問題,卻沒人有辦法可以徹底解決。 \n是的,這樣的孩子,麻煩事總是一件接一件。在剛要鬆口氣的當下,下一個事件卻又悄悄地浮出檯面……所幸這樣的壓力,在遇到適合的醫療團隊後,是可以得到緩解的。 \n從孩子小時候,我就不介意帶孩子上醫院看兒心科。兒心科就像孩子的充電站。 \n在就診的過程中,我發現兒心科的醫師真的好會同理這群一直被誤解的孩子。 \n孩子在診間可以盡情扭動,不會有人老要他乖乖坐好;在會談的過程中,孩子一直被鼓勵,可以加滿油,再自信地走出診間。連我也是在這樣的過程中,逐步化解了與孩子的對立和誤解,得到了療癒。 \n甚至到後來,陪孩子看診的我,總會很認真地聽醫師與孩子的對話,因為在這樣的互動裡,可是蘊藏著許多教養與陪伴孩子的技巧。 \n孩子在沮喪時,曾跟我說:他以後不要生小孩,他不想要有個孩子像他一樣受苦…… \n但我想說的是:我很感謝有這個孩子,我才有機會瞭解這群特殊的孩子。也許這個學習會是一輩子,但又何妨! \n──阿浩的媽媽 \n孩子上幼兒園時的狀況不少,當時,我們就懷疑過孩子是亞斯加過動型。 \n直到上小一後,發現孩子只對某些科目有極大興趣,沒興趣的科目就不願投入。對於事情的流程、步驟有一定的順序,無法接受任何彈性,不然就會大發雷霆。身為家長的我,幾乎天天到學校找老師溝通。那時我心想:如果連身為媽媽的我都不能替孩子找到原因、解決問題,這個孩子只會更孤單,更認為沒人瞭解他。 \n我找上了謝依婷醫師。謝醫師在聽完孩子的情況及做完心智評估後,告訴我,孩子具有亞斯特質。其實,我早在心裡默默知道孩子的特質,看醫生只是要一個確定的答案。 \n亞斯孩子不特別,只是需要瞭解。和他們相處,處處是驚喜。 \n謝謝謝醫師出版這本書,讓人們不會刻板地認為亞斯人極聰明,但難相處。在生活中,他們是很可愛的一群人。 \n──賢賢的媽媽 \n記得子寧剛出生時,為了幫她取個好名字,與老婆拿了子寧的生辰八字,找算命仙仔欲好好卜卦一翻,誰知「仙仔」語出驚人地道出,「這小女娃兒與老爸較有緣喔!」老婆語帶醋意地望我說:「上輩子的情人來找你囉!」 \n但當老婆產下第二個孩子時,一場突如其來的意外,徹底撕碎了我和子寧的心。 \n在失去愛妻的三千多個日子裡,非常感謝上蒼巧妙的安排,讓我上輩子的情人待在我身邊。這位「情人」與我共同照顧了愛妻留下的小男娃(當時六個月大,姊弟相差六歲),也因為有子寧像個小媽媽似的照料及教導,讓這個小男娃更加成長、茁壯。 \n但也許是我自己的私心或無心,在某個時期,忽略了子寧心裡的感受,導致她行為的異樣:自殘。也因為這樣,與兒心診間的謝醫師結下了善緣。 \n「兒心診間」──想像中,多麼令人畏懼而卻步。從前年少輕狂的我,未想過有朝一日,會踏入此診間。 \n如今回想起來,反而有種小確幸的感覺。非常感謝成大醫院謝醫師的醫療團隊協助,藉由專業的醫師,讓我「上輩子的情人」在毫無壓力下,將憋在內心的話,一股腦兒傾吐出來,得以舒緩。而經由謝醫師有系統地彙整、分析及建議,我開始懂得放下自己的身段及私心,與孩子站在同樣的高度去看世界。漸漸地,我發覺與孩子更容易溝通,也更察覺到孩子與我有很多夢想可以一起追逐。我和「情人」相約,將一起追夢、築夢,並圓夢。 \n多年之後,當子寧步入紅毯的那一刻,若牧師問我,是否願意將「上輩子的情人」交給(現今我尚不認識的)這個男人,我想,我會很不捨地反問牧師,「我可以說『不願意』嗎?」 \n──爵夢凡(子寧的爸爸) \n弟弟一歲九個月時,週五下午的門診──因孩子無口語與眼神接觸,醫師建議盡快進行早療。當時,我斷然拒絕相關書籍的推薦、遲緩補助與手冊申請,覺得看了、申請了,就承認我兒是了。直到夜深人靜,才上網查資料,而結束後,總要清除搜尋資料才安心。 \n在早療復健的長路上,我們期待與等待弟弟的進步,戰戰兢兢,如履薄冰,點滴在心頭。 \n這條路上,家人給予弟弟全力的支持,孩子也有幸得到專業醫療團隊的幫助。感謝醫師、語言、職能、物理、心理治療師們、社工與早療的專業,讓他跨出了一大步。 \n從幼兒園到小學,弟弟更擁有老師們的關愛、教育與陪伴。我們除了喜悅與感恩,更慶幸孩子有福氣。 \n再多的文字,都說不完父母的感謝。療育是條不簡單的漫漫長路,而專業團隊的鼓勵與幫助,絕對是讓我們全家繼續往前走的能量與動力。 \n──藍翼的媽媽 \n(本文摘自《我們的孩子在呼救》/寶瓶文化出版) \n【作者簡介】 \n謝依婷醫師 \n(成大醫院精神部兒童青少年精神科主治醫師) \n「人與人相遇是一種機緣巧合,能夠傾聽和幫助孩子,是身為兒心科醫師的使命和幸運,雖然不一定能幫上每一個孩子,但總是要盡力去做。」 \n高雄醫學大學醫學系畢業,國立成功大學醫學院行為醫學研究所進修中。 \n曾任高雄長庚紀念醫院精神科系住院醫師、總醫師,兒童心智科代訓醫師。亦曾擔任衛福部心智障礙者精神醫療服務品質改善計畫雲嘉南區執行醫師,現為成大醫院精神部兒童青少年精神科主治醫師。 \n兒少精神科也稱為兒童心智科,主要是看十八歲以下的對象,這個領域的專科醫師在全台灣只有兩百多位。 \n兒心科醫師在看診時,必須扮演多重角色,懂得許多不同面相的事物,比如:與兩歲小小孩牙牙學語地對話,和憂鬱高中少女聊偶像,與過動國中少年討論手遊,而面對拒學的國中少女,談的是「吾十有五而志於學」。 \n使用病人的語言,才有辦法與病人溝通。 \n碩士論文還沒寫完,先出了這本書。 \n私心希望自己是業餘醫師;旅行、寫作、運動、和潛意識工作以及好好生活,可以是主業。 \n(本書所舉之診間故事皆經改寫,如有雷同,純屬巧合。)

  • 法裡情  這是二次加工的自殺?

    法裡情 這是二次加工的自殺?

