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以下是含有過度依賴的搜尋結果,共94

  • 美兩黨參議員籲減少對大陸依賴

    美國兩黨參議員6月30日呼籲,新冠肺炎疫情暴露出美國在生產關鍵藥品方面過度依賴中國和其他國家,需要重新評估藥品供應鏈。

  • 抗中5G霸權 英推十國結盟

    抗中5G霸權 英推十國結盟

     英國對華為與中國的態度近期急轉彎,繼傳出要在2023年前將國內華為設備清零後,英國又有更激烈動作,將號召包括G7在內的10個民主國家組建「D10」聯盟,降低對中國的依賴,突破華為在5G領域的壟斷。

  • 過於依賴恐爆雷!專家:分散大陸產能已成趨勢

    過於依賴恐爆雷!專家:分散大陸產能已成趨勢

    新冠肺炎爆發造成各地封鎖,也讓企業開始審視供應鏈過度集中大陸的風險,Bain公司Gerry Mattios提到,疫情成為一個警訊,提醒企業過於依賴大陸的問題,「一個突發狀況,就可能造成斷鏈危機」;也有分析師認為,在疫情過後,儘管企業不見得會完全撤離大陸,但減少對其依賴已成趨勢。

  • 美國商會:美供應短缺因需求增 而非過度依賴大陸

    美國商會於美東時間19日提出警告,美國政府計劃在新冠肺炎疫情大流行結束後,把供應鏈遷出中國的重大努力不要矯枉過正,此舉可能會損害經濟。

  • 江啟臣:民進黨過度依賴美國 中華民國何時當旗手?

    江啟臣:民進黨過度依賴美國 中華民國何時當旗手?

    國民黨主席江啟臣下午接受媒體專訪表示,台灣若和對岸採零和競爭,就是「拳頭對拳頭」,就看後面的老大哥是否挺你,而民進黨過度依賴美國,如此一來,中華民國何時可以當旗手?

  • 科技戰延燒...日企也撤陸 美追殺陸晶片業陣線成形?

    科技戰延燒...日企也撤陸 美追殺陸晶片業陣線成形?

    新冠肺炎疫情持續肆虐,美國政府警覺半導體產業自主的重要性,外媒報導指出,美國政府要求台積電、英特爾以及三星電子等半導體大廠赴美製造,背後目的更是阻絕大陸半導體產業取得優良技術。此外,日媒也報導指出,日本政府在經歷疫情洗禮後,警覺過度依賴外國商品進口,傳美日將聯手管制晶片出口至大陸。

  • 供應鏈逃離大陸 知易行難

    供應鏈逃離大陸 知易行難

     一個橫空出世的COVID-19打得全球狼狽不堪,最能代表全球化的跨國企業供應鏈更是四分五裂窒礙難行。4月20日,國際油價的暴跌破零,更是加重了市場的震盪,當然,你可以說油價屢創新低原因很多,但你肯定不會說它和這次的COVID-19毫無關係。以原油為代表的大宗商品貶值,肯定是來自於疫情之下全球供應鏈的受阻,只要疫情不停,全球供應鏈受到的衝擊就難以善了。更重要的是,COVID-19徹底暴露出跨國企業多年來過度依賴大陸供應鏈的頑疾,而以美國為首的西方跨國企業更警覺到了和大陸供應鏈的臍帶關係,已經到了不斷不行的地步。但問題是和大陸供應鏈切斷談何容易?跨國企業要逃離大陸又豈是一個說走就走的簡單事情?

