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  • 吸引力法則 談電玩素質教育

    吸引力法則 談電玩素質教育

     以為學了琴、棋、詩、畫就有「素質教育」?正確來說這是軟實力,是由生活中點滴累積豐富經驗的人格養成,包含一個人的說話談吐、服裝儀容以及眼界深遠等,這些都是素質養成的基本元素,也正因為素質教育很生活化,並非得如求學問那樣正經八百,甚至連一些父母不希望孩子玩的電玩,倘若能善用其對孩子的吸引力,在興趣與責任間,培養孩子時間管理能力、自制力,甚至是責任感與團隊合作也能成為「素質教育」的重要題材! \n 近年來科學家觀察電玩對孩子的大腦結構或是功能的改變;結果顯示,在注意力相關的大腦區活動變得更有效率、視覺空間能力更寬、也因電玩常伴隨著劇情而有節奏音樂,音樂感因此提升、還能提高團隊互動的參與度,這些都是電玩附加的優點。 \n 但我們始終知道,孩子對電玩克制力不足,加上種類參差不齊、吸引力驚人,對家中如有就學中孩子的父母而言,仍會堅決反對孩子打電動;但湊巧女兒正是電玩遊戲愛好者,卻又能在國外取得建築碩士學位,這是因為從小就教育她如何分配好自己的時間。 \n 有次請她在演講上分享,她有條不紊地說道:電動就是我的電腦老師,但一直以來我都只把「電動」定義在興趣之一以及打發時間,才不至於讓自己的時間消逝在虛擬世界,只沉迷電玩而忘記更重要的學業;另外,玩電動最重要的是挑選遊戲類別,訓練不同的腦力激盪,例如:競速類,可以提升反應能力;益智類,可以增加思考能力,現在玩的英雄聯盟,可以增進朋友間的友誼,也可以同時訓練團隊合作默契,同時還考驗IQ與EQ,不僅僅是遊戲,同時也像個小型社會。 \n 孩子成熟有邏輯的言論讓我又驚又喜,的確,「素質教育」不一定得嚴肅死板,也絕非文字刻畫,許多是從日常生活吸收而來;但同時我們要更清楚,腦力激盪之後,也該了解如何學會自制力、做好時間管理的能力、戶外運動以及真正的團體生活等。 \n 親子之間也能一起互動,除了電玩之外,如果我們能善用孩子的興趣進而找到學習動機,而非一昧限制、懲罰,試試看獎勵的方式,善用孩子有興趣的事情,在生活中找到學習與遊戲的平衡點,與孩子共學共樂,一起學習成長,素質養成就是這麼一點一滴積累而來。

  • 價值觀的素質養成 永不嫌早

    價值觀的素質養成 永不嫌早

     「想要幫孩子擁有成功的未來,讓孩子養成良好的財務習慣是非常重要的。」這段話是我曾在巴菲特的一則專訪中讀到的,他更表示:「這永遠不嫌早,無論是教導孩子1元的價值、需要和想要之間的差別、存錢的價值──它們全都是孩子在非常年幼時就會遇到的概念,能夠幫助他們了解這些事,當然最好。」 \n 在傳統觀念中,人們一直要求孩子努力讀書求得好成績,學習獨立、學會做人處事,顯少有父母會教導孩子如何認識財商、如何擁有正確的價值觀,總以為孩子不要太早碰錢「長大了,孩子自然就會了」,往往把教導價值觀的責任放在課業之後,甚至覺得這是學校、師長以及社會該負責的,壓根忘記父母對於金錢的態度、價值的觀念才是最直接的教材。其實孩子在3歲時,就已經能理解基本錢幣的觀念;到了小學,對財務有關的基本概念大都已發展出一定的雛形。 \n 所以,在我女兒幼兒時期便開始建立零用金的觀念、升小學一年級時便開始教導記帳及購買比價的能力,慢慢地學會取捨、懂得區別價格與價值、認知了需要及想要的差別;隨著年齡增長,高中時,在有限的預算內,替大家安排一次家族旅遊;而大學畢業時,更是用自己教學及課後打工存的零用錢,替媽媽買了台北到墨爾本來回商務艙機票,邀請我參加畢業典禮,這是我這輩子非常珍貴的禮物之一! \n 當然這其中,收穫最多的肯定是孩子,除了學會理財之外,更學會面對工作的能力、責任感,與人的應對進退……這些都是校園少有的經驗,更習得面臨問題時的解決能力、金錢轉換的價值觀……等。 \n 《富爸爸窮爸爸》一書風靡全球,作者羅伯特‧清崎曾這樣說過,「如果你不教孩子金錢的知識,將會有其他人取代你來教他。」而這個人很可能是債主、奸商甚至是騙子,由這些人來代替我們進行這項教育,那恐怕就要付出沉痛代價了。 \n 我很慶幸當下做出這些對的決定,就像我在《愛不NG,親子漫養智慧》書中所提,「財商」不只是貨幣認識及金錢的追求,它還涵蓋許多生活中必須磨練的隱性能力和價值觀,我深信那才是孩子最豐沛的資源,才是孩子一輩子真正的財富。

  • 望向 蛻變的過程

    望向 蛻變的過程

     這兩天收到以前的學生「大寶」,從南部寄來的明信片,問候的同時也說道,暑假過後即將成為台大法律新鮮人,開心及光榮之情滿滿寫在明信片上!身為昔日老師的我當然替他感到驕傲,期許未來能為這社會盡一己之力。 \n 時光機回到十幾年前,猶記剛接觸到大寶,是幼稚園畢業典禮那天,興沖沖地跑來告訴我要升上小一,是大哥哥了,他好開心!看著這個小孩很穩重、很會照顧比自己年齡小的弟弟妹妹,做事落落大方、有條不紊,不怕生,你很難想像,當時他才幼稚園;一直到現在,從男孩變成男人,已經從照顧弟妹的大哥哥變成各國交換學生的接待導覽員。 \n 許多家長向這位母親對孩子的教育方式取經,我也從旁觀察,原來媽媽給的愛及教育一點也沒少,除了一般讀書時間之外,孩子平常的休閒就是「大量閱讀」,家裡的書滿滿兩面牆,周末沒有特定安排活動就是去圖書館看書,媽媽說:「培養閱讀力不只是培養獨立思考的能力,更是訓練定性很重要的一環。」接著又說:「閱讀不是拿本書就算數,也不是看完就好,唯有深度閱讀之後的分享與討論才能讓孩子反思,有助於達到真正的內化。」 \n 如果遇有比較多天的假期,一定會安排出遊,旅行規畫就交給兩兄弟,除了蒐集資料規畫行程,還要做旅遊經費預算,藉由旅行給予孩子探險及實事求是的機會。 \n 媽媽說:「書中自有黃金屋,但讀萬卷書不如行萬里路,我很樂意當司機。」再來,媽媽更說:「音樂是成長路上帶給我們最美的薰陶」,所以只要有音樂劇或孩子們有興趣的電影,且時間配合得上,就會讓孩子選擇參加喜歡的視覺及聽覺饗宴。 \n 大寶媽媽說:也曾參考過許多國家的育兒方式,看得自己都眼花撩亂,最後發現,其實沒有哪一國的教育是真正適合每一位孩子,唯有用心了解自己孩子的氣質、個性,並且從閱讀及日常生活中找到孩子的樂趣與主動學習的動機,比起單純知識性的學習,更注重內化的能力,這是最真實的活用教育,也是素質教育的核心價值!