    明知道違法犯紀,卻選擇同流合汙? \n自以為祕而不宣,便可以毫不掩飾? \n超越白、黑、黃各道, \n從警之路,是真正的人性無間道。 \n‧我們都很佩服丁哥學長總能精準地破獲毒品與槍枝的大案子。那天我推開他房門,卻見他兩眼翻白,手臂上束著橡膠帶,靜脈裡插著一只空針筒……他是警察,卻也是毒蟲?!──〈丁哥〉 \n‧這場空難的罹難者多達近兩百人!如果這世上真有地獄,那麼現在我眼前的是比地獄更地獄的煉獄……我躲在車上,無助地嚎啕大哭,相較於在車外的那些人,我他媽就是個臭俗辣。──〈空難〉 \n‧那是金屬拖行在磨石地板上相互碰撞的響聲,哐啷,哐啷……在空曠碩大的沉默監獄裡,清脆地迴盪。光頭犯人全身無力癱軟,任憑兩條腿間的腳鐐,一步步在地上沉重地拖行。──〈槍決〉 \n【精彩書摘】 \n每個分局的偵查隊都有「鑑識小隊」的編制,小至將竊案現場的指紋與毛髮採集比對,大到將刑案現場的血跡與屍體拍照送驗,都屬於鑑識人員的專業範圍。許多案件得以真相大白,時常有賴於身著鑑識服的他們。 \n然而,每每破了案,風光上台領獎的人員裡,大多沒他們的分,所以稱他們為幕後功臣,實不為過。 \n鑑識小隊的「張小」是我認識多年的老同事了。這可不是什麼罵人的外號,我們習慣稱呼小隊長為「小」,巡佐為「佐」,而他是姓張的小隊長,自然就叫「張小」。 \n張小從事鑑識工作已十多年,一路由鑑識偵查佐升任鑑識小隊長,由此可見他的經驗之豐富。在他桌上常散疊著不少刑案現場的蒐證相片,張張血跡斑斑,令人怵目驚心。合作多次,其中有一件在多年前與他共同處理過的案子,最讓我印象深刻。 \n● \n那是一間堆積成衣的倉庫,死者就在約一公尺半高的置物架上吊身亡。 \n距離置物架不遠處有一張輪椅,輪椅上滿是厚厚的暗紅色血漬。地面上除了一把大剪刀外,從輪椅到死者上吊處,還有兩道長長的血跡。 \n現場有一封死者的親筆遺書,上面字跡歪歪斜斜地寫著,他因久病纏身、行動不良等痛苦,加上近日確診罹患癌症末期,於是決定了結自己的生命。 \n這看似是一件合理的單純自殺案,現場卻有太多違背常理的跡象。 \n張小低聲告訴我,死者的雙手都有幾道疑似割腕的傷口,由輪椅上的血跡與掉落在一旁的大剪刀可以證明。 \n此外,根據死者長期坐輪椅的狀況判斷,他的雙腿肌肉萎縮已久,根本無法走路,連站起來都不可能,又如何能離開輪椅,到置物架去上吊? \n張小蹲低細看著地上那兩道血跡,明顯是死者在割腕後雙手冒血,身體卻遭受不明外力拖行地面而遺留下來的。他語氣很肯定地告訴我:「這是二次加工的自殺。」 \n那麼,凶手是誰? \n● \n報案人是死者的太太,我詢問她:「你先生最近有沒有跟人結怨,或者起金錢糾紛?」 \n「沒有。」她簡單地回答我。 \n我又問:「那麼,你先生平日的生活起居是誰在負責照顧?」 \n她簡短地吐出一個字:「我。」就沒有下文。 \n我很詫異她的面無表情,更訝異她冷漠的情緒。 \n一個又一個疑惑,像蟋蟀般在我腦海中來回彈跳著。 \n在我問訊的同時,張小則致電地檢署,向檢察官報告案情。在法律層面上,檢察官是偵查案件的老大,可以指揮、調動我們警察辦案,所以我們都尊稱檢察官為「檢座」。 \n張小依照檢座的指示,完整保留現場。我則拉起封鎖線禁止任何人進入,等候檢座大人親自到場問案。 \n● \n夾雜著幾許斑斑白髮、戴著四方黑框眼鏡的檢座,搭乘地檢署黑色公務車抵達現場,後頭跟著的是拎著一個沉重公事包的書記官。 \n檢座很快地聽完張小和我的報告與簡單分析,接著,他慢慢踱步環繞現場一圈,如狙擊手般銳利的目光停留在死者臉上好一會。 \n他推推鼻梁上的厚重眼鏡,再回頭瞧了瞧坐在矮凳上的死者太太,接著走向我們,帶著濃濃菸嗓的聲音問:「有菸嗎?」 \n見我們兩人點點頭,他向書記官招招手,說:「我們去外頭抽根菸。」 \n張小與我對看一眼,我們眼中都是滿滿的問號,我心想:「這種時候,還抽菸?」實在摸不透檢座的葫蘆裡賣什麼藥,但也只能照辦。 \n走到倉庫外,檢座仰頭,盡往萬里無雲的藍天裡一口口吐煙,迷濛煙霧中,他的雙眸卻出奇地清澈。 \n他沒理我們,逕自若有所思地喃喃自語:「死生契闊,與子成說,執子之手,與子偕老,真是難能可貴……」 \n我與張小又對看一眼,不但問號滿臉,連烏鴉都滿天飛。什麼關頭了,檢座還吟詩作對?! \n終於,檢座開了口,低聲問:「死者平日的生活照顧,確定都是由太太一個人負責?」 \n我肯定地點頭。 \n檢座沉吟了半晌,接著轉頭問書記官:「死亡證明書和官章都在公事包裡?」 \n書記官也確定地點點頭。 \n檢座接著對我們說:「等一下我在現場開個簡易庭,你們二人只要回答『有』或『沒有』就好。書記官,你盡量簡單記錄,其餘的不必詳細寫。」 \n說完,他緩緩嘆了口長氣。 \n望著他那無奈又感傷的表情,我們恍然大悟,跟著他進門開庭去。 \n● \n我搬了一張大板凳給檢座,他坐在死者太太的前方。 \n「你對於先生自殺,有沒有意見?」檢座劈頭就問。 \n她侷促地來回摸搓著雙手,低頭回答:「沒有。」 \n檢座接著問我們:「兩位警察先生,對於×××的死亡現場有無發現異狀?」 \n我和張小抬起頭,齊聲回答:「沒有。」 \n這時,死者的一個女兒趕回來了,見到父親的慘狀,她放聲大哭,向檢座投訴:「我爸爸絕不可能自殺!早上我出門上班前,他還親切地跟我打招呼。都病了這麼多年,我和妹妹都常常鼓勵他、安慰他,現在醫術發達,只要活著的一天就有希望。他對自己的病情也一直很樂觀……對了,一定是有人殺了他,再假裝成自殺!對了,一定是小偷來倉庫偷東西,被我爸爸發現了,就殺人滅口!檢察官大人,求求你,我爸爸好可憐,他死得好冤枉啊!請你主持公道,幫幫忙,一定要找出是誰殺了我爸爸!」 \n然而,檢座對於女兒的苦苦哀求彷彿充耳未聞,仍舊淡定地繼續詢問頭低得更低的死者太太:「×××平日有無與人結怨?……有無與他人有金錢往來?最近生活有無其他異狀?……」 \n突然間,死者的太太撲通一聲跪倒在地上,雙手一下揪著心口,一下猛捶自己的頭。她驚天動地地哭喊著:「是我!都是我!是我殺了我先生……」 \n現場一片安靜,只聽見母女二人撕心裂肺的哭泣聲。 \n*** \n我買菜回來,就看到我先生拿著剪刀,一刀一刀地,一直在割自己的手,血流得到處都是……我嚇壞了,趕快跑過去搶走剪刀,要他別想不開。我跟他說,只要活著就有希望,孩子們也都這麼鼓勵他啊。他反而哭著求我,說他不想再連累我了。他說看著我天天幫他換尿布、擦身體,推著他上大大小小的醫院,這麼多年來,辛苦照顧他這個比死還不如的廢人,他沒辦法原諒自己!他病了這麼多年,現在又得了癌症,身體的痛苦更讓他再也忍耐不下去…… \n我看著他被病痛折磨,越來越瘦的樣子,他的臉以前很飽滿的,現在卻都是凹下去的皺紋……他一直哭一直哭,可是看著我的眼神那麼堅定。 \n然後我想到這些年,我沒日沒夜地照顧他,完全沒有我自己的時間,根本沒有我自己的人生,一時衝動之下,就拖他過去置物架…… \n我綁了布條,扶著他掛上去……我緊緊握住他的手,對他說:「老公,這次我先對不起你,下輩子我們再當夫妻,換你送我先走……老公,再見……」 \n我殺了我先生!檢察官大人,我轉過身背對著他,讓他就那樣慢慢地在我身後斷氣,我殺了他啊…… \n女兒,是我殺了你們爸爸……但你知不知道,你們平時去上班,家裡就剩我們兩老,等到你們放假的時候,出門跟男友和朋友去唱歌、吃飯,家裡還是只有我們兩老。你們姊妹什麼時候真的關心過我們? \n我是殺人凶手,我是殺人凶手!我該千刀萬剮!…… \n*** \n女兒盯著媽媽,一臉不可置信地久久無法言語。 \n檢座問女兒:「還有其他意見嗎?」她搖搖頭,不發一語。 \n這時,檢座突然走到死者的太太身旁,蹲下身,拍了拍她的肩膀,用我前所未見的溫柔語氣說:「你一定心力交瘁了吧?這些年,真是辛苦你了。本來我打算單純以自殺結案,但你既已坦承犯行,依照法律規定,我就得偵辦,這部分請你原諒。不過,你放心,我一定會全力幫忙你。」 \n這下換死者的太太張大眼愣住,一動也不動。 \n \n書記官請家屬在筆錄上畫押簽名後,我與張小送檢座一行人到倉庫門口。檢座臨上車前,衝著我們微笑說「辛苦了」,菸嗓似乎有點哽咽。 \n我心裡對於這位檢座滿懷敬佩。以往,我總認為所謂無為而治只是一種消極,但是這件案子讓我看到了,許多時候,「無所為而為」才是真正的有為。 \n無論檢、警或鑑識人員,我們的工作是負責找出凶手,伸張正義。在這件悲劇案子裡,卻沒有所謂的真凶,只有人倫親情的無奈掙扎。在秉持法律的法理情原則之下,如何權衡以其中的「情」阻止另一齣悲劇,比起找出真相破案,或許更應該是我們這份工作的意義。 \n● \n後來,死者的太太果真獲得了輕判與緩刑。 \n原來,在檢察官們平日剛正不阿的外表下,都有一副慈悲為懷的心腸。 \n(本文摘自《你所說的都將成為呈堂證供》/寶瓶文化出版) \n【作者簡介】 \n條子鴿 \n高中時,常無照騎車,警察總是神出鬼沒,不但後頭追著跑,罰單更是吃到飽,以致我對警察深無好感。 \n沒想到,命運卻深不可測,走馬換位,造化弄人,瞬間便將我從戰機飛行員變成基層小警員,就此展開長達二十年的警界生涯。 \n從鎮暴警察、派出所管區、霹靂小組、國道警察到刑事警察,各項職位一路走來,歷經社會大大小小的刑案,數盡人生分分合合的聚散,我反而感謝這份工作,因為它給了我機會── \n幫助更多人的機會,改變更多事的機會,看見更多層面的機會。 \n我從沒想過升官,也沒想要發財。我不期盼掌聲,更不在乎噓聲。無論在車流壅塞的街道,或是寒風刺骨的深夜,我只想盡我所能對得起身上的制服。 \n若你問我原因,別無其他,只因我們總是能從想要守護的人身上,找到自己最大的勇氣。 \n★生命誠可貴,沒有不能解決問題,退一步想,可為生命找到出 \n路! \n諮詢專線:0800-788995(24小時) \n生命線:1995 \n張老師專線:1980 \n★中時新聞網關心您