  • 擺脫過度依賴 日本政府斥資22億美元推動企業從大陸撤出

    擺脫過度依賴 日本政府斥資22億美元推動企業從大陸撤出

    新冠危機再度使日本企業對大陸的過度依賴度再引發注,日本政府公佈追加預算,斥資22億美元(2200億日圓)援助日本企業從大陸撤回,另外政府還為從大陸撤往他國的日本企業提供235億日圓的援助。

  • 美軍擬利用國防生產法 降低對陸製醫藥品依賴

    美軍擬利用國防生產法 降低對陸製醫藥品依賴

     美國國防部高級官員31日透露,五角大廈準備利用總統川普正式啟動《國防生產法》(Defense Production Act),因應新冠疫情的機會,著手解決長期以來美軍高度依賴陸製醫藥產品的問題。

  • 疫情造成陸出口驟降 美醫療用品嚴重短缺

    疫情造成陸出口驟降 美醫療用品嚴重短缺

    隨著新冠病毒疫情在全球蔓延及對醫療防護用品的需求激增,美國醫療用品進口大幅度減少,造成疫情快速擴散的美國已出現口罩、測試棉簽、手術服、洗手液等醫療用品嚴重短缺。其中最重要的關鍵在於,美國過去過度依賴中國大陸製造的醫療用品,大陸自身醫療用品需求暴增而無法出口時,美國找不到止夠的供貨來源。 \n \n《美國之音》指出,貿易資料顯示,在新冠病毒疫情爆發迫使大陸各地封城,關閉工廠及港口運輸中斷之後,絕大多數醫療用品依賴大陸的美國,從2月中開始快速下降。即便到大陸企業從2月下旬開始復工,其醫療用品也優先供給大陸自己的醫院,所有N95口罩廠商將不得出口。 \n \n報導表示,世界衛生組織2月中曾警告,全球醫用保護用品需求將暴增100%。同時價格會暴漲20%,庫存快速消失,訂貨至少要等候4到6個月。其他生產醫療用品的韓國、印度和台灣都禁止醫療用品出口以保障各自供應,令美國進口的選擇越來越少。 \n \n美國醫用品短缺包括測試棉簽、防護口罩、手術服和洗手液等。一些醫院、急診室和診所的關鍵醫用品耗盡,另外的則在限量使用。 \n \n《美聯社》報導說,美國過去一個月的洗手液及棉簽的進口暴跌了40%,N95口罩更是下降了55%。來自中國大陸的醫用級N95口罩的最新到港交貨是一個月前的2月19日。非醫用級的N95口罩過去一個月也只有13批到港交貨,比去年同期減少一半。到是手術防護服的進口維持在正常水準,因為美國的進口來源轉移到洪都拉斯。 \n \n另外,據美國智庫外交關係委員會的資料,美國公司從1990年代開始越來越依賴從中國大陸和印度進口醫療用品及製藥,因為兩國的原料便宜,政府管制較寬鬆。 \n \n報導說,中國大陸是美國第二大藥物及生物製劑、第一大醫療設備出口國。據信,美國製藥的大約80%的基本原料依賴從大陸和印度進口,而90%的仿製藥是從兩國進口。 \n

  • 國安隱憂!疫情延燒藥品短缺 美軍認了過度依賴陸

    國安隱憂!疫情延燒藥品短缺 美軍認了過度依賴陸

    雖然新冠肺炎在陸疫情已逐漸減緩,但為了防範病毒擴散所實施的相關停工停產,導致在全球醫療產品需求大增情況下,美國首次出現藥品短缺,讓美軍方和部分國會議員坦承,此一現象顯示美軍高度依賴大陸供應邀醫藥產品,成為國安隱憂。 \n \n據《美國之音》報導,美國食品與藥品管理局上周宣布,受大陸相關廠商停工影響,美國市面上部分藥品出現供應短缺,而目前約有20種藥品完全由大陸供應,例如在美國藥品市場中,有97%的抗生素來自大陸。 \n \n對此,美國眾議院軍事委員會成員哈茨勒爾(Vicky Hartzler)表示,藥品供應短缺表明美國正過度依賴從大陸進口藥品,在大國競爭時代,美國軍方同樣過度依賴陸藥品供應會傷害美軍的戰鬥力,並表示一旦美國與大陸發生衝突,北京可以利用這個情況來對付美軍,「他們可以扣壓美軍的必須藥物,也可能在藥物中加入惰性成分或者有害物」。 \n \n美國參謀首長聯席會議主席密利(Mark Milley)在上週聽證會上也坦承,美軍的藥物需求的確過度依賴大陸,表示大陸確實占了整個美國藥品產業很高的比例,這將影響整個國家,包括軍職與文職部門,假如美軍與大陸發生武裝衝突,這對美國是一個很大的風險。 \n \n此外,密利也於2日表示,美軍正在規劃所有關於新冠肺炎疫情的想定,包括「最糟糕的大規模流行」;同時為了呼應總統川普希望疫苗數月內問世,密利也說在衛生及公共服務部直接支援下,美軍實驗室正持續努力研發疫苗。 \n