  • 暑假 為孩子的經驗寶藏儲值

    暑假 為孩子的經驗寶藏儲值

     暑假期間,該如何讓孩子玩得快樂又充實?緊接著108課綱即將實行,既然孩子是學習的主體,那「打開學習者的眼界和累積有意義的生命經驗」,就是學齡階段最重要的寶藏。 \n 有位朋友的大女兒今年要升小五,身邊剛好有對辦活動頗具經驗的團媽(她自己也有年齡相仿的二個孩子),今年暑假就揪了身邊幾位肯放手且有共識的家長,讓孩子體驗一個月用大眾運輸系統和自己的雙腳「環島──走跳福爾摩沙」。然後在自己的群組中,找出願意放手的家長且有意願闖一闖的孩子們。 \n 在確定此次環島的終極目標「獨立思考、生活能自立」,接下來就是細部的規畫。在生活能自立的前提下,規畫出「讓孩子以小組的方式相互協助」,例如:女生組內細分2個小組,讓大姊姊協助小妹妹學會洗衣服、晾衣服,男生組亦然。 \n 環島期間利用區域地圖,帶孩子景點的路線的規畫,期間也帶孩子上市場,透過討論餐點,在已規畫的額度內決定採買那些食材和數量。最後,再教導孩子們學做簡易的料理,例如該如何洗米煮飯、烹飪的流程,大人適時協助切菜的技巧,孩子也可以負責調味,動手製作小菜和備料。 \n 看似簡單的行程,卻藏著大大的學問與難得的經驗:旅行期間學習生活的自理與互助;景點規畫學會查看地圖、交通及時間管理;上傳統市場實際應用數學與財商、預算及工作分配;親手做菜操作工具的使用、比例的拿捏、製作流程的規畫與應用,整個過程孩子都有機會經歷分工與合作、領導與被領導。如同我曾經為孩子們安排暑期的「主題深度之旅」,無論是藝術的巡禮、文學與繪本創作、品牌參訪或讓孩子與有夢想的菁英對談,孩子所得到的啟發、想法和經驗,都是課堂上無法學習到的。 \n 愛因斯坦說:「任何人閱讀太多,但是實際應用太少,就會淪落為懶惰思考。」也就是說「獨立思考」,看似抽象,但透過前述的活動,卻讓孩子在活動中無形地不斷動腦並積累經驗,在安全無虞的狀況下,讓孩子面對問題、解決問題,所以學習自立的同時,思考也正在當下一起活躍的展開。

  • 自主學習 做時間的主人

    自主學習 做時間的主人

     記得有段影片內容是訪問芬蘭來台的交換學生「芬蘭教育的學習經驗」,影片中的學生談到:「在芬蘭,學習進度是跟著班上學習最慢的同學排定,如果進度較快的同學覺得無聊,老師會給他們額外或課外的東西,讓這些同學們自己在旁學習,不過那都不是重點,重點是大家都要學到所有的東西。」 \n 台灣強調的教育是「資優」,家長們為了讓孩子讀上私立學校搶破頭;反觀芬蘭,則是友善地提供更多資源給想要學習的孩子,讓每個孩子都有平等學習的機會,更不輕易淘汰在學科上跟不上腳步的孩子,大家懂得互助、分享、發現問題並解決問題。 \n 每位孩子都是家長的寶貝,大人們出手相助前該思考,是否扼殺了孩子自主學習的機會與能力?在芬蘭,父母讓孩子到戶外玩耍只在遠處默默觀察,哪怕孩子們跌倒、擦撞或者有小爭執,都讓孩子們自己解決,父母從不插手,因為從小受到的教育是被尊重的,能自己解決的事就不假他人之手。 \n 從小就懂得如何找出問題、解決問題並且妥善安排自己的時間,長大之後根本無須擔心是否會對自己負責這件事,因為「對自己負責」已經是他們根深蒂固的態度,這也是自主學習的精神和能力。 \n 「自主學習」不是一蹴可及,也不會是刻意培養就能擁有的。記得我們怎麼長大的嗎?以前沒人教怎麼騎腳踏車,但我們倚著騎樓、扶著鐵門,跌了一跤又一跤就學會了。自2015年台北市廢除寒暑假作業之後,許多家長很擔心小孩的假期就這樣「玩」掉了、「浪費」了!最主要的目的是讓學童安排自己的假期,家長在旁邊輔佐,讓假期充實有意義,做一些上課日沒辦法實踐的事情,尤其現在社會資源這麼豐沛,各式的展覽場館、文創園區、表演、社團及公共資源,頂尖人物的作品發表......等;有這麼多活動,身為台灣的學子是件多幸福的事,當然家長的參與也是不可或缺的角色! \n 108年課綱所強調自主學習的教育觀是陪著孩子成長,與孩子漸趨平等的夥伴關係,這和權威教育的「打壓」孩子成長是不同的,就像我在親子未來學強調的,孩子成長過程中,爸媽就像是一座花園園丁,讓孩子這顆種子自然生長成自己的顏色與姿態,因應孩子各階段的需求與特性,期望父母都能成為孩子兒時的玩伴、青少年時期的朋友、成年後的顧問。