  • 「玩」是必勝元素

    「玩」是必勝元素

    我們不希望哪些情緒、行為在孩子身上出現, \n最簡單的方式就是: \n我們自己不要出現這些行為和情緒。 \n‧「我不要回家!我還要玩!」說好的遊戲時間到了,但孩子躺在地上哭鬧,大家對你們指指點點,好丟臉……為什麼孩子老愛這樣耍賴? \n‧上課了,老師剛走進教室,那孩子又開始吵。「今天也沒辦法好好上課吧,他是故意的,其他課都沒事……為什麼專找我麻煩?」 \n‧「你就是愛唱反調!我不信治不了你!」你被激得氣極了,孩子嗆聲,你也直接嗆回去,變成惡性循環……這個關係的「結」,怎麼解? \n【精彩書摘】 \n在與學齡前的孩子互動的時候,可以加入一些「玩」的元素,特別是想像遊戲,讓孩子比較沒有感受到被要求,而自動提高配合度。 \n一、沒用的說法 \n例如,我希望孩子進行分類活動(將玩具紙鈔依幣值進行分類),而選擇以命令的方式,說:「現在把這些玩具紙鈔,按照紙鈔上面的幣值分類,如果你沒做完,你就不能自由活動。」 \n假如我是這麼要求,外加一些命令及威脅,孩子會心甘情願地配合嗎?答案不說,我相信你也猜得到。 \n我不會這麼做,也不需要這麼做。 \n因為這對雙方來說,沒有任何好處,甚至會破壞彼此的關係,更容易誘發孩子出現對立反抗行為。 \n二、有用的說法 \n那當下,我常用的做法是說:「哇!你現在是個大老闆,你今年做生意賺了好多好多的錢,因為你賺了好多好多的錢,所以你心裡好開心、好開心。」我說著,瞬時把桌面上的玩具紙鈔全部打散。 \n孩子的注意力被我轉移到「他是個大老闆,他賺了好多好多的錢,賺得非常開心」的想像模式中,畢竟想像遊戲可是孩子的最愛啊。 \n這時,我繼續玩著。「因為你今年真的賺了好多好多錢,現在呢,我想要幫你把這些錢拿去銀行存起來。如果可以,你現在把你賺的錢,按照上面的幣值分一分。」 \n由於進入了想像遊戲的對話,孩子在感受上,沒有像聽到指令的感受那麼強烈而排斥。我話才說完,孩子便開始動手做分類,完成的機率很高。 \n這時,我的目的達到了,孩子透過他的能力完成了分類,同時,也提升了他玩想像遊戲的能力,一舉數得。 \n當孩子和你的關係好了,也比較容易提升日後他接受你下達指令的配合度。 \n在玩的時候,偷渡指令 \n你有沒有發現,當孩子知道你願意和他一起玩時,無論你下達什麼指令,他都可以立即配合。 \n例如,你現在要和孩子玩踢足球,對孩子說:「現在我們一起先把旁邊的桌椅挪開。」孩子二話不說便馬上開始搬桌椅。 \n如果你馬上又講:「我們現在需要把場地整理一下,你先把地板稍微清掃乾淨。」你會發現孩子也是二話不說,馬上就行動了起來。 \n在邊踢球邊玩的過程中,如果你對孩子說:「這個瓶子擺在那裡太危險了,你先把它放到後面去。」孩子依然二話不說就把瓶子拿到你指定的地點。 \n當我們願意和孩子「一起玩」,你下的指令,孩子大多會二話不說地聽從、配合。 \n(本文摘自《化解孩子的「對立反抗」》/寶瓶文化出版) \n【作者簡介】 \n王意中 臨床心理師 \n王意中心理治療所所長、臨床心理師、教育部部定講師、《親子天下》嚴選部落客、《Baby Home》駐站專欄作家、《未來Family》數位專欄「過動的美好天地」作家、《國語日報》專欄作家。 \n於宜蘭成立宜蘭縣第一所經衛生主管機關合法立案之心理治療所,目前演講場次已超過2000場,是許多家長與老師心中極為信賴的心理師。 \n高雄醫學院行為科學研究所第一屆碩士畢業,曾擔任振興復健醫學中心復健醫學部臨床心理師、中華民國過動兒協會諮商師及國軍八○二總醫院精神科臨床心理師,並曾於實踐大學家庭研究與兒童發展學系、經國管理暨健康學院幼兒保育系擔任兼任講師。 \n合作經歷,包括臺北市、新北市、基隆市、宜蘭縣校園系統(輔導諮商及特教服務)、臺北市家庭暴力暨性侵害防治中心、幸夫愛兒園、中華民國發展遲緩兒童基金會、社團法人台灣赤子心過動症協會、財團法人赤子心教育基金會及伊甸社會福利基金會等,提供心理專業服務。 \n於網路上,經營「王意中部落格」,分享早期療育及兒童青少年心理衛生等資訊,部落格的參觀人次已突破三百萬! \n著作包括《選擇性緘默症──不說話的孩子》、《陪伴孩子的情緒行為障礙》、《不讓你孤單──破解亞斯伯格症孩子的固著性與社交困難》、《戒掉孩子的拖延症》、《資優生教養的頭痛問題》、《你被孩子3C勒索嗎?》、《為什麼孩子要說謊?──心理師親授的210個誠實力指南》、《孩子不專心,媽媽怎麼辦?》、《爸媽忘記教我的事?──愛朋友也愛自己,教孩子受用一生的人際力》、《301個自閉兒教養祕訣》、《301個過動兒教養祕訣》、《不吼不叫,激發孩子內在學習力》、《拆解孩子的青春地雷》、《誰讓孩子變成失控小惡魔?──從情緒管理開始,教出講理好孩子》、《標準答案──臨床心理師的大格局教養》、《孩子不敢說的40個成長困惑》。 \n