  • 媽寶無極限 男破處母在旁加油打氣

    媽寶無極限 男破處母在旁加油打氣

    與爸媽感情好、感情親密屬正常,但如果過於依賴,出現「共依存症(co-dependence)」,過度互相依賴的兩人,無法獨立成長、情緒不成熟,可能就會延伸成一種問題,日本節目舉出「親子共依存症」例子,誇張程度讓觀眾直呼太可怕。 \n日本網路電視台「AbemaTV」某集節目中,探討親子共依存症例子,在推特引發熱議,節目街訪各年齡層男性,詢問與媽媽感情好到什麼程度,像是約會一樣一起逛街、共喝珍珠奶茶,都屬正常範圍,其中最令觀眾驚嚇的是,媽媽帶處男兒子到風俗場所,請小姐幫忙破處,甚至在床邊加油打氣。 \n節目也請到一名33歲男性,敘述「戀母情結」情況,東大畢業的他不如外界所想有美好的職業,收入來源是當家教每月7萬日幣,因為父母至今仍會給零用錢、幫忙買衣服,一周會與媽媽一起洗澡一次,直到30歲以前都不明白為何其他人不和媽媽共浴。 \n過度依賴、干涉對方生活,也會產生控制問題,導致兒子無法成長,必須適時放手。觀眾看完節目紛紛留言分享經歷,「我一個男同事跟女友去開房間,媽媽還送到賓館門口」、「我有親戚就這樣,工作面試也要媽媽陪同,也確實沒交過女友,母親過世後一個人不會煮飯、洗衣,偷東西被逮3次,他已經50幾歲了」。

  • 陸財政部官員:項債償還過度依賴土地出讓收入已現風險

    大陸財政部預算司巡視員王克冰17日表示,專項債償還過度依賴土地出讓收入,雖然專項債風險總體可控,但目前已經有風險跡象;去年專項債餘額達7.39兆元(人民幣,下同),已經超過了政府性基金收入7.14兆元的規模。 \n \n王克冰表示,就償債來源來看,目前專項債償債來源比較單一,高度依賴土地出讓收入,現在政府性資金收入中,和土地相關的收入就占94%。 \n \n王克冰說,「一般用債務率衡量債務風險,分子是專項債餘額,分母是政府性基金預算收入,現在逆週期調節,分子要擴大,分母應該更快跟著擴大,項目風險才能控制住,但現在則相反,分母受房地產市場調控政策影響,分母擴大的量很小」。 \n \n據財政部稍早公佈財政收支數據顯示,累計1至11月,大陸全境政府性基金預算收入6兆8080億元,年增率為9.5%;其中地方土地出讓收入年增率8.1%,比前10個月6.9%的增速有所提升。 \n \n大陸財政部近期提前下達了明年部分新增專項債務限額1兆元,佔今年當年新增專項債務限額2.15兆元的47%,財政部方面表示,各地要做好專項債發行使用工作,早發行、早使用,確保明年初即可使用見效。