  • 深度閱讀 鏈接未來競爭力

    深度閱讀 鏈接未來競爭力

     108年國中教育會考落幕,許多時事題材考驗學生融會生活與課本知識的能力。其中國文作文是以政府推動「青銀共居」為引,政策結合民間資源,鼓勵年輕人與銀髮族一同居住、生活,讓考生思考台灣高齡化社會議題,並講述自身與年長者互動經驗。 \n 在媒體報導中,考生普遍對這個題目感到下筆困難,但是台中清水國中的考生們卻有完全不同的反應,這得歸功於該校長年耕耘閱讀及讀報教育,組成跨科的閱推團隊,也致力將社會議題融入教學活動。 \n 由此可知,累積大量的閱讀量是培養獨立思考能力的基本來源,也是培養同理心的方式,這都是108年新課綱中重要的主題;然而培養獨立思考能力並不能只仰賴學校與老師,在我的親子未來學演講中常提到的「隱性教育」,鼓勵閱讀、思考、養成主動學習就與這息息相關,而家庭和父母更是關鍵的角色。 \n 從枕邊故事到寓言故事、從日常生活到天文地理,父母就是最好的閱讀夥伴及引導者,舉例來說,熟悉的迪士尼故事《灰姑娘》,我們總會以結局作結論,吃苦的灰姑娘、壞心的後母和幸福美滿的生活……等,但這其中亦包含許多不同面向的思維,其實後母非常疼愛自己的孩子,但無法把灰姑娘當作親生女兒;倘若灰姑娘能勇敢表達自己的想法和感受,故事是否有不一樣的發展?這些不同角度的引導,就能讓孩子有更寬闊的思考與想像空間機會。 \n 多提問、多聆聽,不急著給答案或對錯,引導孩子思考並非困難深奧的事,只要在與孩子伴讀過程中,多多問孩子「如果是你,你會怎麼想呢?」「為什麼你會這麼想呢?」別急著告訴孩子結論,如果父母能更有耐心的開放式討論,這樣的隱性教育帶動下,相信孩子能培養更寬廣的好奇心及探索的意願,並且自然而然學會獨立思考這件事。 \n 為何普遍孩子看見「青銀共居」這題目會感到無措?因為這是社會演進改變下新型態產物,從過去的角度看,現今許多變化都是陌生的,也讓我們可以感受到以傳統經驗很難滿足孩子迎接未來的需要,在學習的過程中若能具備良好閱讀的習慣,學習獨立思考,更能從中彌補自身經驗的不足,增加同理心、創造力、應變力、協作力及高EQ與團隊精神等,就能逐步養成孩子邁向未來最大的助力。

  • 正向教養 給孩子第二個生命

    正向教養 給孩子第二個生命

     有一個泰國的廣告叫做《努力一點點》。影片中的小男孩對踢足球很有興趣,也很努力練習,但是他表現得並不好,教練甚至跟媽媽說他用頭頂球的技巧是零分。媽媽聽了雖然不好受,但回家後她卻告訴她的孩子:你的教練說你很努力啊!剛開始你連球都碰不到呢。再努力一點點,只要再努力一點點。在媽媽的鼓勵下,孩子持續努力的練習,最後終於在比賽時為隊伍頂進關鍵的一球。 \n 當然,這麼戲劇化又完美的結局,不一定會發生在你我身上,「努力」固然重要,但是「努力」不一定會成功。然而,這部影片傳達了一個很重要的教養觀念:正向教養。小男孩的媽媽並沒有因為教練的話而失去信心,她看到的是孩子的努力,不是孩子的不足;她不期望孩子是第一名,只要孩子慢慢有進步。正是這種正向、積極的態度,激發孩子持續練習的樂趣和勇氣。 \n 在兒童的氣質表現中,不可諱言有一些是很不討喜的,例如過度敏感、情緒表現很強烈或是極為害羞的個性。這種氣質的孩子更需要父母和師長耐心鼓勵,才能慢慢調整、修正自己的內在心理與外在行為,順利的融入社會。父母該如何教育這樣的孩子?第一步就是關注孩子好的行為。舉例來說,如果孩子反應強度大,遇到不如意的事情常常大哭大鬧,父母與其一直把焦點放在如何矯正令人頭痛的行為,不如從孩子的好行為著手。例如當孩子能平靜接受他人不同的意見時,父母就要稱許他是一個可以講道理的孩子,鼓勵他多表現適當的情緒反應;又如教養一個害羞、內向的孩子,與其數落他不跟陌生人打招呼、沒有禮貌,不如多稱讚他和熟識的朋友相處融洽,來增強孩子在人際交往方面的信心。當孩子的好表現被放大,感受到肯定和認同,孩子自然而然會得到正向的力量,身心處在快樂、幸福的狀態,就有更強的動力朝向好的方向去發展。 \n 父母給了孩子第一個生命,而「正向教養」能幫助孩子獲得自我成長的力量,找到本身天生氣質和社會期待間的平衡點,快樂的「做自己」,猶如第二個生命。 \n 當父母邁出了第一步後,不必期待如同影片中的奇蹟,但是只要孩子有「進步一點點」,就為他加油吧!正向看待你的孩子,為他的人生存摺存入更多的信心和勇氣,耐心等待他的成長,這就是父母的職分。

  • 恩主公醫院與暐曜 更新常模簽約

    恩主公醫院與暐曜 更新常模簽約

     「關心兒童、了解孩子,讓工具更精準」,行天宮醫療志業醫療財團法人恩主公醫院院長吳志雄、計畫主持人心身醫學科臨床心理師彭兆禎與暐曜教育科技董事長林美慧,於3月25日進行「兒童氣質量表常模更新臨床試驗計畫」簽約儀式。 \n 兒童氣質量表是以科學的方式描繪出兒童完整特質的重要工具,此計畫由暐曜提供經費並協助取樣,恩主公醫院團隊進行臨床研究統計分析,研究結果將無償提供醫界使用。 \n 另外,林美慧表示,為善盡企業社會責任,響應新北市議會議長蔣根煌照護兒童重視教育之政見,允諾提供一萬個免費評測名額,對象是0-7歲孩子的家長或幼兒園,優先於新北市公辦幼兒園或偏鄉幼兒園提供無條件服務。該評測服務將提報新北市教育局,奉核後配合教育局規畫,計畫採分區分段或指定方式實施。 \n 吳志雄院長表示,1985年由前恩主公醫院兒童心智科顧問醫師徐澄清教授建立之兒童氣質量表常模,具有重大貢獻,但因時空背景轉換,常模的代表性迫切需要更新。 \n 計畫主持人彭兆禎表示,「氣質」是一種先天而來的行為方式,愈早了解幼兒氣質,愈有助於我們找到與其適當的互動方式,協助增進親職技巧並促進親子間適配度,臨床上也可作為特殊兒童的篩檢參考及早期療育的介入。 \n 林美慧表示,「教之前,先要懂」,暐曜秉持「用科技實踐因材施教」的企業理念,開發了「孟母金鑰天生氣質評測系統」,家長和教育工作者可以透過網路,在手機和電腦上輕鬆的完成評測。這套評測系統不僅產出兒童九大氣質的數據,還附帶分齡的教養對策,給予家長實用的建議;另外這套系統也提供班級管理分析及建議,能提升老師的素質與專業度,更能有效的經營學校。 \n 這項常模更新計畫已經通過醫院臨床研究倫理審查(IRB),將全台分為四區進行取樣,預計以一年的時間完成。

  • 誰說不討喜 就沒有優勢?

    誰說不討喜 就沒有優勢?