  • 「做該做的事」:迴避瑣碎的要求與指令

    「做該做的事」:迴避瑣碎的要求與指令

    ◎曾幾何時,我們和相愛的孩子之間,只剩互看不順眼? \n對立反抗孩子愛生氣、愛挑釁、愛爭辯,好像吃定了大人。最難的是,每個成長階段的「對立反抗」狀況都不同。王意中心理師提供了全面性的方法與指引,幫助頭痛心更痛的大人,與孩子重建關係。 \n◎對立反抗孩子,大多沒有「病識感」。 \n「都是誰誰誰的錯,我又沒錯!」我們說一句,孩子頂回十句,簡直是氣死人不償命。對立反抗孩子其實非常敏感,感到被指責時,容易反彈。但只要我們先放下成見,釋放出善意,將有助於減少孩子自我防衛的敵意。 \n◎調整與變化,是互相的。 \n對立反抗的化解,是關係的改善。並非只是單向要孩子改變,更不是逼孩子聽話,而是大人和孩子相伴,度過情緒劇變。透過互信互重,讓孩子學會認識自己的情緒,進而紓解情緒。帶刺的玫瑰,終會願意與我們親近擁抱。 \n【精彩書摘】 \n對於孩子應該做的事情,或是他能力範圍內的事情,下達指令是很理所當然的事。但是我們必須留意,自己下達指令是否太過頻繁、太過瑣碎。 \n與其不斷地對孩子說:「去洗澡!」「把書包整理好!」「把電燈關掉。」「把手洗乾淨。」「現在去睡覺!」……(未完,以下自行補充)我的做法會是: \n‧「做該做的事,去洗澡。」 \n‧「做該做的事,把書包整理好。」 \n‧「做該做的事,把電燈關掉。」 \n‧「做該做的事,把手洗乾淨。」 \n‧「做該做的事,現在去睡覺。」 \n當我下達指令時,常常冠上這一句「做該做的事」,雖然後面會接不同的要求內容,但在這當中,我只和孩子強調一件事:「做該做的事」。目的也在培養孩子清楚知道這個概念:「做該做的事」,而養成自律的習慣。 \n甚至於這麼說了幾次之後,對孩子下達指令時,只要說出「做該做的事」,再看看浴室的方向,孩子就知道自己該去洗澡了。 \n明知沒用,就不要說:謝絕無效的指令 \n在孩子的成長過程中,請特別留意,我們是否總在下達指令要求孩子,而不考慮他當下正在做什麼,以及他的想法和感受。 \n我們是否只是一味地要求,而認為他這個不行、那個不能,這個不對、那個又錯了。 \n若孩子總是表現得不配合,那麼,我們真的需要自我檢視:我們是否總是直接要求或直接下達指令?比如「要不要?」、「給不給?」、「答應不答應?」……然而,很多事情是要避免陷入絕對二分的。 \n日常生活中,當我們下達許多無效的指令,那無疑是一次又一次地在耗損我們和孩子的關係。因此,當你又要開口下達指令之前,先想想看自己是否有把握孩子會配合。如果沒有把握,這道指令就不要下達。 \n無效的指令往往在耗損彼此的關係,也將讓孩子重新設定自己與眼前大人的關係,自動提升對立反抗強度。 \n讓孩子對你「合理說服」,而不是用情緒勒索 \n讓孩子來說服我們:為什麼此時此刻,他不做大人要求他該做的事?他的想法是什麼? \n或許孩子可以說出一番道理。雖然聽在大人耳裡,可能盡是一堆歪理,但還是讓孩子試著以陳述的方式,來說服大人,而不是用哭鬧、發脾氣、激動情緒等來反抗。 \n(本文摘自《化解孩子的「對立反抗」》/寶瓶文化出版) \n【作者簡介】 \n王意中 臨床心理師 \n王意中心理治療所所長、臨床心理師、教育部部定講師、《親子天下》嚴選部落客、《Baby Home》駐站專欄作家、《未來Family》數位專欄「過動的美好天地」作家、《國語日報》專欄作家。 \n於宜蘭成立宜蘭縣第一所經衛生主管機關合法立案之心理治療所,目前演講場次已超過2000場,是許多家長與老師心中極為信賴的心理師。 \n高雄醫學院行為科學研究所第一屆碩士畢業,曾擔任振興復健醫學中心復健醫學部臨床心理師、中華民國過動兒協會諮商師及國軍八○二總醫院精神科臨床心理師,並曾於實踐大學家庭研究與兒童發展學系、經國管理暨健康學院幼兒保育系擔任兼任講師。 \n合作經歷,包括臺北市、新北市、基隆市、宜蘭縣校園系統(輔導諮商及特教服務)、臺北市家庭暴力暨性侵害防治中心、幸夫愛兒園、中華民國發展遲緩兒童基金會、社團法人台灣赤子心過動症協會、財團法人赤子心教育基金會及伊甸社會福利基金會等,提供心理專業服務。 \n於網路上,經營「王意中部落格」,分享早期療育及兒童青少年心理衛生等資訊,部落格的參觀人次已突破三百萬! \n著作包括《選擇性緘默症──不說話的孩子》、《陪伴孩子的情緒行為障礙》、《不讓你孤單──破解亞斯伯格症孩子的固著性與社交困難》、《戒掉孩子的拖延症》、《資優生教養的頭痛問題》、《你被孩子3C勒索嗎?》、《為什麼孩子要說謊?──心理師親授的210個誠實力指南》、《孩子不專心,媽媽怎麼辦?》、《爸媽忘記教我的事?──愛朋友也愛自己,教孩子受用一生的人際力》、《301個自閉兒教養祕訣》、《301個過動兒教養祕訣》、《不吼不叫,激發孩子內在學習力》、《拆解孩子的青春地雷》、《誰讓孩子變成失控小惡魔?──從情緒管理開始,教出講理好孩子》、《標準答案──臨床心理師的大格局教養》、《孩子不敢說的40個成長困惑》。

  • 驚人的巧合 《尖叫連線》恐怖的詛咒規則

    驚人的巧合 《尖叫連線》恐怖的詛咒規則

