搜尋結果

以下是含有情緒問題的搜尋結果,共240

  • 四個步驟 提高你的情緒韌性 挺過難關

    四個步驟 提高你的情緒韌性 挺過難關

    遭遇人生重大挫折時,有人意志消沉,就此一蹶不振,但為什麼有人卻能重新站起來,更加勇往直前?

  • 在控制怒氣之前 記得先愛自己

    在控制怒氣之前 記得先愛自己

    日本超人氣心理治療師――石原加受子認為:生氣、愛面子、焦慮、不安,都沒關係!負面情緒之所以成為問題,是因為你一直以「他人中心」的觀點在想事情;唯有將他人中心轉變為「自我中心」,才不會再因迎合而痛苦、孤獨。

  • 壓抑憤怒 是對自己的情緒暴力

    壓抑憤怒 是對自己的情緒暴力

    現代社會充滿著憤怒和惡意,令人髮指的犯罪事件接二連三地被報導出來,令人心情黯淡。這是一個人人都懷著無處發洩的怒氣,憤怒不斷滋生出新憤怒的社會。

  • 奔騰思潮》情緒陪伴不等於社工服務(邱瑀庭、張郁柏)

    奔騰思潮》情緒陪伴不等於社工服務(邱瑀庭、張郁柏)

    近期一位台灣大學社工所學生,以從事社會實驗的心態,於2021年初開始經營「出租孟孟」臉書粉絲專頁。她希望利用自己的社工專長和人格特質來提供情緒勞動給需要的人,並增加自己的收入,也想藉此幫社工們發聲,呼籲社會重視社工的薪資與回捐問題。

  • 涉人權問題 日本可果美停購新疆番茄糊

    有日本「番茄醬之王」之稱、蔬果汁「野菜生活100」製造商可果美株式會社(Kagome)14日宣布,已暫停從中國新疆地區採購番茄糊。

  • 友善路人甲 台灣精神不孤單

    友善路人甲 台灣精神不孤單

    開啟台灣終止婦女買賣的先驅,是婦女救援基金會,在一群熱心的律師、學者及社會工作者的推動下成立,設立台灣第一支婚暴婦女求助專線,並與其他婦女團體共同努力,推動台灣家庭暴力防治法,是亞洲第一部家暴法的通過。

  • 8938個1元硬幣支薪 雇主喊冤:不要只看尾來指責

    8938個1元硬幣支薪 雇主喊冤:不要只看尾來指責

    移民移工服務中心揭露一起桃園雇主在勞資爭議協調會後,以全部1元硬幣支付8938元薪資給印尼籍看護工的事件,在中壢賣早餐的楊姓雇主27日下午在臉書承認錯誤,氣不過做了衝動舉動,但也直言看護做了許多過分的事,「事情有頭有尾,不要只會看尾來指責!」

  • 苗市公所設家事商談平台 4/6起每周二提供免費服務

    苗市公所設家事商談平台 4/6起每周二提供免費服務

    改變「清官難斷家務事」的陳舊觀念,苗栗市公所與中華民國珍珠社會福利服務協會合作,26日在公所1樓大廳掛牌,將於4月6日起每周二上午9時至12時提供免費「家事事件商談服務」,成為全縣第1個設有此服務平台的鄉鎮市公所,市公所盼協助民眾尋找圓滿的解決之道,顧及未成年子女的權益。

  • 張競快評》這個問題該問統帥!

    張競快評》這個問題該問統帥!

    退輔會主委馮世寬爭取退役上校子女教育補助費未果,嗆聲行政院人事行政總處「仇軍」,總處長施能傑喊冤,並以需維持公教衡平原則據理力爭。

  • 台南交大員警獨居輕生 住戶目擊嚇壞:他高掛外牆上

    台南交大員警獨居輕生 住戶目擊嚇壞:他高掛外牆上

    台南市警察局交通大隊54歲黃姓警員今天凌晨3點多被發現在住處輕生,經送台南市立醫院急救後,宣告不治,現場並未發現遺書,據了解,黃有個人情緒障礙及慢性病,父母俱亡、妻多年前離世也無子女,一人獨居,台南市警察局長方仰寧已指示督察室慰問及發動警心行動,協助家屬處理後事。

  • 醉女深夜街頭咆哮哭鬧 中市警帶回保護管束

    醉女深夜街頭咆哮哭鬧 中市警帶回保護管束

    48歲王姓女子28日深夜在中市中美街與忠誠路口酒醉情緒失控,坐在路旁咆哮,員警獲報到場,她又胡言亂語,不願表明身分,警方將她帶回派出所實施保護管束、進行安撫,等待情緒穩定後,並通知家屬前來協助處理,所幸,醉女在事發後並未發生衝突及糾紛。