     「父母」是一個終身無法辭職、難度又高的職業,每個孩子來到世界上,並沒有附帶他的「教養說明書」,即使是同一環境下生長的雙胞胎,也都會顯露不一樣的氣質。不可否認,有些孩子的氣質確實比較不討喜,例如:活動量大的孩子,動來動去、毛毛躁躁;注意力分散的孩子,做事、讀書都不專心;堅持度高的孩子,固執得難以溝通。 \n 如果身為上述這些氣質孩子的父母,該怎麼辦呢?美國佛蒙特大學醫學院精神病學和兒科學副教授大衛‧雷圖(David C. Rettew)博士,在他的演講和著作中提到一個重要概念:「難養兒」的父母可找到很多理論和技術,來修正孩子的「壞」行為,但是,若用正向思維來看待孩子,狀況有可能完全不同。簡而言之,是「特質」抑或「病症」,端賴父母的觀念和態度。 \n 有一段故事可以證明大衛‧雷圖的觀點。英國著名教育家赫伯特‧史賓塞曾經應鎮上學校校長所託,教育三個10歲左右的孩子。這三個男孩被認為無可救藥,沒有學校願意接納他們,父母也束手無策。在史賓塞的疏導和教育下,憎恨老師不公的孩子,成為熱愛正義的律師;被母親情緒傷害的孩子,成為善於同理他人的牧師;只想到森林玩耍、不喜歡上學的孩子,成為鳥類學專家。這樣的結果,是因為史賓塞跟別人不一樣,他不是只看孩子們的「脫軌」行為,而是能從中洞悉他們的人格特質。這段故事帶來的啟示是:你覺得頭痛、煩惱的行為,極有可能是孩子特別能力的另類表現;你認為不好的,可能就是孩子的優勢。 \n 這樣的概念同樣可以應用在所謂「不討喜的氣質」上:活動量大的孩子,未來可能是卓越的運動員或積極的業務員;注意力分散的孩子,可能是富有創意的藝術家或極具好奇心的科學家;堅持度高的孩子,可能是越挫越勇的企業家。 \n 當父母認識到兒童氣質,建立正向教養觀,就知道不要以世俗標準來修正或消滅孩子的特質。我給「難養兒」父母的建議是:首先,了解孩子的氣質類型,對他的個性和行為真正理解和接納,父母也比較能控制好情緒;其次,正向看待孩子的特質,放大他的優點,多給予鼓勵和賞識,當孩子得到父母的認同和支持後,他就有能量去調整自己,朝正面方向發展。我特別喜歡雷圖博士的比喻:孩子的氣質就像音樂,有人是C大調,有人是B小調。我相信只要父母正確的引導,每個孩子都能演出美好的生命樂章。

  • 賞識 和你氣質不同的孩子

    賞識 和你氣質不同的孩子

     春節假期結束,孩子們也開學了。手機上的群組看到不少家長歡欣鼓舞的貼圖,表示孩子上學,他們也解脫了;然而也有另一群家長是重拾「上兩種班」的生活:白天上班,晚上是孩子的老師兼教務主任。 \n 孩子的天生氣質各有不同,有的孩子規律性極高,從起床到上學都能自理;有的孩子則是每天賴床遲到,不是忘了這個就是落了那個。父母本身的性格和觀念也一樣各有不同,尤其是完美主義又堅持度高的父母,就特別看不慣神經大條、行事散漫的孩子。這樣的父母如果碰到個性溫和、堅持度低的孩子,或許能暫時相安無事,反之若孩子本身也是堅持度高,有自己的主見,親子雙方就很容易發生衝突。 \n 每個人的性格是天生氣質加上後天環境的綜合結果,總是聽話、服從的乖孩子,也可能會改變。許多父母常常有一個疑惑:孩子小時候很聽話,功課也不錯,為什麼到了國中就變了?不但會叛逆頂嘴,功課和品行都開始出問題。其實答案很簡單,孩子小時候畏懼大人的權威和力量,青春期開始他要尋求自我的定位。我總是告訴這些父母:你應該要覺得萬幸,孩子正用他的叛逆來傳送訊息,提醒你要重新審視你們之間的溝通和相處模式。如果父母不反思、不改變,而想用一貫的方式去壓制,不論結果如何,都是在孩子心中留下傷口,也錯失了建立更好關係的契機。 \n 對父母來說,愛一個符合自己期待的孩子很容易,而一個氣質和行為都與父母相當不同的孩子,就很難受到喜愛和賞識。這就是為什麼親職教育非常重要,沒有人天生會做父母,尤其當父母遇到教養困難度比較高、氣質差異度大的孩子,更需要透過學習來建立正確的心態和知識。曾經有一位媽媽跟我抱怨,說她實在看不慣孩子的個性,甚至懷疑是不是醫院護士抱錯了小孩。我反問她,在職場中遇到百樣人,不都是需要去學習相處和適應嗎?為何不能給自己的寶貝多一些理解和接納呢? \n 以世俗的觀點來看,如果一個家庭中的孩子個個功課好、品行佳,大家會說這家的父母前世必然做好事、燒好香。其實,孩子是上天給予的恩賜,父母做的功課越多,自己的生命會越圓滿。教養是一門藝術、哲學和知識,在過程中,父母不僅培育了孩子,也可以藉此回溯自己的生命歷程,重新檢視自己是一個什麼樣的人。最重要的是,父母願意學習並改變,願意以正向的教養觀賞識和自己很不同的孩子,這才是愛。

  • 從兒童受虐談正確教養

    從兒童受虐談正確教養

     依照衛福部的統計,至2018年第3季為止,有將近3000名兒童遭虐,其中約3成是6歲以下的孩子。以受虐類型來說,最大比例是「不當管教」。 \n 身為一個教育工作者,每當看到兒童受虐新聞,內心總是百感交集。兒童受虐的問題涵蓋層面很廣,從社會、家庭到個人都有需要解決的難題,以我本身的專業,想特別提出親職教育的重要性。首先,「不當管教」真的是一個很弔詭的用詞,在東方的教養文化下,許多人還堅信「適度的打孩子」是管教的必須,其實管教根本不應該「動手」!「打」是最直覺、最便利卻最失敗的作法。 \n 許多研究報告都指出,體罰固然可以短暫的遏止某些行為,但是對於培養正向、良好的行為沒有幫助;而孩子基於自我保護的本能,反而會為了逃避體罰而說謊,甚至做出更不好的行為。簡言之,「打」是一個弊遠大於利的手段,更不用說它對孩子心靈的傷害和對兒童人權的漠視。 \n 我相信受虐兒的父母不見得不愛孩子,很多是對管教子女的觀念和方式錯誤,再加上種種生活壓力,導致自身嚴重的情緒和心理問題,也就是說,父母的「情緒/心理」和「教養觀念」是很關鍵的兩個因素。 \n 要特別強調的是,這兩個因素不只會發生在受虐兒家庭,也會發生在一般家庭,只是帶給孩子的傷害沒有受虐家庭那麼明顯。在我們社會中,最普遍的就是父母和老師用成績或外表去評價孩子,即使只是貶抑、嘲弄的語言,其實都是一種精神虐待。 \n 在「教養觀念」中,我認為特別重要的是對孩子「天生氣質」的認識和尊重。不可否認,某些氣質的孩子的確比較不討喜,讓父母覺得教養上比較辛苦。例如:「反應強度大」、「堅持度高」的孩子,哭得很大聲又持久,挑動父母的神經;「反應閾高」的孩子,即使父母已經氣得面色鐵青,他還是我行我素;「趨避性偏向退縮」的孩子,不管父母如何推拉,他就是縮在自己的殼裡。 \n 尤其當孩子的天生氣質和父母差異甚大時,就更容易產生衝突。舉例來說,父母本身是「趨避性偏向接受」的人,對很多事物都抱著勇於嘗試、探索的態度,如果孩子是相反的氣質,顯得內向又退縮,父母若是沒有認識並接納孩子的特質,就很容易用辱罵、貶低甚至責打的方式管教孩子。 \n 父母難免對孩子有所期待,這股期待不能變成一種傷害。家長絕對有權利也有責任管教孩子,然而管教必須在冷靜的情緒、正確的觀念和得當的方式下進行,三者缺一不可。當父母懂得賞識孩子,正面看待孩子的氣質,願意尊重、接納他和自己的不同,那才是正確教養的出發點。