    霸凌無所不在,校園即地獄── \n他媽的高中生活,比恐怖片更恐怖。 \n【精彩書摘】 \n序曲/柏油路上殘留幾條剎車痕,開道警車半空旋出紅藍光線,摩托車居首,特勤車輛壓陣,後頭保持距離不快不慢跟上幾輛黑頭車,浩浩蕩蕩這麼長車隊,鳴笛聲震天價響,也只能堵在這。 \n熱天午後,大街兩旁店鋪鐵捲門拉下,墨鏡前映出緩緩上升的蒸氣,柏油路望去皆歪斜,空曠的三線道中央,人車皆無,只有那輛嬰兒推車橫斜柏油路中央。 \n摩托車踢起腳架。警車車門大開,擋不住後頭的幾顆頭顱。金魚缸一樣的全罩安全帽朝對方望去,彼此眼裡都是黑色遮光罩上那只小小的嬰兒車倒影。 \n但沒有一個人敢向前。 \n「前導車隊,確認。」 \n胡鐵軍對著耳機下方麥克風低聲說道。 \n耳邊迴盪只有無線電低頻回音。 \n胡鐵軍人中盈滿汗水,想要叫司機把冷氣開強一點,伸出手拍拍椅背,這才發現,整條手臂早都起了雞皮疙瘩。冷氣像煙霧一樣打在他臉上。也許,無關冷熱。是緊張的關係。 \n「前導車隊,邀邀八,洞洞拐,你們去確認。」 \n兩顆黑色安全帽回望,跟著對黑頭車做了手勢,外人不知道「老太太」在第幾台車裡,但所有人都知道國安局的胡隊長坐在第一輛。 \n「鐵軍,『老太太』問為什麼?」 \n為什麼要停下來? \n因為要保住你的命啊。也就保住我的職位。胡鐵軍還沒回答呢,耳機裡先傳來一陣頻道切換雜訊:「天龍A呼叫天龍B,老太太問,他能否喝點水?」 \n不行── \n耳機裡先傳來另一個聲音,很尖銳,應該是疾管署長羅胖子的聲音。胡鐵軍一手抓著耳機,任羅胖子在那頭嘮嘮叨叨複述各種可能傳染途徑,天啊真像是老太太,不,比我們選出的那個「老太太」還多話,胡鐵軍正要插話講個兩句,面前筆電螢幕畫面迅速吸引他注意,鏡頭裡出現嬰兒車影像,拱起的遮陽棚上蕾絲鉤花多細緻,安全帽上別著攝影鏡頭的洞洞拐正在靠近。 \n「防疫人員呢?」胡鐵軍問,而耳機裡羅胖子先一步喊:「請老太太不要搖下車窗,不能排除空氣感染。」 \n聲音實在太大了,鐵軍忍不住要把耳機拔下,卻在這時,光線探入,車門猛地被拉開。 \n老太太就這樣坐了進來。 \n「我可以坐這裡吧。」 \n當然,你可以坐在任何地方,因為你是老闆。 \n「當然不行,」胡鐵軍說:「太危險了,如果恐怖分子或是失控的民眾針對車隊,遭殃的通常是第一台。」 \n「現在還在意恐怖分子嗎?」老太太瞇著眼,有一種貓的神情。鐵軍發現老太太縮得更小了。雖然臉上妝容完整,鼻影打得極好看,讓臉部變得更深邃,但整體表情卻透露一股疲倦。 \n「我要車隊繼續往前開,不要再停下來,讓我們把這件事情了結了吧。」 \n胡鐵軍不知道要了結的,是HLV?是這趟任務?或者,是恐懼? \n「車隊依照原定計畫,繼續往行天宮前進。」老太太說了算,前導警車重新發動引擎。 \n「進入Lv2時,感染者會有嚴重的暴力傾向……目前沒有辦法透過檢驗確認感染與否,只能透過發作的癥狀判讀,加上……我判斷這嬰兒車可能是有心人所放置,建議改變行程……」耳機裡羅胖子的聲音斷續傳來。胡鐵軍望向老太太,卻發現他早就把耳機拿下,手指壓著嘴唇,給胡鐵軍一個共謀者般的笑。 \n司機點開駕駛座旁小螢幕:「新聞已經有報導了。」 \n「總統親往行天宮祭天。以行動破除疾病傳染謠言。」主播正報導本節重點新聞。 \n「……為了破除HLV爆發大規模感染已經無法遏止的傳言,總統預計今天正午前往行天宮祭天,要以行動表示,HLV疫情並沒有如坊間謠傳已經失去控制。總統並將發表演說,宣示防疫決心,據疾管署羅署長表示,他們已經初步掌握感染人數和相關防治措施,相信在……」 \n「可我必須要去。必須出現在所有人面前,這很重要。」老太太嘆了一口氣,「傳染途徑、治療方法、疾病生成原因,這些我們都還不知道,但我唯一知道的是,毀滅人類的,不是疾病,而是,恐懼。」 \n「所以我必須要去,只要我出現在人民面前,就能安撫他們。」 \n領導人必須去做一件事情,讓所有人的心像繩結一樣團結在一起。 \n「不然,」胡鐵軍說:「我有個建議。」 \n「反正只是要祭天,要總統露面安定人心,那去哪都是一樣的。」胡鐵軍說:「不如,改往,龍山寺如何?」 \n**** \n胡鐵軍還看著自己的筆電,但不管怎麼切換,不同的新聞其實播放一樣的畫面。只是角度不同罷了。應該所有的媒體都緊急移動了,在鏡頭轉播下,那個人,「老太太」正踏上龍山寺台階。在他身後跟著的是副總統。螢幕雖然小,但螢幕裡的龍山寺顯得比平常大多了,也許是因為人的關係,沒有人了。甚至不需要維安人員前往淨空,紅漆寺門後是空蕩蕩的廟埕,就算各家電視台出動記者和相關人員,但包含維安人員在內,胡鐵軍怎麼覺得,廟裡的神第一次比裡頭的人多。 \n但這麼多神,可有一尊,正護祐著這座島? \n(本文摘自《尖叫連線》/寶瓶文化) \n【作者簡介】 \n陳栢青 \n1983年台中生。台灣大學台灣文學研究所畢業。曾獲全球華人青年文學獎、中國時報文學獎、聯合報文學獎、林榮三文學獎、台灣文學獎、梁實秋文學獎等。作品曾入選《青年散文作家作品集:中英對照台灣文學選集》、《兩岸新銳作家精品集》,並多次入選《九歌年度散文選》。獲《聯合文學》雜誌譽為「台灣四十歲以下最值得期待的小說家」。另曾以筆名葉覆鹿出版小說《小城市》,以此獲九歌兩百萬文學獎榮譽獎、第三屆全球華語科幻星雲獎銀獎。另出版有散文集《Mr. Adult大人先生》。