  • 尚青論壇:方旭》悲憤吃鳳梨之後

    尚青論壇:方旭》悲憤吃鳳梨之後

    大陸海關總署公告自3月1日起暫停進口台灣鳳梨,在台投下一枚震撼彈。台灣鳳梨12.5%是出口,9成以上賣給大陸;鳳梨遭封殺,直接影響農民收入,無庸置疑,藍綠政治人物都在第一時間力挺果農,甚至出面譴責。但問題是,上自蔡總統、副總統,下至執政黨立委、綠營縣市長,都不約而同接連喊出「吃鳳梨、挺農民」的口號,每個人面對衝擊的方法就是要民眾多吃鳳梨,難道兩岸的重大議題,就只剩下民粹訴求的直覺式反應? \n  外交部長吳釗燮還仿效之前綠營炒作澳洲「自由紅酒」的前例,呼籲各界支持台灣的「自由鳳梨」。之前中國大陸為報復澳洲,對澳洲葡萄酒、牛肉、大麥等產品施加障礙,也沒見到因為綠營賣力呼籲超買而能解決,充其量就是用來做大內宣、反中訴求的素材罷了,如今是需要執政團隊解決問題的時刻,居然還拿這種大內宣來搪塞? \n 其實大陸禁令出自政治考量,存心要給蔡政府難看,這令人意外嗎?堅持捍衛川普政府反中路線、始終衝在第一線的民進黨,難道沒想到中國大陸的報復措施隨時可能發生?是不在乎?還是渾然不知?政府的提前布局到底在哪裡?執政團隊近來常以去年經濟成長為傲,但去年台灣經濟成長之所以能有亮麗表現,主要倚賴對大陸出口。台灣2020年對陸出口總額更已高達1500億美元。 \n 出口集中度過高就存在高風險,加上仇中情緒發酵引發的衝突,中國大陸採取報復性措施並不讓人意外。反而真正問題在於,除了鳳梨之外,還有芒果、芭樂等其他4到5類出口集中的農產,甚至還有其他的出口貿易,是否也會面臨相類似風險?政府到底做好準備了嗎? \n 「中國不買,我們賣向全世界」,說來很好聽;但民進黨批馬英九、批韓國瑜傾中、經貿依賴中國大陸也不是一天兩天的事,ECFA與農漁產品早收清單更曾被形容成「糖衣毒藥」。幾年過去了,民進黨上台後卻叫罵依舊,除了撒錢補助農民,又有任何具體辦法嗎?陳吉仲說大陸此舉「完全不符合國際貿易規範」,政府又能透過什麼機制去談國際規範?尤其對照民進黨之前大談「中國需要台灣」說,否認台灣依賴加深,如此對國際經貿情勢的預判,更讓人不敢苟同。 \n 綜言之,檢出有害生物蟲害只是大陸運用遊戲規則出招的起手式罷了,兩岸關係至今仍冰凍三尺,所謂春暖花開只是好聽的話;封殺鳳梨,更顯示大陸當局不會為了所謂的統戰,而不敢收回先前已然出台的讓利措施。 \n 其實,蔡政府如果超前部署,早該料到大陸會出手。面對問題,政府布局到底在哪裡?畢竟國際大環境已然改變,美國當前已無需台灣再作馬前卒,新南向沒有具體成效,和對岸又沒有良性溝通、化解爭議的平台與氛圍,只能坐看對岸出招。只怕真正的危機與衝擊還在後頭,這些問題,不是靠發發哏圖洗腦民眾就能解決。 \n \n(作者為國會助理) \n