  • 避免過度依賴亞馬遜、微軟 德、法力推歐洲雲端計畫Gaia-X

     德、法兩國為了避免歐洲企業過度依賴美國科技大廠的雲端服務,10月底在德國數位研討會上力推歐洲雲端計畫Gaia-X,希望建立泛歐雲端基礎建設,讓參與者依照同一套標準提供雲端服務,確保歐洲企業資料獲得安全保障。 \n 近年雲端服務市場由亞馬遜、微軟及谷歌等矽谷科技公司各據一方,使歐洲各國擔心歐洲企業過度依賴美國雲端業者,因為根據美國去年通過的雲端法案,美國政府有權要求雲端業者提供客戶個資,即便客戶使用的雲端伺服器位於海外。 \n 德國機器人製造商Festo技術長梅爾瑟(Frank Melzer)表示:「我們無從得知歐洲企業資料(在美國業者手中)是否安全無虞。」基於這層考量,德、法兩國近日向歐洲各國提出Gaia-X計畫,預計11月起陸續和有意參與計畫的歐洲企業面談。 \n 根據兩國提案,凡是參與Gaia-X計畫的雲端服務業者必須向企業用戶提出書面保證,讓用戶清楚掌握資料儲存的雲端位置及處理方式。這項計畫的參與者不分國籍都必須遵守同一套標準,方便企業用戶任意切換雲端服務供應商。 \n 近年之越來越多歐洲企業採用亞馬遜及微軟提供的雲端服務,主要是因為美國業者價格較低,因此Gaia-X計畫將透過雲端服務合約標準化來降低歐洲雲端服務價格,藉此提高歐洲業者競爭力。 \n 德國商業銀行發言人表示,雖然Gaia-X計畫「意義重大」,但歐洲雲端服務業者最終能否贏過美國對手,仍取決於雲端服務品質及價格。德國商業銀行目前仍採用谷歌及IBM提供的雲端服務。歐盟執委會官員維歐拉(Roberto Viola)表示:「歐洲市場對全球開放,但仍希望保有數位主權獨立。」

  • 陸青年網路成癮 近10%過度依賴

    陸青年網路成癮 近10%過度依賴

     大陸近來探討網路成癮造成社會與家庭問題,「網癮」的孩子們到底出了什麼問題?家長和社會習慣從成年人的角度去批判,卻很少傾聽「網癮少年」的真實想法。對這些孩子而言,所謂的「網癮」,大多是逃避現實壓力的一種方式。 \n 不良的家庭關係模式成為青少年網路成癮的重要導火線。在學校和家庭的雙重夾擊下,因承擔過重學習壓力,尋求心靈解脫的孩子過去們被「逼」進網吧,借網消愁,現在則被「逼」近手機。隨著通信技術的巨大進步,使人們接觸網路更加便捷,也使網路客觀上對孩子們的誘惑更多,「網癮」的孩子只要一部手機隨身,可立即進入成癮狀態。 \n 沉迷網路為逃避家庭 \n 今年9月,大陸中國科學院院士、北京大學第六醫院院長陸林指出,有一半的孩子在嚴重依賴網路的背後,有與父母的關係、學業、注意缺陷障礙、焦慮或抑鬱等問題。據統計,全世界範圍內青少年過度依賴網路的發病率是6%,大陸稍高,接近10%。 \n 今年春節前,念高二的小徐拿著手機玩遊戲,與爸爸發生衝突,他一氣之下離家出走,白天打零工,晚上去網吧。小徐曾是留守兒童,直到小學二年級,父母才回來照顧他。父母突然回家,反而讓小徐不適應。父母只關心成績,成績不好便打罵。「我沒有網癮,就是個人的自控力比較差,不願意面對父母。」小徐解釋說。 \n 這群「網癮」青少年有兩個共同點:其一,孩子被父母認定存在「網癮」,他們卻否認;其二,社會變化很快,孩子迅速長大,可父母的家庭教育理念,卻相對停滯。一旦雙方關係惡化,孩子選擇逃避家庭,最便捷的渠道和手段就是沉迷網路。 \n 外人會以為,沉迷網路的青少年心態會比較幼稚。其實不然,甚至表現出超過年齡的成熟。 \n 不知如何應對失戀 \n 胡寧寧是西南一所知名高校的大學生,是同性戀者,失戀後沒有傾訴的朋友,也不知道該怎麼應對,只好以打遊戲逃避感情的失敗。沉迷遊戲、不上課,老師也試圖勸說,後來他選擇休學。 \n 此外,沉迷網路的女孩幾乎有共同的生活體驗,爸爸長期不在身邊,缺乏父愛,加上缺少社會支持,他們抱著好奇的心態與男孩接觸。她們對愛情的認識模糊不清,模仿成人的方式尋求來自異性的關懷。