  • 在卡夫卡生活的城市

    在卡夫卡生活的城市

    「喂,我們一起去捷克吧!」 \n出走,看似是逃避生活,實際上是為自己尋找一條新的出路。夏雪與Momo,兩個女生相約前往布拉格,走上尋找卡夫卡的路。但旅人的眼睛總是寬廣,童話景色當前,也得到了回望過往與自省的視野:三十歲前後的徬徨、人生此前歷經的傷痛與困難,一一被喚醒,復又在彼此的陪伴下獲得釋放。 \n去旅行吧!無論旅途或者人生,這一路上追尋的不是別的什麼,而是一連串對自己的追問,以及對夢想的堅持。 \n【精彩書摘】 \n◎Momo \n我承認我是個文青。 \n文青在今時今日已經不算是褒義詞,反正就是有些年輕人不務正業,天天只是拿著微薄收入沉溺於幻想世界,也不知道繳不繳得起下個月房租,是這種感覺吧? \n但是,看著滿大街年輕人們都在看一分鐘短視頻,被逗得哈哈大笑,我覺得無力。短而快樂的視頻我也喜歡看,但我知道那是脆而好味的薯片,吃完沒有營養,亦只會愈來愈熱氣。 \n我一直更相信文學的力量。 \n來捷克的其中一個原因,是卡夫卡。卡夫卡是捷克人。 \n對他的認識從小時候被老師要求讀《變形記》開始,只覺得這個作家想像力豐富,卻不知道他骨子裡的憤世嫉俗。長大後才慢慢理解,他是個永遠「生不逢時」的人。 \n「生不逢時」的意思是,他年紀輕輕便過世,他用德語寫作,作品在德據時期被禁,戰爭結束後由於當地人的反德情緒,對他的作品沒有興趣,後來到了布拉格共產主義時期,當地政府對他的作品更是頗有微詞。也許直到西歐和美國受到左派文化影響後湧入布拉格,捷克人才意識到卡夫卡對他們的意義所在——於是就成了這個城市的旅遊文化象徵。 \n多麼諷刺。 \n卡夫卡曾經看著布拉格的舊城廣場,感嘆道:「我這一生都被困在這個小圓圈裡。」今時今日,我們沒有戰爭,沒有太大的種族問題,亦隨時能飛去哪就飛去哪。 \n但我們都一樣,也是被困在小圓圈裡。大概這就是為什麼,年輕人比老人更愛卡夫卡,就連全盛時期的日本作家村上春樹,也有本著名的小說名叫《海邊的卡夫卡》,以前我讀這本書的時候根本沒有讀懂,後來勉勉強強把書中的「卡夫卡」理解為「必須要擊敗自己的一切才能成長的少年」。 \n當你成熟了,懂得了妥協,也就適應了小圈子的安逸。於是就會變成廣場上肥嘟嘟的鴿子,看起來自由自在,其實永遠飛不出這座城市。也許這樣會比卡夫卡的人生更快樂吧。 \n但「不去追求這種所謂的快樂」,可能就是真.文青信奉的信條。 \n「這樣看來,我們去找尋卡夫卡,其實根本不是在追求快樂,而是在追問自己而已。」我和夏雪這樣解釋卡夫卡對自己的意義所在。但我們都明白,難得出來旅行,不想太過深刻抑鬱,於是我們決定,就這樣在舊城裡漫遊,不帶著目的,看看找不找得到一絲關於他的痕跡。 \n我們在剛剛結束二十個小時長途飛行後,沖了個熱水澡就踏上了舊城街道。 \n布拉格公共交通很方便,用Uber也很方便,兩個女生share Uber費用也非常划算。我們來到了卡夫卡以前常去的Café Louvre(羅浮咖啡館),就在新城熱鬧的民族大街上,這間著名的百年咖啡館因為卡夫卡的加持變得遊人如織。 \n當日天氣冷,我們也來得早,並不用等位就坐進了挑高梁、復古漂亮的餐廳裡。令人意外的是,這裡的食物價格非常合理,並沒有著名景點的漫天要價,我們肚子餓了,點了炸火雞柳和千層麵,還有這裡出名的熱可可。 \n食物素質非常不錯,也有很多當地人在此用餐,氣氛輕鬆,侍應很忙,態度卻仍然維持得不錯,唯獨那著名的熱可可實在甜膩得可怕(糖分能撫慰痛苦的作家們,一定是這樣)。 \n這是一間好餐廳,但,似乎一點也不卡夫卡。也許只是因為餐廳的歷史悠久,所以不可避免地被當時的布拉格大學學生卡夫卡所流連過。而今人人在此討論的,不再是艱澀的哲學問題。比如我們,就在討論旅行過程中的柴米油鹽。 \n但我們都很喜歡這種氛圍,如果是在某些旅遊城市,大概早就掛上大大的牌匾「卡夫卡專座,坐下用餐低消兩百元」一類的招徠。而現在這裡還保持著適當的煙火氣,充斥著交談、社交的氛圍,同時注重食物質量,又不收過高的服務費。 \n這種腳踏實地的感覺很美好。 \n卡夫卡,始終變成了過去。我們此行去找他,也只是為了路過,說一聲,hey,你好。 \n(本文摘自 《布拉格廣場沒有許願池》/寶瓶文化) \n【作者簡介】 \n夏雪 \n香港作家、編劇、模特兒、水墨畫家。2015年毅然決然離開香港,目前定居於臺灣。曾任職雜誌及MV模特兒,亦是臺灣「Yahoo! 奇摩名人專訪」、香港《V1周報》專欄作家。小說、散文見於《中國女性》雜誌(北京)、《萌動》(香港)、《Open Sky Magazine》(舊金山)。出版有《找1/2顆荳蔻》、《咖啡杯的絮語》、《不能靠近的星星》,同時為中、港、臺、星馬、英編寫影視及廣告劇本。因為失戀,她開始旅行,透過旅行,重新拾回了兒時的寫作夢。幾百年前,梵谷曾在給弟弟的信中這樣說道:「我正在朝著目的地前進。感覺很近,但可能還有非常遠。」和梵谷一樣,明知夢想可能很遠,但夏雪依然在找尋自我的路上一路狂奔。 \n吳沚默(Momo) \n現居香港,TVB演員,自由身編劇,影視苦力。曾獲香港青年文學獎冠軍,演了7年戲,編了8年劇。小說代表作《風暴來的那一天》、《灼目之夏》,現為香港《東周刊》專欄作家。演戲和寫作是觸摸世界的方式,所以孜孜不倦,任勞任怨。曾在臺灣國立政治大學交換,熱愛這裡,立志吃遍臺灣。