  •  婆媳問題只排第五名!十大「忍無可忍絕對要離婚」的怨偶誕生原因

    婆媳問題只排第五名!十大「忍無可忍絕對要離婚」的怨偶誕生原因

    都想避風,誰來當港? \n結婚是很多人畢生的夢想,畢竟和身心靈契合的人度過一生,實在是一件很棒的事,可是婚姻中卻有許多課題要面對,如果兩個人可以一起走過去,那就是完美人生,走不過去的輕則離婚各自海闊天空,嚴重起來還有可能佳偶變怨偶,愛人變仇人。 \n今天《DailyView網路溫度計》就透過《KEYPO大數據關鍵引擎》找出網友熱議「絕對要離婚」的理由,來看看哪些大小事是現代人婚姻中的感情殺手、核彈級地雷~ \n第10名:個性不合 \n很多人在婚後一陣子很快就發現,天啊原來這個人生活起來是這副德性! \n原來他的真實個性是這樣,交往的時候都不知道,可能是因為當下很愛對方就接納、視而不見,可是時間一拉長,彼此的狐狸尾巴露出來,從頭到腳看透徹之後,不少人發現對方跟自己的個性、三觀完全不合,於是婚姻破裂。 \n第9名:金錢觀不同 \n很多人因為金錢觀不同而吵到分手,錢要花在開心上還是花在刀口上、什麼該省什麼不該省、怎樣算是浪費? \n俗話說談錢傷感情,但婚後卻不能完全不談錢,談得好當然沒事,喬不攏的時候雙方都會一個頭兩個大,金錢觀又跟每個人的成長背景和生活歷練有關,算是夫妻之間不容易取得共識的難題之一。 \n第8名:床事不性福 \n很多人過了甜蜜熱戀期後、甚至是有了孩子之後,在床事上就遇到瓶頸,大部分「不性福」的原因,都是因為種種的生活工作壓力長期累積,躺上床就只想抱頭大睡徹底死床,也有人是面臨對方有自己無法接受的奇怪癖好,只能說~你想要的我卻不能夠給你我全部,我能給的卻又不是你想要擁有的。 \n第7名:分隔兩地 \n有許多夫妻因為工作、國籍或是像現在疫情的關係,處於長期分隔兩地甚至是兩國的狀態,有些人覺得距離是美感,但也有人沒辦法繼續承受另一半長期不在身邊的不安全感,畢竟當初會走在一起就是希望彼此能互相扶持、互相照顧,沒能戰勝長時間的遠距離,有些感情就淡了、小三小王出現了、婚姻走著走著就散了。 \n第6名:孩子教育問題 \n很多夫妻對孩子的教養方式有不同的想法,如果經過理性溝通能解決都是好事,最怕一個堅持往東、一個只想往西,沒有共識還傷和氣。 \n尤其從小要有禮貌、在學成績重要嗎?有時候父母兩個人沒有往同個方向就算了,身邊長輩還頻頻出意見,把局面搞得更混亂,最後離婚收場,對誰也沒好處。 \n第5名:婆媳問題 \n最近的台劇《未來媽媽》就對婆媳問題有很多著墨,對許多女生來說,婆婆是婚姻中的究極大魔王,也是最難征服的險峻高山。最現實的金句總是:「媳婦跟女兒怎麼會一樣?」一聽就知道眉角很多,情節輕微的話,偶爾抱怨還能排解,但問題嚴重起來,老死不相往來還算好,搞到直接離婚的也大有人在。 \n其實,婆媳問題中最可怕的倒不是婆婆難搞,而是另一半是豬隊友,要是遇到媽寶型老公更是淒慘無比,千萬要提高警覺! \n第4名:賭博欠債 \n如果另一半有賭博的惡習,也會讓人想避而遠之,因為賭博就是個回不了頭的大坑啊,總想著要all in翻本,十賭九輸的情況下就是欠一屁股債,身為另一半就活該倒楣一起攤。 \n只能說,這個惡習最好婚前改掉,否則兩人攤不完就是債留子女,早期社會有不少人就是這樣吃好久的苦,而現代人通常都有直接喊切的意志。 \n第3名:傳宗接代壓力 \n生小孩一直是許多夫妻之間的重大課題,要不要生、能不能生、生幾個都需要共識和雙方的努力,不是單靠個體就能完成。 \n這件事如果又面臨長輩「關注」,就會增加一條「生男生女」的挑戰染色體活動,傳宗接代這事一旦嚴肅起來就壓力山大,壓力一來誰也做不好,誰都不開心! \n第2名:家暴 \n在文明法治的這種時代,光是甩門摔東西的行為就夠嚇人了,動手打人更是不對,嚴重一點只能說「千萬不能忍,可能會死人」。 \n不少家暴者把動手動腳當作一種「溝通」,打老公打老婆甚至是打小孩,其實這些都只是情緒控管有問題的展現,有些人甚至是酒後暴力,一喝酒就變了個人拳腳相向,更恐怖的是事後搭配情緒勒索,展開一場肉體與精神雙重折磨的噩夢。 \n第1名:出軌偷情 \n無論男方女方,出軌偷情的背叛是很多人無法容忍的行為,雖然現在是共享時代,但大部分的人不會希望連另一半也共享! \n「吃碗裡看碗外」的婚姻總會產生很多的嫌隙和問題,有些人毅然決然果斷斷開,也有些人深陷其中身心俱疲,也難怪出軌偷情被大家視為感情大魔王啊! \n【網路溫度計調查結果之圖文,未經授權請勿轉載、改寫】 \n分析說明: \n本研究資料由《KEYPO大數據關鍵引擎》提供,分析時間範圍為2020年02月25日至2021年02月23日,共一年。 \n系統觀測上萬個網站頻道,包括各大新聞頻道、社群平台、討論區及部落格等,針對討論『離婚理由』相關文本進行分析,並根據網友就該議題之討論,作為本分析依據。 \n本文所調查之結果,非參考投票、民調、網路問卷等資料,名次僅代表網路討論聲量大小,不代表網友正負評價。 \n本篇分析報告使用「KEYPO大數據關鍵引擎」