  • 過度依賴陸物資 危及美國防

    過度依賴陸物資 危及美國防

     美國國防部5日公布有關美國軍需用品採購的最新報告,宣稱由於美國在攸關國家安全的關鍵戰略物資和技術供應過度依賴中國大陸,對國防形成「顯著且持續升高的風險」。報告建議強化美國國內產業,擴大對關鍵產業的直接投資,顯示川普政府將試圖擺脫國防工業對外依賴。 \n 川普總統1年前要求五角大廈撰寫這份報告,對美製造業和國防工業基礎以及供應鏈的彈性做出評估。報告找出近300個可能影響美軍關鍵原料和零組件供應的漏洞,並提出改進措施。 \n 戰略風險持續升高 \n 報告有相當大篇幅談及大陸對美國國防工業構成的威脅,深入研究大陸的軍事擴張和現代化、經濟侵略戰略、軟實力戰略以及軍事研發開支戰略。報告說,一個重要的發現是,對於美國國防安全具有戰略性關鍵的材料和技術,大陸構成巨大且持續升高的風險。 \n 報告特別提到大陸控制全球大部分稀土礦物的供應,稀土被廣泛使用於國防安全設備,製造手機、軍機與電子設備均需要用到。美國地質調查局資料顯示,去年美國進口價值1.5億美元的稀土材料,但國內沒有開採任何稀土。 \n 陸資伸手非洲拉美 \n 報告還指出,大陸是諸多美軍彈藥和飛彈需求之關鍵材料的唯一或主要供應來源。報告說,除此之外,大陸對其他國家的投資,特別是在非洲和拉美的投資,以換取當地的資源和市場准入,這對美國的經濟和國家安全的威脅又加重一層。 \n 報告稱,大陸針對美國飛彈、火箭與軍機不可或缺的特定材料,在市場進行傾銷,透過貿易政策迫使美國軍火供應商無利可圖。 \n 華府分析人士此前也提出過類似警告,美國軍事和國防製造商過度依賴大陸的弱點,可能會被北京利用。2013年到2016年,從大陸進口的稀土材料占據了美國總需求的78%。 \n 美有意擴大武器出口 \n 報告還提及2010年尖閣諸島(即釣魚台列島)海域發生日中撞船事件後,大陸停止對日出口稀土一事,提議為穩定供應,也有必要保護及培養美國企業和人才。 \n 白宮5日發表聲明稱,「川普總統認為在大國競爭時代為抑制紛爭,健全的國防產業基礎是有必要的」。川普政府提出「購買美國貨」的口號,在宣傳發展本國產業的同時,可能也有意推動擴大武器出口。