  • 暐曜計畫與醫界攜手 用網路科技實現因材施教

    暐曜計畫與醫界攜手 用網路科技實現因材施教

    如何評測孩子與生俱來的氣質,進而「用網路科技實現因材施教」?台灣醫界臨床心理師廣泛使用的「天生氣質評測量表」,可透過科學的方式,描繪出學齡前孩子完整的特質資訊,暐曜教育科技計畫與資深心理師彭兆禎團隊攜手合作,可望在今年內完成常模更新工作,賦予「天生氣質評測量表」新生命。 \n \n天生氣質評測量表具有「活動量」、「適應性」、「情緒本質」等九個指標向度,迄今在台灣已沿用超過30年。彭兆禎表示,從臨床角度來看,天生氣質評測為一項很好的工具,不僅可讓醫師了解孩子,也可幫助家長跟孩子互動,或提供一些教養對策,導引孩子能夠適性發展,運用科學分析、達到因材施教,為天生氣質評測量表最大的好處。 \n \n但常模數據需與時俱進,才能提供更客觀、科學的新常模,讓天生氣質評測量表延續其真確的結果與價值。彭兆禎也提到,雖然醫院使用此一量表,但擁有的數據比較偏向可能有特殊狀況的孩子,取樣範圍也有限。若要更新常模,除需更廣泛的取樣,運用合適的工具,進行嚴謹的過程與分析統計,同時也必須投入一定的經費、人力與時間,堪稱是項不小的工程。 \n \n暐曜教育科技不僅願意贊助相關經費,同時也對天生氣質評測量表具有相當程度的了解,並予以系統化,運用現代科技、透過網路來協助取樣。也因為暐曜教育科技的共襄盛舉,讓常模更新工作能採取更有效率的模式,並能協助受測孩子的父母與幼兒園老師了解孩子,直接提供合適的教養對策。 \n \n暐曜教育科技董事長林美慧從事幼教與親子教育已30餘年,當初由她創立的幼兒園即長期使用天生氣質評測量表,作為老師與家長了解孩子的工具之餘,也有效地協助教室經營管理,提升老師的素質與專業程度。由此建立起深厚的園家關係與信任,乃是她當初得以成功經營幼兒園的重要關鍵之一。 \n \n近年來林美慧將重心放在親子與家庭教育,秉持「用科技實現因材施教」的教育理念,開發出「孟母金鑰天生氣質評測系統」,希望能縮短城鄉差距,讓相關資源運用現代科技更普及化,並讓更多家長和孩子得以受惠。 \n \n林美慧著手將天生氣質評測系統化的過程中,得知原來台灣醫界也使用此一量表,進而與臨床心理師交流溝通後,決定共同進行此一醫界與教育界的跨界盛事。 \n \n目前雙方將把「天生氣質評測量表」的更新計畫,送交醫院臨床研究倫理審查(IRB),並成立「兒童氣質量表常模更新計畫辦公室」,今年將完成計畫工作。

  • 別為孩子的氣質貼標籤

    別為孩子的氣質貼標籤

     我有一個朋友,原本對生養孩子十分沒有信心,沒想到兒子出生後非常乖巧好帶,而且長得相當俊秀,小小年紀就當上童裝模特兒。她滿懷信心的迎接第二個孩子,如她所願是女兒,可是女兒一出生就很磨人,讓她直呼「是來討債的嗎?真想把女兒塞回肚子裡」。她很坦白的告訴我,由於兒女在天生氣質上的差異,她承認自己對兒子比較偏愛,對女兒則懷著一種矛盾的情結。 \n 根據美國醫師Thomas & Chess所做的研究,兒童依據其氣質大致上可歸納成三種類型:「安樂型」、「慢吞吞型」和「磨娘精型」。朋友的兒子正是屬於「安樂型」,這樣的小孩具有正向的情緒本質,成天笑咪咪,吃睡等作息的規律性高,對環境的適應度也高,加上趨避性偏向接受,對新的人事物都能表現出大方、友善的態度;女兒則屬於「磨娘精型」,在很多方面都和兒子相反,表現出不討喜的行為。至於「慢吞吞型」的小孩,通常對新的情境和事物會表現出退縮的反應,需要比較長的時間去適應環境,看起來就像一隻沉默、膽小又不快樂的小烏龜。 \n 氣質是一個人與生俱來的獨特行為模式,簡而言之就是個性。基本上氣質並沒有絕對的好壞,但是如果孩子的氣質和父母差異很大,或是和手足有明顯的對比,就會因為父母的主觀而有好惡之分。 \n 舉例來說,媽媽本身規律性高,對於生活作息、環境整潔、物品收放等都有一定的規則,如果碰上規律性低的孩子,很容易就會覺得孩子邋遢、不聽話;活動量大的爸爸,可能就很受不了整天只想待在家裡畫圖、不喜歡到戶外活動的孩子。 \n 很多家長在教養上存在一個盲點:父母孩子雖然是至親,但是也是需要磨合的。孩子日後會成為什麼樣的人,會受到天生氣質、父母教養方式和後天的環境交互影響。如果父母對於孩子的氣質貼上負面評價標籤,必定會破壞孩子的自我概念和親子關係;如果父母能正向看待孩子的氣質,幫助孩子放大優點、修正缺點,並且以尊重和同理心找出親子最佳的相處模式,才能達成身為父母最重要的職分──成就孩子。 \n 回到我朋友的例子,其實以我的觀察,她的女兒非常貼心,舉例來說,她雖然不像哥哥那麼大方,但是在她害羞、內向的外表下,有一顆易感、細膩的心,她會在一旁注意聆聽大人的談話,對別人的喜好記得非常清楚。我告訴朋友,雖然孩子就像手指有短有長,但都是寶貝,與其糾結於自己是否偏心,不如轉換思維,感謝上天賜予兩個不一樣的美好禮物。