  • 隋棠老公忍到極限對兒失去耐心 丟一句話氣離現場結局反轉

    隋棠老公忍到極限對兒失去耐心 丟一句話氣離現場結局反轉

    40歲名模隋棠和老公Tony2015年結婚,育有大兒子Max、二女兒Lucy、和小兒子Olie,一家五口十分圓滿幸福,今(24日)凌晨她自曝兒子Max其實是高敏感兒童,常注意到大人不一定發現的事,造成家長若沒注意到他在意的地方便會情緒激動,先前隋棠和Tony常因此束手沒輒甚至情緒失控,Tony曾氣到撂話:「我無法忍受他了,交給妳(隋棠)好嗎」,隨即離開現場,幸好夫妻倆決定正面解決問題,才克服難題。 \n隋棠今發文認有個高度敏感的小孩就是Max,所謂的高度敏感指的是心思細膩,比一般人容易發現生活中的細節、情緒變化和表情等,「Max最明顯的是在於他的貼心,像是他永遠是家裡頭第一個發現我換了髮型的人,像是他會躡手躡腳幫在房間裡睡著的我關燈關門,甚至,他能夠輕易察覺我的心情。」 \n但凡事都有正反兩面,隋棠說,高敏感孩子容易產生的問題是情緒強烈,「尤其如果我們不小心忽略了他在意的地方,他會非常生氣,或是當他無法做到他對自己的期望,就會出現很大的挫敗感。」因此隋棠跟老公在和Max相處時花了很多時間摸索,先前也常常犯錯,不僅沒控制好情緒,還忽略兒子大哭背後其實是想要人溫柔安慰對待,「最明顯的就是從他還很小到現在五歲了,每次幫他拿下要掉落的眼睫毛讓他許願,他都是同一個願望:『希望媽媽永遠愛我。』」,而這願望往往令隋棠聽了很心疼。 \n隋棠說,老公Tony過去常因此被Max惹毛,甚至理智線斷裂,從前的他會臉黑,丟下一句:「我無法忍受他了,交給妳好嗎」,逃避跟Max相處,但有天Tony打了電話給隋棠的婆婆賴佩霞,希望從賴佩霞擅長的心靈教育解決跟Max相處的困境。Tony風雨無阻地去諮詢了數周後,有天隋棠發現Tony在兒子情緒爆發時不再跟著爆走,「相反的,他開始平穩、溫柔的陪著Max一起去瞭解和感受那些情緒,就是那麼單純的⋯⋯陪著他一起承受。」 \n隋棠表示:「不知為何,我肩頭上的壓力,也隨著他們父子關係的這些改變,消弭了大半⋯覺得,能被真正的看見、瞭解、和接納,是多麼的不容易,又是多麼的美好啊」,見此,網友說:「高敏感孩子若遇見不夠敏銳的父母,會非常辛苦。因為孩子的高敏感父母無法同理,例如只覺得愛哭愛鬧愛搞情緒,卻不知道孩子竟是感官發達、情感豐富,感受到比常人來得更多」、「有能理解並接納自己的爸媽,孩子很幸福」、「我自己就是高敏感人,這一路上跌跌撞撞沒有人理解,終於我學會安撫自己、同理自己、接受自己,現在我也能運用我的高敏感去理解我的孩子,這應該是高敏感唯一的優勢了」、「感謝孩子讓我們成長,改變真的不容易,一起加油。感謝妳的分享」。