  • 股匯債連環跌 印尼過度依賴外資 嘗苦果

     《華爾街日報》報導,印尼股匯市近期急跌顯示過度依賴外資的風險。由於外資持有大量印尼公債,一旦外資撤離即衝擊其金融市場。 \n 4月中以來印尼股市2周內大跌逾8%,印尼盾兌美元匯率同期間貶值1.4%。因為全球投資人不斷從新興市場撤出資金,印尼也無法倖免。 \n 印尼股匯同時湧現賣壓,是受印尼盾計價債券被拋售所引發的漣漪效應影響。近幾年外資尋求更高回報率而投入印尼等新興市場債。 \n 根據亞洲開發銀行(ADB)資料,外資持有的印尼盾計價債券比重,去年底高達40%,大幅高於10年前的18%,並且遠高於馬來西亞和泰國迄去年底止的29.2%和15.6%。 \n 印尼經濟快速成長吸引外資湧入,今年首季經濟即成長5.1%。此外,印尼人偏好儲蓄、置產和黃金,而不熱衷印尼公債,讓政府依賴外資投資其公債來籌措發展經濟所需的基建資金。 \n 美元轉強和美國公債殖利率持續上升,引發全球資金重回美國市場趨勢下,外資自4月中以來從印尼盾計價債券套現約20億美元資金。 \n 湯森路透資料顯示外資撤離讓印尼10年期公債殖利率,從4月中的6.596%上升至5月初接近7%水準。債券價格下跌會推高殖利率。 \n 根據IHS Markit資料,用來對沖印尼公債違約的5年期信用違約交換契約價格4月大漲17%。 \n 外界持續賣出印尼盾計價債券後,為了匯出這些資金而增加美元兌換需求,從而給印尼盾構成貶值壓力。 \n 印尼盾走貶讓印尼企業以美元計算的獲利相對下降,這又引發海外投資人賣出印尼持股,導致印尼股市大跌。外資過去2周賣掉印尼股票規模將近6億美元。 \n 印尼的情況顯示出,若外資持有某一個新興市場資產比重愈高,其面對全球資金走勢轉向時就愈顯得脆弱。

  • 網路綁架現代人 動見体掛病號

    網路綁架現代人 動見体掛病號

     網路上的言語霸凌殺傷力強,甚至逼死人的狀況時有所聞,由動見体劇團導演符宏征執導、王靖惇擔任編劇的舞台劇《病號》,探討現代人過度依賴使用網路,心靈被網路綁架、腐蝕的病態現象。 \n 符宏征表示,現代人對虛擬物質的依賴,遠超過想像,常常不自覺傷人、也自傷,「當我們在社群網站上對某段訊息點讚時,有時候會傷到另外一個人;我們都不知道自己在網路上的哪個行為,會踩到別人的地雷,這些都是網路時代才有的特殊現象,這齣戲想聚焦討論這個現象,並延伸其中的因果關係,引發觀眾思考。」 \n 符宏征表示,劇名「病號」是一語雙關,「既是掛病號,也是日文漢字裡的「匿名帳號」之意,現代人總躲在不同的『病號』底下,發表意見或無病呻吟。」 \n 《病號》由3件死亡故事交織而成,一是在網路上被同事霸凌而輕生的人,第二件是長期住在醫院裡的人,最後也離開人世,第三件則是一名跳水選手,因遇到車禍而導致癱瘓,最後選擇了結自己的人生。 \n 符宏征說,劇中角色僅有稱呼、沒有姓名,就像是網路世界一樣,這些稱謂包括同事、大哥、女友、諮商師、酒醉者、護理長、弟弟、妹妹等,彼此看似沒有關聯,卻在命運上彼此牽連。而鄉民只敢躲在螢幕後出一張嘴的模樣,在劇中也有特殊處理,符宏征表示:「我讓鄉民就像是希臘悲劇裡的歌隊一樣,在主人翁說話時,就在舞台一旁,熱烈地送上他們的各種點評意見,頗有黑色幽默的感覺。」 \n 符宏征表示,為了表現網路世界如何毀棄人與人之間的信任感,舞台上築起一道高牆,演員們也時有衝撞高牆的橋段。

  • 執著與努力不一定能換來愛情!愛著一個不愛你的人怎麼可能幸福?