  • 布拉格廣場沒有許願池

    布拉格廣場沒有許願池

    「喂,我們一起去捷克吧!」 \n出走,看似是逃避生活,實際上是為自己尋找一條新的出路。夏雪與Momo,兩個女生相約前往布拉格,走上尋找卡夫卡的路。但旅人的眼睛總是寬廣,童話景色當前,也得到了回望過往與自省的視野:三十歲前後的徬徨、人生此前歷經的傷痛與困難,一一被喚醒,復又在彼此的陪伴下獲得釋放。 \n去旅行吧!無論旅途或者人生,這一路上追尋的不是別的什麼,而是一連串對自己的追問,以及對夢想的堅持。 \n【精彩書摘】 \n◎夏雪 \n不知道你被蔡依林和方文山騙了多久,布拉格黃昏的廣場根本沒有許願池。 \n蔡依林有首歌叫〈布拉格廣場〉,唱的就是布拉格舊城廣場。 \n我就站在布拉格黃昏的廣場 在許願池 投下了希望 \n那群白鴿背對著夕陽那畫面太美我不敢看 \n抵達布拉格後,我們發現這個城市很冷,冷到你根本哪裡都不想去,把帶血的長靴脫下來後,我擤了兩下鼻涕,Momo即建議我們應該留在民宿補眠,傍晚再去舊城廣場許願。 \n但當我們去了蔡依林口中的舊城廣場,卻發現舊城廣場並沒有許願池,也沒有白鴿。 \n我望著本來應該放置許願池的位置,在那裡站了很久,想起之前帶母親去羅馬,母親在許願池許的一個願望。 \n我拉著母親,好不容易從堆滿遊客的人群擠到特雷維噴泉的前方,望著眼前傳說中的噴泉,來不及好好欣賞,便趕緊從口袋取出硬幣塞給母親,「你先將硬幣放在右手,然後背對許願池,再將硬幣從左肩往後扔進水池裡,這樣你許的願望就可以實現了。」母親遲疑了一下,有點笨拙地做了一次我教她的許願動作,硬幣才一落地,我便拉著她逃出人群,因為當時人太多,我不好意思一直霸占著「海景第一排」。 \n我問母親許了什麼願望,母親說,她很抱歉沒有給我一個很棒的童年,但她希望這趟只有我們母女倆的旅程,能成為我們人生中其中一段深刻而美好的回憶,能夠多多少少彌補我童年那段孤獨的時光。 \n我鼻子一酸,眼淚差點就要掉下來,幸好我忍住了。在母親面前掉眼淚,我覺得很難為情。 \n有別於Momo是家中的獨女,我有一姐一弟。本來父母只想生一男一女,沒想到第二胎還是一個女孩,父母一度心灰意冷。在生弟弟以前,他們放棄過一個孩子。換言之,我是多餘的,起碼在我懂事以前,我是這麼想的。 \n那時候我覺得自己屬於被忽略的那個,母親覺得長女相對會比較懂事,所以但凡出席宴會或者聚餐,都會給姐姐換上漂亮的小禮服,然後派她做為我們家的小孩代表;因為弟弟年幼,如果出遠門只能帶一個孩子,母親會選擇為弟弟準備行李,因為他需要母親照看。 \n年幼的我,總認為自己被忽略,好像因為我不是長女,所以就會比較不懂事,因為年紀比弟弟大三歲,所以就比較不需要照顧。有好長一段時間,我每晚會做著同一個惡夢,夢見自己站在一個純白的空間,然後高處忽然掉下一粒糖果,我接下了,在夢中的我看起來很開心,後來又掉下了一粒糖果,我又去接,慢慢愈來愈多,一粒比一粒大,最後被巨大的糖果,重重地壓在下面,然後我就哭醒了。母親曾經為此帶我去收驚,說我可能是看到不乾淨的東西,所以才會每晚做惡夢。 \n後來終於盼到輪到我去上學,可以用學業成績來吸引母親的注意力。國小一年級到三年級那段時間,我很努力讀書,就算姐姐邀請我跟她的朋友一起看電影,我仍然會把自己關在房間裡面讀書。我要考到一百分,就算最後只得到一句誇獎,也很希望母親能因此而多給我幾眼。 \n那段時期,我對自己很嚴謹,記得有次收到成績單,我忽然唏哩嘩啦地哭起來,老師問我發生什麼事情,我說:「還差兩分才有一百分。」 \n但不僅僅我書讀得好,姐姐也讀得好,甚至比我更好,所以這招根本沒用。有次我閉上眼睛,被忽略的種種開始在腦子裡閃現,忽然覺得自己在這個家庭,好像沒有存在的價值,更一度閃過「或許我是不是不應該出生」的念頭。當我意識到自己開始對未來失去希望的時候,我趕快把這個想法叫停,因為這是一個不太好的預兆,人如果一味地對生活質疑,只會增加無力感。 \n後來,每當我想哭的時候,就會從母親的針線盒內取出一根銀針,在純白的牆壁上,刻下一個「一」。很久很久以後,父親無意中發現牆壁上被刻劃了很多個「正」字,他要求當事人出來自首,但我不敢,怕在受質問的時候,被發現了內心的祕密。父親見沒人自首,於是便讓媽媽拿出藤條,三個一起打。 \n之後有好長一段時間,我都自動把自己的零食讓給姐姐跟弟弟,因為我要為自己的懦弱,補償無辜被打的姐姐和弟弟。 \n有時候我會想,如果懂事會換來被忽略,那我情願當不懂事的小孩。但萬一我真的是個不懂事的小孩,會不會連母親僅有的關注力都會失去? \n許願池人多雜亂,還要小心提防扒手,但我依然喜歡許願池,因為硬幣代表著無數人的希望和夢想,我愛著帶給世人希望和夢想的許願池。 \n童年是孤單的,卻因為有了母親單純的心願,而彌補了童年時光的缺失。就像歷史是殘酷的,但或許是為了要美化歌曲的氛圍,也可能是讓歌曲擁有更好的韻腳,所以方文山拋棄了原本就在那兒的胡斯雕像,而選擇不存在卻帶著無數人的希望和夢想的許願池。 \n(本文摘自 《布拉格廣場沒有許願池》/寶瓶文化) \n【作者簡介】 \n夏雪 \n香港作家、編劇、模特兒、水墨畫家。2015年毅然決然離開香港,目前定居於臺灣。曾任職雜誌及MV模特兒,亦是臺灣「Yahoo! 奇摩名人專訪」、香港《V1周報》專欄作家。小說、散文見於《中國女性》雜誌(北京)、《萌動》(香港)、《Open Sky Magazine》(舊金山)。 \n出版有《找1/2顆荳蔻》、《咖啡杯的絮語》、《不能靠近的星星》,同時為中、港、臺、星馬、英編寫影視及廣告劇本。因為失戀,她開始旅行,透過旅行,重新拾回了兒時的寫作夢。幾百年前,梵谷曾在給弟弟的信中這樣說道:「我正在朝著目的地前進。感覺很近,但可能還有非常遠。」和梵谷一樣,明知夢想可能很遠,但夏雪依然在找尋自我的路上一路狂奔。 \n \n吳沚默(Momo) \n現居香港,TVB演員,自由身編劇,影視苦力。曾獲香港青年文學獎冠軍,演了7年戲,編了8年劇。小說代表作《風暴來的那一天》、《灼目之夏》,現為香港《東周刊》專欄作家。演戲和寫作是觸摸世界的方式,所以孜孜不倦,任勞任怨。曾在臺灣國立政治大學交換,熱愛這裡,立志吃遍臺灣。