  • 正念溝通增進家人連結

    正念溝通增進家人連結

    當情緒卡在某個家人關係、愛的能量無法流動── \n家庭和諧要素1:【辨識情緒能量類型】 \n你或家人是多愁善感的感受型人?還是在乎是非對錯的視覺型人? \n是只想盡快解決問題的邏輯型人?還是敏感又容易多想的聽覺型人? \n停止「你是錯的!」「我才是對的!」無盡的指責與發難, \n破除情緒引發的種種幻相,是解決關係難題的起點。 \n當你老是覺得給錯愛、表錯情── \n家庭和諧要素2:【了解愛的語言】 \n打破「我都是為你好!」「我為你犧牲這麼多,你都沒看到!」的無限迴圈。 \n你或家人喜歡擁抱親吻?還是收到驚喜禮物? \n了解每個人喜歡,以及能夠感受到愛的方式是什麼, \n從此不再「做到流汗卻被嫌到流涎」。 \n當你跟家人相處時,總覺得人在心不在── \n家庭和諧要素3:【帶著正念溝通】 \n終結「說再多也沒用」「我在說,你有沒有在聽?」的無效對話, \n以正念覺察自己,不只人在,心也與對方同在,專注傾聽有時比說什麼更重要。 \n帶著愛、能量與正念溝通, \n從夫妻相處,到親子教養、婆媳問題,以及自我成長, \n家庭難題,從此有解! \n◎關於夫妻相處: \n避免用指責的方式「你為什麼」「你怎麼會」來起頭,改用「我希望」或「我想要」來好好表達。 \n◎關於親子教養: \n跟孩子講話前,先想想要說的話是不是出於父母的恐懼和擔憂;如果是,先正念覺察並調整自己的情緒,還有說話的用詞、語氣,再把話好好說出來。 \n◎關於婆媳問題: \n孝順並不是要對父母言聽計從,絲毫不能有自己的聲音、意見、想法。 \n孝應該是一種關心、尊重和感恩,並不是要完全失去自己、沒有自己的聲音,只為了達成父母想要塑造的樣子。 \n◎關於自我成長: \n學著把焦點放回自己身上,不再把自己的需求放在最後。 \n懂得重視自己的需求後,會發現自己更有餘裕去關心身邊的重要他人。 \n*不為家人犧牲,也能愛得完整── \n學著做一個不被親情挾持的人,安全感要來自內在的自我,而不是外面的他人。關係再親密也不彼此牽絆,生命才能自由自在。 \n──許瑞云 \n每天工作忙得不可開交,無法增加與家人相處的「量」,也能增加「質」──下一次出門前抱孩子時,至少這一、兩分鐘,先不想工作,不只身體在孩子身邊,讓心也同在這裡,把時間與可貴的專注力,像禮物一樣送給親愛的家人。 \n──陳德中 \n【精彩書摘】 \n正念溝通指的是回到當下,帶著覺察與善意來溝通。以下整理成四階做法:同在、專注傾聽、摘要複述(非評判),以及照顧情緒。 \n同在 \n「同在」指的就是人在,心也在。 \n首先是身體的層次。許多人雖然身處同一個空間,卻自顧自地上網、滑手機、看電視、看報紙,這樣的場景如今隨處可見,人和人溝通時心不在焉的狀況,比比皆是。 \n很多父母都對孩子沉迷3C的問題憂心忡忡,但有時真正放不下各種3C用品的人,其實是父母自己。人在心不在的互動,已經變成一種嚴重的冷暴力,父母跟孩子溝通時心有旁騖,態度敷衍輕慢,以為孩子不會察覺,殊不知這些輕忽,都會讓孩子覺得自己被忽視,內心因而產生無愛感,認為自己似乎不值得占據父母的寶貴時間,甚至認定手機遊戲或是股票指數的高低對父母而言,可能比自己更為重要。久而久之,孩子想要建立自我價值,就會越來越困難。 \n「同在」的另一個層次,則是心理上的。全心全意、充滿覺察地去感覺自己身體的坐姿或站姿,並且認真看著對方、聆聽對方,把一個人能給予他人最珍貴的禮物之一──時間與專注力,好好地傳遞給身邊珍視的人。若能做到這樣,對生命中的重要他人來說,往往是比金錢物質更加難能可貴的禮物。 \n正念同在可以透過練習越來越上手,而練習的第一步,就從「活在當下」開始。例如喝水時,留意水的溫度,看清手中杯子的顏色,然後把這樣專注在這一刻的模式轉換到溝通上,包括專心地跟對方在一起,把注意力擺在眼前的對象身上。說來簡單,但知易行難,真要做到並不容易,光是希望自己全心全意專注在呼吸上十分鐘,不去想其他的事情,一個沒有受過訓練或做過練習的人往往很難做到。 \n想做到正念溝通,第一步可以有意識地從身體開始去做,心理上則經由長期練習養成習慣,在不斷練習的過程中,讓自己越來越懂得與人溝通時不只人在,心也要在。 \n專注傾聽 \n正念溝通的另一個要素,就是「專注傾聽」。這也是說來容易,但其實不容易做到。 \n哈佛大學心理學博士麥特.齊林索斯(Matt Killingsworth)的研究顯示,人們有四十七%的時間都沒有在想眼前所做的事情。舉例來說,如果你對一個人說一百句話,一般而言,對方頂多只能複述出五十三句你所說的話。這不是因為對方的記憶力不好,而是當你在說話時,對方可能在想著等一下要做什麼、去哪裡、處理什麼事。所以,你講你的話,他想他的事,當一個人的腦袋裡塞滿了各種念頭,自然沒空間容納其他資訊。這時,就需要正念練習來鍛鍊專注力了(關於基礎正念練習法,參見本章最後,或是第三部分「練習篇」)。 \n關於溝通,傾聽往往比說話更重要。以台灣家長為例,父母總是說得多、聽得少,很多時候家長會把孩子的話視為童言童語,所以不認真看待,但孩子完全值得大人的注意力。父母要願意並專注傾聽孩子想說的話,認真地把孩子的話當一回事,這也是正念溝通的要素之一。 \n摘要複述(非評判) \n正念溝通的第三個核心要素,則是試著在對話過程中摘要複述對方表達的內容。 \n例如妹妹跟媽媽告狀,說哥哥推了她一把,媽媽只要試著彙整重述妹妹所說的話,就有助於讓孩子覺得自己被關心,意識到真的有一個人願意把生命中寶貴的時間用來陪在自己身邊,認真了解、聆聽自己的心情,即使只是短短幾分鐘。 \n如果每一個家人都能像這樣感受到被關心、被理解,可能會在遇到挫折或低潮等關鍵時刻,生出很大的內在支持力量。可惜的是,現代匆忙急躁的生活型態,讓很多夫妻可能連一天十分鐘都不願把注意力全然放在另一半身上。 \n摘要複述的重點在於「了解」與「表達理解」。很多時候一方在聽完另一方的談話後,雖然談話者覺得自己有被聆聽,但聆聽的一方心裡究竟是在批判,還是真心想要理解,談話者並不清楚。有時我們會說出:「XXX,你剛才講得還不錯。」表面上「還不錯」似乎是讚美,但背後其實是一種批判,有時甚至會直接說出:「你在胡扯!」或是:「不要想那麼多了。」 \n我們也常見父母在跟孩子溝通時說出「你連這個也不會,要是能……就好了」這樣的回應,其實都是在「給建議」,而不是溝通,這並非正念溝通真正的核心價值所在。 \n試著想想,當我們跟別人對話時,是期待對方「批判」我們所說的話,還是希望對方能「了解」我們在說什麼呢?答案顯而易見,相信絕大多數人都希望被理解,而不是被批評。然而,我們卻常在聽完別人說的話時直接評斷,尤其是身為父母的人,總會反射性地以「我要教你」為前提,對孩子提出糾正、批判、指導—雖然有時糾正、批判或指導並沒有不對,但在此之前,更應該做的是先去了解。盡職的父母應該先去了解孩子,才能給予孩子真正需要的教養與提醒。 \n伴侶之間溝通更是要做到傾聽,去了解對方想傳達的意思。夫妻關係中,最重要的就是彼此是否同頻、有無連結。從能量的角度來看「同在」這件事,當我們的心專注在對方身上時,兩個人就已經開始連結,彼此之間的能量也會產生流動。 \n有些男性會抱怨老婆或長輩很愛碎碎唸,工作一整天已經很累了,回到家實在很難專注傾聽這些碎唸。其實,很多人的碎唸正是因為渴望他人聽見自己內在的心聲,才會不斷重複;這樣的渴求如果一直沒有被滿足,就可能不自覺地一再說出口,無法停止。這時,不妨試著用摘要複述的方式,幫對方整理想要傳達的內容—只要說出事情本身就好,不必給出建議。如此一來,對方就可能因為感覺被聆聽了,而停止無盡的抱怨嘮叨。 \n總之,若把以上幾點濃縮成一句訣竅,「正念溝通」就是「全心全意且不帶評判地、跟正在溝通的對象交流」。 \n雖然評判和建議有時是必要的,但前提是彼此要先建立信任關係,透過理解、同在、連結和信任感,再去給出建議,才是比較理想的方式。 \n照顧情緒 \n人與人之間的溝通模式一旦建立,就不容易扭轉,因為溝通到後來,往往要處理的是兩人之間累積的情緒。如果心裡已經很厭惡一個人,那麼無論他說什麼,我們往往是聽不進去的;要是雙方的能量錯綜複雜,就算只是坐在鄰座,彼此也會感覺很不舒服,因為兩個人的負面能量不斷交錯,造成雙方都在不舒服的情緒中糾結。例如,我跟某個家人處得不太好,甚至一想到他,心情就不好,胸口又悶又堵。這時不妨試著用正念當中的「身體掃描」技巧,幫助覺察情緒,別再讓情緒成為溝通的障礙。 \n(本文摘自《別再說都是為我好》/方智出版) \n【作者簡介】 \n許瑞云 \n學歷:波士頓大學醫學博士、哈佛大學營養學及流行病學碩士 \n經歷:哈佛大學醫學院講師、哈佛麻省總醫院內科主治醫師 \n現任:花蓮慈濟醫院能量醫學中心主任、高齡暨社區醫學部副主任,及教學部教學型主治醫師 \n \n除了完整的西醫醫學教育與實務經驗,許醫師對中醫、自然療法、能量醫學、心靈諮商等領域亦有深入研究,整合不同醫療領域的學養與實務經驗,幫助患者治療各種疑難雜症和慢性疾病。 \n多數疾病都和個人情緒心念及家庭關係息息相關;許醫師長期從事親子、伴侶等家庭關係諮商,經由敏銳的觀察,洞悉個案與家庭成員之間的問題所在,進而協助病人調整心念、促進身體健康或改善家庭關係。 \n●FB粉絲團:許瑞云醫師身心靈養生法 \n陳德中 \n學歷:美國密西根州立大學心理諮商碩士 \n證照:諮商心理師國家執照 \n現任:台灣正念工坊創辦人 \n陳德中老師是正念(Mindfulness)領域代表性人物,為正念減壓(MBSR)創始人卡巴金博士親自認證之正念減壓導師暨培訓師,也是台灣第一位將正念訓練帶入醫學體系及大型企業者。個人具有多年禪修基礎與指導經驗,致力於東西方智慧之整合與實踐,期盼更多現代人能受益於正念,找回健康、喜悅與自信的自己。 \n●FB粉絲團:陳德中的正念天空 \n●台灣正念工坊官網:https://www.mindfulnesscenter.tw/