  • 別當孩子的豬隊友

    別當孩子的豬隊友

     有一對夫妻,兩人的人格特質非常相似,都是中規中矩的「模範生」類型,他們工作有成、衣食無虞,可是在教養獨生兒子上,卻非常挫折。他們自認為做了最好的身教示範,可是兒子的課業表現卻令他們非常失望。有一天晚上,媽媽聽到兒子房間傳來笑聲,近前一看,發現兒子正和幾個朋友在網上群聊,書桌上放著好幾本漫畫。媽媽勃然大怒的罵說:「不好好念書,看什麼漫畫!」隔天,老師打電話給媽媽,告訴他學校舉辦了一項「漫畫三國」的比賽,兒子自願組隊參加,需要放學後留下來準備。老師還誇獎兒子人緣好,是一個很棒的領導者。 \n 許多自以為優秀的父母,往往習慣用自己的標準設定期望值,眼中所見盡是孩子的缺點,他們總是忙著指正孩子哪裡要改進、哪裡可以做得更好,即使不打不罵、語氣溫和,但是他們一直向孩子傳遞這樣的訊息:你不夠好、你不符合我的期待。對孩子來說,自己永遠不能像爸媽那麼優秀,也很難得到讚美,遑論和父母分享自己的興趣或心事。像這樣的家長,我覺得首先要學習的一件事是:讀懂你的孩子。要認識自己的孩子,最科學的方式就是從「氣質」開始。 \n 所謂「氣質」是一個人與生俱有的獨特行為模式,以這對夫婦來說,他們都是專注力和堅持度高的人,在學業上表現優秀;但他們的孩子卻不是這樣的氣質,而是注意力容易分散、堅持度也低的孩子,寫作業、讀書都不專心,成績自然也不好。但是孩子也有他的優點,譬如趨避性偏趨、適應度也高,對新事物好奇,很容易跟人打成一片,而且天性樂觀,情緒本質相當正向。 \n 這樣的孩子應該多參加社團,多從事與人接觸的活動,並鼓勵他學習當個領導者,從中建立自信。而且我相信,當他建立起自信、獲得成就感,他的功課也必定會進步。當然,父母也要學著接受跟自己氣質完全不同的孩子,修正自己的心態和作法。 \n 「氣質」可以幫助家長突破許多盲點:有些家長在了解孩子的氣質之後,才驚訝的發現原來孩子就是跟自己一樣堅持度高,才會各持己見、難以溝通;有些家長則發現孩子的氣質跟自己完全相反,怪不得自己的期待總是落空。有了深入的了解,父母在看孩子的「不乖」行為時,就比較能夠包容和理解,也比較願意去修正自己的期望和教養觀。更重要的是,父母因此懂得思考如何協助孩子放大自己的優勢,慢慢修正缺點,最終建立正向的自我概念。 \n 每個孩子都有他的天生氣質,睿智的父母就像神隊友,會找出最適合的親子溝通和相處模式,幫助孩子找到自己的優勢和興趣;而不智的父母好比豬隊友,只以世俗的標準或自己的氣質來要求孩子,期待孩子複製別人的成功經驗,抹煞了孩子可以發揮的潛在天賦。親愛的家長,在孩子的成長道路上,你希望自己成為什麼樣的隊友呢?

  • 別讓「沒興趣」成為藉口

    別讓「沒興趣」成為藉口

     許多人都聽過愛因斯坦說的這一句名言:興趣是最好的老師。的確,當孩子找到了自己喜歡做的事情,他就擁有高度的動機和驅力,不需要父母或師長的督促,自動自發的去努力做好。 \n 美國有一項研究,針對哈佛大學的畢業生進行長達5年的調查,比較畢業後是依照所學專業或依照興趣來選擇工作的兩組人,誰獲得的成就比較高。結果顯示依照興趣就業的人,表現比較出色。 \n 「興趣」確實在孩子的學習上很重要,但是在我和家長的接觸中,感受到了一些觀念上需要釐清的問題,例如:「孩子剛上小學,好像每一科都沒興趣,成績也不好」、「孩子對動手實驗比較有興趣,不喜歡需要背誦的文科」。有些家長似乎認為孩子不想讀某些科目是因為「沒興趣」,甚至「對讀書沒有興趣」,而產生莫大的焦慮。 \n 首先,家長必須了解,「興趣」是學習的助力,但不是「前提」,也就是說,喜歡的事情會更有動力去深入學習,但並非表示只去學習有興趣的事。尤其在小學和國中階段,學校課程是基礎能力的層次,是無論有沒有興趣都應該具備的常識。 \n 其次,「興趣」不等於「能力」,「能力」是要靠不斷的學習和練習,才能慢慢累積。「能力」也不能和「天賦」混為一談,舉例來說,一個口才辨給、落落大方的孩子,從小就表現出演講的天賦,但是如果他不在聲音控制、肢體語言、講稿撰寫、題材研究各方面持續精進努力,他的天賦也只能停留在兒時的榮譽紀錄。有一句話說:「學習無捷徑。」要擁有能力,原本就是需要下苦功的。 \n 「下苦功」就是一種學習態度,在孩子上小學之前,就是培養正確學習態度的階段。人天生就是好奇的,幼兒是樂於探索和學習的,家長可以透過幾個方式來引導孩子: \n ◎建立每天作息的秩序感:上幼兒園也是上學,準時起床上學、準備隔天上學要用的東西,都是孩子要學習的事。 \n ◎養成安靜學習的習慣:每晚至少有一個小時的時間,關掉電視、電腦,各自閱讀書籍。 \n ◎培養孩子的責任感:幼兒也有整理自己房間、幫忙家事的能力,譬如分派孩子幫忙擦桌子、擺放碗筷等,跟興趣無關,是孩子該盡責做好的事。 \n ◎給予鼓勵:爸媽的鼓勵對孩子來說就是一種動力,而且要從生活中的小事開始,當你稱讚孩子桌子擦得很乾淨、手帕摺得很整齊,他學到了「把事情做好就會得到讚賞」,而且由此累積了成就感和自信心,日後面對課業時,他也會以正向的態度來面對。 \n 總之,在孩子發展出「興趣」之前,更重要的是「學習態度」,「沒興趣」不能做為不好好學習的藉口。有時候我們會發現,原本一開始沒有興趣的事情,因為努力去做而得到了成就感,就因此產生了興趣。聰明的父母會從幼兒期就給予孩子成就感和自信心,奠定他一生都樂於學習的健康心態。