  • 其實你想要的不是公平 而是特權

    其實你想要的不是公平 而是特權

    【精彩書摘】朋友任職於大公司。 \n有天,她看到我正專注查書籍暢銷榜的名次,走過來悻悻然地說:「別看了,你不管多拚,書都賣不過大企業家與大老闆們。」 \n「什麼意思?跟企業家有什麼關係?」我頭上都是問號,摸不清、猜不透話裡的玄機。 \n「我們董事長不是出書了嗎?」 \n對耶!她公司董事長的書,最近在排行榜上穩坐前幾名。 \n「所以呢?」我聞到一點玄機,雲霧中有點光,卻還看不出具體輪廓。 \n「董事長出書後,有一天,祕書和公關主管從十二樓開始往下走,手上拿著董事長的新書跟購買登記本,甜美地歡迎大家認購。所有主管都很識相,當作交保護費,內心怎樣想的不知道,倒是個個神情喜孜孜地爭相購買書籍,買個十本、二十本保平安是基本。有主管還私底下說,這是在點『職場光明燈』,有買有保佑。董事長很貼心,要主管們統統不用先付錢,寫下員工編號即可,帳款從薪水扣。」 \n我聽了,內心非常讚嘆。 \n更令我開眼界的在後頭。 \n祕書在確定大家認購的數量後,上網買書,讓老闆的書穩坐暢銷榜第一名。有時候買太多,網站甚至會出現「售完」的訊息,古人的「洛陽紙貴」在現代有了新的詮釋。 \n我對此感到憤憤不平,對著資深的媒體前輩抱怨,「怎麼可以這樣!超不公平的。」 \n前輩悠悠地說:「這也是一種實力,不是嗎?」 \n這句話讓我情緒降溫,仔細想想,還頗有道理。 \n我吞下滿腔的憤慨,回說:「也是。」 \n事實上,每個人擁有的社會資源和資本從來不同。所謂「公平」的遊戲規則,出社會之後,往往是個人的主觀界定,而不見得是大家的共識。 \n「如果別人不按你的規矩玩,就是不公平」,這樣的想法也是一種武斷。 \n假如問你:你覺得這世界公平嗎? \n我想你的答案應是:「不!很多事情都不公平。」 \n下一個問題,請問:你常常因為「不公平」而生氣嗎? \n如果你明明已經知道世界上大部分事情都不公平,那為什麼你還會因為不公平而生氣呢? \n而且,你真的那麼期待被公平對待嗎? \n在職場上,最常見到很多人哀怨地說:「這樣很不公平!主管怎麼可以這樣?」 \n事實上,職場是一個你用勞務、精神換取金錢的地方,沒有哪家公司會在你面試時跟你強調,「我們會公平地對待所有員工。」 \n也因為不公平、視情況、視資歷而定,薪水才會成為不能說的祕密。薪水像是一個潘朵拉的盒子,揭曉後,人人心中都會覺得不公平。大部分的人總會覺得自己付出多了,卻拿少了。 \n職場的本質,本來就不是在求公平。坦白說,我也不覺得你那麼想要被「公平對待」。 \n試想:當你被主管偏愛,拿到更多的資源與福利時,你會對主管這麼說嗎?「不!這些資源和位子萬萬別給我,因為我覺得不公平!」 \n正常來說,你會喜孜孜地收下這些恩寵,回家跟親人或者好友說:「這些都是公司特別給我的!不是人人都有,公司很重視我。」 \n甚至你會因為得到這些偏愛,上班上得更起勁;也會因為失去這些偏愛,憤而離職。 \n所以,你在職場上真正想追求的從來不是公平。 \n你想要的是被重視、被偏愛的「特權」。 \n(本文摘自 《功勞只有你記得,老闆謝過就忘了》/寶瓶文化)

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