  • 陳建仲》老手上路 拜登重開機

    陳建仲》老手上路 拜登重開機

     美國總統川普任內美中關係不僅如遭卡崔納颶風蹂躪,臨走前還連番祭出重手抗中,強大的衣擺效應讓美中關係瀕臨決裂;即將就職的拜登總統,必然不屑效顰,川普造成國內和國際陷入雙重「準無政府狀態」的大亂局,是拜登最大的挑戰;反之,也是他圈出「拜粉」的絕佳機遇。 \n 壞到不能再壞,正是川普送給拜登就職的大禮包。川普企圖否決疫情紓困案,恐被國會反否決落得更難看,也等於拖共和黨下水。耶誕節過後,美國疫情很可能再惡化,等待紓困的企業、失業大軍,都不容川普再搞鬼。儘管川粉還在放話、要擁立川普抵制拜登就職,各地紅藍對抗也未平息,然而,田納西州爆炸案當下敲響警鐘:該是拜登出手收拾亂局的時刻了。 \n 美國民眾防疫意識已提高,在疫苗普遍施打後,疫情可望緩解;對比川普幾乎不作為的防疫,拜登有機會就職第一年就迎來開門紅,讓被壓抑的經濟強勁復甦,在復工潮的帶動下,紅藍政治對立和「黑命關天」抗爭應會隨川普背影淡去。年事已高的拜登被認為應只是過渡性政府,但75歲的川普揚言再戰2024年,只要拜登盡快讓國內恢復秩序,經濟重上軌道,川普很難再有機會。 \n 拜登就職後最大挑戰,應是如何重建美中關係。美中不能滑向軍事對抗,貿易戰必須找到折返點。美國不分黨派反中情緒高漲,國會對可能尋求和中國緩和對抗的拜登,形成強大牽制力。拜登的中國政策應會棄守川普過激的對抗手段,以形式交換實質利益,讓貿易談判更有斬獲。而從北京的立場,只要拜登不重蹈川普矢言擊潰中國的強橫、不故意踩踏北京紅線,讓「孟晚舟事件」落幕,貿易談判很有機會獲得更有利的成果。 \n 在川普對中啟動嚴厲貿易戰和科技戰的基礎上,拜登已手握雄厚談判籌碼,占據主動與優勢,拜登被川普貼上親中標籤,乃提名對中姿態強勢的華裔戴琦為貿易談判代表,但拜登必須審慎,避免貿易談判變調、煽動不必要的民族主義情緒對抗。拜登應會在人權議題上著墨,在香港和新疆問題上敲打中國;民主黨向來較友好達賴,如將香港、新疆、西藏問題相混,把人權和主權重合,美國很難有收穫。 \n 川普對台軍售的規模和數量,幾已達台灣所能承受的上限。《台灣旅行法》雖然促成美台高官互訪層級拉高,但已難有更大突破。中國大陸對台灣武嚇壓力空前,拜登最有利的途徑應是讓美中緩和南海緊張、重新共管台海危機,以此尋求緩解港版國安法對香港泛民派的壓制。 \n 英國脫歐,歐盟和英國都難擋大陸市場和資金的誘惑,中國主導的《區域全面經濟夥伴協定》(RCEP)啟動,拜登得帶領美國重返《跨太平洋夥伴全面進步協定》(CPTPP)等國際組織與協議。拜登雖對俄羅斯強硬,但中俄準軍事同盟動作加大,得拿捏尺度;拜登可能首訪日本,爭取日本在印太圈發揮更大作用。 \n 拜登老手即將上路,或能為美國開創新局。 \n(作者為資深媒體人)