  • 考試教會了孩子什麼

    考試教會了孩子什麼

     今年法國高中會考「哲學」的題目包括:「是否必須要遭受不公,才能瞭解何謂公正」、「我們可否對藝術無動於衷」、「所有真理都是最終確定的嗎」等。這樣的問題,我們的孩子在什麼階段才會開始思考? \n 考題反映了一個國家或學校所重視的價值。我有一位朋友在德國擔任生物科學研究所的所長,雖然身處異國,他還是一位標準的東方父親。有一次兒子在準備地理考試,他很有自信地跟兒子分析考題,傳授考試技巧。考試結束後,他問兒子考得如何,兒子告訴他:「爸爸,你預測的題目一題都沒考。」學校出的題目是:如果你在北緯○○度、東經○○度迷路了,你該如何生存,並找到回家的路? \n 考試是評估學習成果的主要方法,台灣的孩子從小到大歷經無數次考試,在其中磨損了學習的動機和熱情,也很難激發出個人的潛能。有一項研究天才兒童的追蹤調查,報告中顯示,被發現的亞洲籍天才資優兒童,有很大的比例出現在西方國家。這就說明了教育觀念和方法,深深影響孩子的真實能力發展。 \n 張忠謀先生曾說,他人生的學習95%是從畢業後開始,學校學的只有5%。如果像張忠謀先生這般的好學者尚且只有5%,對其他人來說,又能剩多少?根據一項統計,約三成的國中生沒有人生目標,約五成七的高中生擔心做錯決定,約半數的大學生不清楚自己的未來要做什麼。我不禁要問:這麼多年的學習和考試,究竟教會了孩子什麼?如果你是一個很在意分數,常常為了成績和孩子衝突的家長,會不會覺得這樣的結果CP值真的太低了? \n 其實,家長的正確觀念可讓學校教育的成果大大超越5%,那就是「看過程,不看分數」。分數或許和所謂的好學校、好工作有某個程度的相關,卻很難決定孩子的未來。相對的,孩子如何面對學習,抱持什麼樣的態度,是他人格的一部分,也是一種關鍵能力。在實驗教育風行的今日,有些人高喊「分數不重要」,其實這句話的前提,在於孩子是否認真、努力。 \n 雖然課本的確很難像電玩那麼有趣,教學活潑的老師也不多見,但學習本來就是學生的責任,必須付出一定的心力在課業上。只是家長不需要把學習侷限於學校,如果能擴大孩子的學習領域,促使他的思考更多元化,他就能盡早發現自己的天賦,並追求自己喜歡的學習。特別是閱讀習慣的培養至為重要,閱讀好書能引發深層思考,擴展視野。 \n 在可見的未來,考試和評量仍然不會消失,需要改變的是家長的觀念和眼界。無論你的孩子是「天才」也好,「地才」也罷,想想考試這件事,占用了我們多少的生命時間,除了得到一個又一個的分數,孩子學會什麼、父母看到什麼,才是最重要的事。

  • 你敢不敢 讓孩子有夢想?

    你敢不敢 讓孩子有夢想?

     如果問父母:「孩子應不應該有夢想?」相信答案絕對是肯定的。如果再問:「你會支持孩子的夢想嗎?」相信大部分的答案也是肯定的。但是,當有一天孩子真的提出他想做的事時,問題就來了:做這件事會不會影響課業?成功的機率有多大?失敗了怎麼辦?就算成功了,有什麼價值?對將來就學、就業有什麼幫助嗎? \n 最近看到一位大男孩的故事,讓我深受感動。1999年生的何達睿,為了全心準備國際資訊奧林匹亞競賽,不顧父母和師長的反對,捨棄大學學測,最後奪得金牌,目前就讀美國麻省理工學院。其實,重要的既不是金牌、也不是MIT,而是在他身上,我看到一個孩子為了自己的夢想,可以付出怎樣的努力和決心,以及他想要證明自己信仰的那些價值。 \n 澳洲有一位在安寧病房工作的護士,整理了病人們臨終對生命的回顧,發現他們最感到遺憾的事,就是後悔自己未曾勇於追求夢想,一直活在別人的期望裡。父母也都當過孩子,是否記得自己曾經擁有的夢想?許多人因為現實而放棄夢想,「接受現實」也變成一種理所當然的價值觀。於是,當孩子開始作夢時,父母往往急於告訴他「現實」,指導他什麼才是安全的、不會失敗的路;很快的,「夢想」等同於「作夢」,一個可能很精采的人生故事,才剛起頭就結束了。 \n 所以,問題的關鍵是「你敢不敢讓孩子有夢想?」不敢的理由很多:怕失敗、怕輸等。但想想,年輕就是嘗試失敗的最好時機,孩子從中必定有刻骨銘心地領會,而且付出的代價通常不大。怕影響功課,但學校成績真的不等於孩子未來的競爭力;怕過於不切實際,即便如此,也是人生的課程,下一次他會做得更好。我們的社會歌頌成功,殊不知成功之前往往是一連串孤獨的失敗。 \n 那麼,當孩子提出夢想時,父母該如何支持他?首先是傾聽,了解孩子的想法和計畫,包括他是否清楚自己要承擔的風險。其次應詢問孩子有沒有需要父母協助的地方,讓孩子來決定你的角色。最後則是持續地觀察和關懷,無論結果如何,都要讚賞孩子努力的「過程」,而不是「結果」。 \n 關於夢想,多年前我曾經策劃一個活動:「我有一個夢想」,我們徵召許多擁有不同才藝的大學生,到原住民部落去和孩子玩課程、談夢想。我希望能藉此提升孩子們的自尊心,鼓舞他們燃起夢想的小火苗,並藉著大哥哥、大姊姊的分享,學習到如何築夢踏實,擬定可行的計畫。我一直相信,教育就是幫助孩子找到他的天賦並實現夢想,勇敢追夢的孩子,才能學習到生命更高層次的內涵和視野。所以父母們,請跟你的孩子一樣勇敢吧!