  • 泰劇豪門表兄弟們遺產爭奪!大伯慘遭槍殺倒在血泊中

    泰劇豪門表兄弟們遺產爭奪!大伯慘遭槍殺倒在血泊中

    泰劇《酒店風雲》由泰國偶像男團9X9領銜主演,飾演酒店豪門大家族孫子輩,卻因為家族中的大伯被槍殺,衍生出一連串人性考驗的故事,劇情不少動人場面,泰國男星Ice表示,最怕的就是哭戲,他還特別把爸爸的照片拿出來醞釀情緒。 \n \n該劇描述大家族中遺產爭奪的問題,女兒拿到的持分不多,引發心中不滿,找大哥理論時,赫然發現大哥中槍倒在血泊中,在追查凶手的過程中,家族的秘密一一被揭開。劇情精彩、高潮迭起,拍攝水準精良,還奪下泰國皇家戲劇,包括最佳男主角等5項大獎。 \n \n這部是特別為偶像男團9X9量身打造,飾演大表哥的Tor頭腦超好,是劇中的破案關鍵,帥氣臉上加上得獎不斷,前途一片看漲。飾演私生子的Ice有場在父親喪禮的哭戲,雖然對父親有許多不滿,但喪禮上還是百感交集,不禁流下男兒淚,直呼這場戲讓他壓力很大,還拿出自己父親的照片醞釀情緒。飾演男偶像的Third為了幫母親辯解不惜大罵媒體,失控的表現讓他情緒難以收覆,面對母親的安慰又得流淚並強忍痛苦,多場內心戲都讓他大喊這比唱歌跳舞還難。 \n \n《酒店風雲》集合泰國演藝圈老中青三代,劇中飾演阿公阿嬤的演員是演藝界中的前輩,大家都得叫一聲「老師」,飾演第二代的演員更是泰劇中的戲精,他們沒跟年輕的9X9合作過,但劇中飾演四個帥氣兒子的母親Man說,有這四個兒子很幸福,是最令人羨慕和嫉妒的角色。該劇28日起,晚間7點在緯來戲劇台播出。

  • 真的有天生胖! 四種肥胖類型 各有解方大公開

    真的有天生胖! 四種肥胖類型 各有解方大公開

    每天上下班打卡,久坐在辦公室的上班族,上班閒暇時吃點小點心,中午再吃個香氣逼人的排骨雞腿便當,回家心情好犒賞自己便召集三五好友聚餐慶賀一番,難過時則不小心將悲傷化為食慾,手邊零食吃個不停,衣服尺寸也就越買越大。營養師提醒,肥胖原因大致可分4種:「基因胖」、「貪嘴胖」、「情緒胖」、「年紀胖」。 \n▸對症處方1:「基因胖」問題在MC4R 但飲食習慣才是重點 \n許為捷強調,雖然MC4R基因容易讓人喜愛吃高脂肪食物,但是台灣民眾飲食西化,很多人平時就有高油脂飲食習慣,中午便當主菜經常是炸排骨或炸雞腿,或下班後聚餐也高熱量餐點,這就不一定是基因左右自己,而是生活中就已經習慣高油脂飲食,自然體重漸漸增加,不知不覺演變成代謝症候群。 \n▸對症處方2:血糖不穩定引起「貪嘴胖」 高纖食物穩定飽足感 \n上班族常有的共同經驗,坐在辦公桌前時時刻刻就想吃點心,明明才吃過中餐,飽足感卻只能維持1到2個小時。許為捷解釋,身體飢餓感部份與血糖有關,當攝取醣類來源多為精製糖時,胰島素會增加分泌,把血糖值壓低,大腦感覺到血糖不足時,就會產生飢餓感,造成才吃完正餐沒多久,就想要吃點心。 \n許為捷提供改善「貪嘴胖」的好方法,建議可在正餐時多吃高纖維食物,例如吃糙米飯,或是大麥、燕麥、全麥麵包等,高纖維食物有助於控制血糖,比較不會讓血糖劇烈起伏。當大腦感覺不到飢餓,想要吃東西的念頭自然就減少,同時高纖維食物纖維含量高,也有助於增加飽足感。 \nTips:意想不到冷飯有助維持體重! \n▸對症處方3:快樂與憂傷都想吃! 「情緒胖」悄悄找上身 \n許為捷持續說明,在臨床門診中,曾經遇到諮詢民眾,業績達標或有開心事,都會想要犒賞自己,決定晚餐吃1頓「好的」,長久下來就把多出的熱量吃到身體。細問原因才發現,諮詢民眾小時候媽媽經常用「好吃東西」做為獎勵,例如考試分數高,就會給予1頓「好的」,結果長大養成了犒賞自己的習慣。 \n許為捷強調,不只是犒賞自己,臨床諮詢中,負面情緒也常會帶起吃東西的念頭,例如工作壓力龐大時,或悲傷焦慮情緒出現時,想要吃東西來讓放鬆情緒,就容易攝取過多熱量。遇到這種時候,要觀察自己是不是情緒進食,可以檢視當下自己會不會拿食物來獎勵或抒解、是不是喜歡吃的很撐、食物像是朋友讓自己有安全感。 \nTips:理解自己為什麼想吃 養成零食分小包與運動習慣 \n許為捷提醒,想要降低「情緒胖」危害,首先一定要解開心裡層面因素,知道自己為什麼總是想要吃,並且寫飲食日記,管理每天吃了什麼東西。制訂目標將食物小包分裝,真的很想吃時就只吃1小包。若是情緒因素,應該想辦法轉移注意力,心情不好可以改養成運動的習慣,除有助於舒緩心情,也能讓身體更健康。 \n▸對症處方4:年紀增加代謝下降 破解「年紀胖」重點在改變習慣 \n面臨年紀增加,許為捷強調,一定要意識到自己與年輕時的體態已經不同。辦公室長時間久坐容易缺乏運動,要讓自己能夠養成運動習慣,同時補充足夠蛋白質,維持身體肌肉量,讓基礎代謝率可以保持。當然含糖飲料與精緻甜食,由於熱量非常高,最好能避免就避免,實在想喝飲料時無糖或微糖是較好的選擇。(編輯梁惠明)

  • 為自己的決定負責 首先別讓情緒干擾了決策

    為自己的決定負責 首先別讓情緒干擾了決策

    過去幾個月來,新冠疫情籠罩全球,不只個人的日常生活受到影響,對企業來說,營運決策也都驟然拉升到攸關存亡的等級。許多主管可能要做出在職涯中,所遇過難度最高的決策。比如說,為了挽救公司,要精簡人事以縮減費用嗎?如果裁員,會讓員工的家庭生計頓時陷入困難嗎? \n這些都是令人苦思的兩難。可是,如果身為領導人的你這樣思考問題,你的決策很可能已落入情緒思考,而非運用邏輯分析思考。 \n神經科學專家布魯菲爾德(Jeff Bloomfield)在與許多公司的合作裡發現,主管經常是憑直覺和情緒做決策,然後尋找事實、數據和資訊,合理化他們的決定。 \n中小企業成長平台槓桿(Leverage)的創辦人索納伯格(Nicholas Sonnenberg)在公司雜誌(Inc.),提出一個決策的思考架構,以簡單的兩個步驟,幫助主管找出隱藏在決策背後的情緒因素,避免在關鍵的決策上付出慘痛的代價。 \n第一步:診斷行為背後真正的動機。在任何決定拍板定案之前,請先自問:「我為什麼非採取行動不可?我最核心的感受是什麼?」一般來說,人類行為背後最強而有力的驅動力,通常是恐懼或損失風險。這一點,在當前因疫情而瀰漫的不確定氛圍下,特別真切。要怎麼做,才能把決策背後的情緒因素,從潛意識裡挖出來呢?以下這個簡單的填空練習,可以幫助你意識到潛藏在你內心深處的情緒: \n我覺得我必須ˍˍˍ(採取的行動)。如果我不這麼做,後果可能是ˍˍˍ,而這會讓我感到ˍˍˍ。 \n心理學家、諾貝爾經濟學獎得主康納曼(Daniel Kahneman)發現,人有強烈的「損失規避」(loss aversion)傾向,也就是在避免潛在損失時,迫切感會是獲得同等潛在利得的兩倍。仔細回想生活裡的經驗可能會發現,你做決定的初心常常是為了預防損失,但事實上,許多潛在的損失並沒有成真。因此,比較好的做法應該是著眼於潛在利得。 \n第二步:推演所有可能的後果。做決策之前,試著預想未來可能出現的各種結果,以及它們所造成的影響範疇。以決定是否裁員的例子來說,主管可以自問以下四個問題: \n1.如果我採取這項行動,未來一個月、兩個月或三個月,會是什麼樣的情況? \n2.採取(或是不採取)這項行動,會對我們的現金流有什麼影響? \n3.採取(或是不採取)這項行動,會對我們的員工有什麼影響? \n4.採取(或是不採取)這項行動,會對我們的顧客/委託人有什麼影響? \n這四個問題,有助於通盤釐清決策真正的後果。而把這些以「因果級聯圖」(cascade of consequence)的方式列出,更能一目了然,做出合乎邏輯而理性的決策。 \n依循適當的架構,同時防範感覺或經驗的偏誤,才能產生好的決策。

回到頁首發表意見