  • 旺學堂-幼童當眾吵鬧 環境、父母有責

    旺學堂-幼童當眾吵鬧 環境、父母有責

     根據媒體報導,一位母親帶著不到兩歲的女兒參加歐洲旅行團,孩子一路哭鬧引起其他同團成員抗議;近日更有餐廳以維護安全及用餐品質為由,明文拒絕幼童進入。我們也常聽聞孩子在公共場所、餐廳打鬧玩耍,造成他人不悅。 \n 面對這類問題,通常有兩派意見,一派認為是父母不夠盡責或是慣寵孩子,另一派認為是社會與他人沒有同理心、包容心。我覺得實在不宜從單一角度來看待這類問題。 \n 以歐洲旅遊這個事件來說,父母要考慮的是年齡太小的孩子,適不適合長途飛行或遠程旅遊?試想,不到兩歲的孩子,適應環境的能力有限,飛機機艙原本就是一個有壓力的環境,還有時差、氣候、噪音等問題;如果加上孩子天生氣質比較敏感、不容易適應新環境,那就更不適合在這麼小的年紀參加旅遊。所以父母在做出這個決定時,其實就已經註定會有「苦了小孩,害了別人」如此令人遺憾的結果。 \n 至於帶孩子到公共場合和餐廳,我覺得有許多事前工作是父母必須要做的,比如是否避開孩子日常休息或睡眠的作息時間,以免孩子躁動煩鬧;孩子事前是否知道,等一下要去的地方是哪裡?要做什麼事?父母有沒有讓孩子知道,有些基本規定必須遵守?為了讓孩子不覺得無聊,有沒有準備書、玩具、繪圖本?如果父母事前善加規劃,我相信孩子發生脫序或躁動行為的機會,應該會大幅降低。 \n 當然,「同理、包容心」的問題也是值得討論的。所謂「幼吾幼以及人之幼」,對於在公共場合的行為,我們看待別人孩子的標準,是否也和看待自己孩子的相同呢?如果孩子年齡太小、不易安撫,父母也有努力處理,我們應該多給予一些包容、體諒和耐心。 \n 最重要的是,我們應該共同省思,我們為孩子創造了一個什麼樣的環境。相信大多數人都有這樣的經驗,在進入美術館、博物館或教堂時,很自然而然地會放慢腳步、降低音量,這就是環境的力量。反觀我們的社會,大人們平常在公共場所是不是喜歡高聲談笑?甚至在像電梯裡、捷運上這樣的狹小密閉空間,都可以聽見群聚閒聊。大人們又為孩子做了何種示範呢? \n 社會是我們共同組成的,一個孩子的行為問題,固然父母的責任最大,身為社會一分子的我們,也應該共同努力,為所有的孩子打造更友善、更有文化素養的環境。

  • 旺學堂-未來父母的酷學分

     您自認為何種類型的父母?您覺得本身算是稱職的父母嗎?或者直接了當地說,您是孩子眼中的酷爸酷媽嗎? \n 「酷」(cool)這個字有「冷靜」、「帥氣」、「很棒」的意思。我相信每位父母都希望在孩子心中,自己能具有這樣的形象,能夠優雅、冷靜、有效率地應付教養問題,但事實上卻很難做到。而問題的關鍵,往往在於父母本身的情緒控制。沒有人天生就會做父母,想要教育好孩子之前,父母本身的認知與學習更為重要。而在其中,情緒課題可說是最為優先。 \n 關於情緒課題,我想提出以下三個重點,與父母分享: \n 一、先整理自己的情緒:當您即將爆發前,請先深呼吸,並在心中慢慢數到10,然後問自己:是孩子的行為真的不能讓人容忍?還是我原本就心情不好,只是被孩子的行為引發了?是管教還是遷怒? \n 有句話說:「孩子就是父母的鏡子。」在孩子身上,父母可以看到自我的反射,甚至包含父母本身未解的生命課題。親子互動的過程,是雙方共同成長。 \n 二、釐清管教的目的:想清楚您該採取哪種溝通策略,才能達到目的。許多父母無奈的抱怨,孩子一直重複犯錯,打罵也沒有用。的確,打罵很難奏效,而且也不「酷」。與其怪罪孩子知錯不改,不如檢討自己的管教方式是否適當。使用打罵等激烈的方法,孩子通常只記得父母生氣時凶狠的樣子和傷人的話語,反而不理解或不記得自己做錯了什麼。也就是說,父母的不當情緒,反而使管教的目的失焦。 \n 三、認清責任的歸屬:想要孩子成長,就得讓他學習為自己的行為負責,譬如不好好吃飯、不收拾玩具、不寫作業、忘記帶學用品等,父母不需要把這些問題攬在自己身上,一再提醒、代勞甚至動怒、打罵。最有效的方法就是讓孩子自己承擔行為的後果,而爸媽只要很「酷」地稍做提醒和觀察。 \n 在我的父母課程當中,有一項是希望父母透過問卷測驗,了解自己的情商指數及教養類型,再與孩子的人格特質對應。在這個過程中,我發現許多父母都期許,自己能與孩子的關係像朋友,孩子也樂於接受父母的引導,但是真實的結果是:父母本身的情緒問題,變成親子溝通最大的障礙。 \n 冷靜才能優雅、帥氣,才能成為好父母。在管孩子之前,先管好自己的情緒,一定能成為孩子尊敬又喜歡的酷爸酷媽!

  • 財商教育 你可以更早開始

    財商教育 你可以更早開始

     根據美國密西根大學的一項研究,在5歲孩子的身上,就可以看出他比較偏向「節儉」型或是「揮霍」型。研究者在實驗中給予孩子金錢,讓他選擇買玩具或存起來。結果發現「節儉」型的孩子,即使喜歡玩具,也傾向把錢存起來;而「揮霍」型的孩子,即使沒那麼喜歡玩具,也傾向購買。研究還指出,消費行為和情緒有關:精打細算的人在花錢時會感到痛苦,而恣意花錢的人則不受這種情緒牽制。 \n 我認為這項研究可以提醒父母兩件事:注意「消費」和孩子「情緒」的關係,還有對於孩子的財商教育,你可以更早開始。首先,「消費」和孩子的「情緒」可能有下列關係──孩子在買東西的時候,感覺到擁有物質的快樂,或者感受到家人對他的愛、同儕對他的認同;也可能覺得掌控了家中事務的主導權,自己的主張得到實現。因此,如果孩子常常吵著要買東西,或是大手筆花錢,父母不要只單純地解讀為愛花錢、物欲過大,而是要瞭解孩子行為背後的情緒和心理問題。 \n 其次,許多父母在孩子入小學、有了零用錢後,才開始注意財商教育。從密西根大學的研究可以知道,父母在幼兒期就可以用溫和、堅定的態度實施。對親子來說,日常生活就是教育的時機,例如帶孩子出外購物,要擬定清單,讓他學習消費是需要計畫和規劃的。對於孩子想買的東西,應該先和他約法三章,講明購買的時機、次數、件數、金額等,讓他學習自己做決定,並自己承擔行為的後果。例如提早把配額的錢花光了,那麼即使是生日也無法再買禮物。 \n 「儲蓄」並不是理財最好的方法,「用錢」不等於「花錢」。隨著孩子年齡增長,心智更加成熟,父母可以跟孩子討論如何分配、運用零用錢,鼓勵他自主消費,但之後別忘了跟孩子討論,他的消費行為得到了多少效益。 \n 值得注意的是,財商教育的核心並不是儲蓄、聰明消費等層面的問題,而是要建立一種良好的「價值觀」和「心理素質」。孩子不但要學習區分「需要」和「想要」,懂得感恩、惜福,更要學習控制自己的衝動,做到「延後滿足」。史丹佛大學進行的「棉花糖實驗」結論就顯示:能夠延遲享樂的人,未來成功的機率比較高。 \n 總而言之,財商教育不僅是要教孩子觀念和方法,更會形成他人格的一部分,如果想要成功的學習,必須要建立在良好且滿足的情緒基礎上。

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