    執著與努力不一定能換來愛情!愛著一個不愛你的人怎麼可能幸福?

    這是吉兒第一次來治療,她臉上的表情充滿懷疑。她體型嬌小、打扮俏麗,一頭金色鬈髮,僵硬地坐在椅子邊緣,面對著我。她身上無一不圓,包括臉型、略顯豐腴的身材,尤其是那對藍眼睛,她正用那雙眼睛逐一細瞧辦公室牆上裱框的學位及資格證書。她問了我幾個有關研究所和諮商證照的問題,然後一臉驕傲地說她正在讀法學院。 \n接著她沉默一會,垂下眼看自己交握的雙手。 \n「我想我還是說說為什麼來這裡好了。」她說話很快,彷彿害怕一慢下來就失去說出口的勇氣。 \n「我之所以來這諮商,是因為我很不快樂。當然是因為男人。嗯,我是說,是因為我跟男人的關係。我總是把他們嚇跑。一開始都很好,他們主動追求我,送花請客什麼的,但等他們瞭解我之後……」她明顯緊繃起來,才痛苦地說:「就分手了。」 \n她抬起頭看我,雙眼盈滿閃爍的淚水,放緩語速繼續說下去。 \n「我想知道自己哪裡做錯了,有什麼地方需要改,我一定會改,要我做什麼都行,我是很認真努力的人。」 \n她講話又變得急切。 \n「我不是不願意付出感情。我真的不懂為什麼老是遇到這種情況,我已經不敢再進入關係了,每一段愛情都只有痛苦,沒有別的。我已經開始怕男人了。」 \n她搖了搖頭,一頭小圓鬈跟著左右晃動,口氣激動:「我不想要這樣,因為我很孤單。法學院的功課很重,我還得工作養活自己,可以說是從早忙到晚。其實,我去年就只有工作、上課、讀書、睡覺,但我很想念有男朋友的日子。」 \n她很快接著說:「兩個月前我去聖地牙哥找朋友,認識了朗迪,他是律師。有天晚上,朋友帶我出門跳舞,結果碰到他,我們兩個真的是一拍即合,有好多話可以聊──基本上,好像都是我在說,但他看起來滿喜歡這樣的。他對我在乎的事情也有興趣,能跟這樣的男人在一起實在很棒!」 \n她皺起眉頭。「他似乎真的很喜歡我,你看,他還問我結婚了沒……我離過婚,是兩年前的事了……他也問我是不是一個人住之類的。」 \n我能夠想像吉兒初識朗迪那晚,伴著震耳欲聾的音樂開心地聊天,她想必表現得無比熱絡。一星期之後,他趁著出差,特地多繞一百英里的路來洛杉磯找她,她想必也以同樣熱絡的態度款待他。兩人共進晚餐,她主動邀他回家過夜,好讓他休息一晚,隔天再開車回去。 \n他答應了,那晚兩人有了肌膚之親。 \n「感覺很棒。他讓我為他下廚,似乎很享受別人照料他。隔天一早,我趕在他穿衣服前,先替他熨好襯衫。我最喜歡照顧男人了,我們很合得來。」她露出渴盼的笑容,繼續說下去。 \n顯然,她幾乎是馬上就對朗迪極度執著。 \n他才剛回到位於聖地牙哥的公寓,電話鈴就響了。她口氣熱切地說很擔心他開這麼長的路程,知道他平安抵達就放心了。他聽起來有些不解她為何撥這通電話,她只好說打擾了,掛掉電話。但她心中不好過,明白自己又一次在乎得太多,其實對方根本沒那麼在意。 \n「朗迪有次叫我不要給他太大的壓力,要不然他會乾脆消失,我嚇壞了。一切都取決於我自己,我應該要懂得愛他,同時也給他空間,但我辦不到,所以我就更害怕。但我越驚慌,就越黏著他。」 \n沒多久,吉兒幾乎每晚打電話給他。本來說好兩人輪流打,但朗迪老是拖到很晚,她心神不寧,完全無法入睡,只好主動打給他。兩人的對話既冗長又不著邊際。 \n「他會說他忘了打,我就說:『你怎麼會忘了?』畢竟我從來沒忘過。接著我們討論他忘記打的原因,他似乎很怕跟我太親近,我想要幫他突破障礙。他總說不知道人生的意義,我就會試著幫他釐清人生當中的難題。」就這樣,吉兒變成朗迪的「諮商師」,努力協助他 \n學會付出更多愛。 \n事實是,朗迪不想跟她在一起,但她接受不了。吉兒早已認定朗迪需要她。 \n吉兒兩次飛到聖地牙哥和他共度週末。第二次去時,朗迪從早到晚理都不理她,自己看電視、喝啤酒。那是她人生中最悲慘的一天。 \n「他酒喝得很兇嗎?」我問她,她好像嚇了一跳。 \n「沒有吧,不算是。其實我也不知道,我沒想過。當然,我認識他的那晚他喝了酒,不過這是正常的,那裡是酒吧嘛。我跟他通電話,有時會聽到冰塊撞擊玻璃杯的聲音,我就會開玩笑說你在獨自喝悶酒啊?其實,每次見到他,他都在喝酒,但我以為他只是愛喝兩杯,這應該很普通吧?」 \n她停下來思索。「你知道,有時候通電話,他會講一些莫名其妙的話,對一個當律師的人來說,講那些話很奇怪。完全牛頭不對馬嘴,講完下句就忘了上句,前後搭不起來,但我從沒想過這跟喝酒有關。我也不曉得為什麼我覺得這很合理,也許是我不敢讓自己多想。」 \n她哀傷地看著我。 \n「也許他真的喝太多了,但那也是因為他覺得我太乏味。我大概不夠有趣吧,所以他才不想跟我交往。」她焦躁地繼續說:「我前夫也總是離我遠遠的,顯然是這樣!」淚水在眼眶中打轉,她努力把話說完:「我爸也一樣……我到底有什麼問題?為什麼他們都不想親近我?我做錯了什麼?」 \n吉兒一察覺自己和生命中重要的人之間發生問題,不僅竭力試著解決,甚至還把責任攬在自己身上。她認為,假如朗迪、她前夫、甚至父親都不愛她,一定是因為她做錯事、或該做某件事卻沒做,才會這樣。 \n許多在愛情中受苦的女性,無論是態度、感受、行為和生命經驗,都與吉兒相仿,吉兒充分展現了女性為愛過度付出的特徵。無論這些愛情故事的具體細節或衝突為何,也許是跟一個男人苦戀多年,抑或交過多位男友皆未修成正果,這些女性具有許多共通點。過度付出的愛,並不是愛上太多男人、老是一頭栽進愛情、愛得太深刻;實際上,過度付出的愛,是指過度執著於某個男人,以為這就是愛,任由這份癡迷控制你的情感和大部分行為,儘管知道自己因此失去了健康和快樂,卻狠不下心斬斷情絲。用你所受的苦來衡量愛情的深度,就是過度付出的愛。 \n捧讀本書時,你也許會在吉兒或其他女子的身上看見自己,忍不住懷疑自己是否愛得太多。也或許,雖然你和男人的相處情形確實跟她們很像,你卻不願意讓自己被貼上那些女性擁有的某幾種標籤。我們對某些字眼特別反感,例如酗酒、亂倫、暴力或上癮等等,有時因為不敢把標籤貼在自己或所愛的人身上,反而看不清自己的人生。可悲的是,沒勇氣貼上標籤也使我們無法尋求協助。從另一方面來說,有些標籤未必符合你的人生。或許你幼年時遇到的問題比較幽微,比如父親讓家人過著優渥的生活,卻對女性反感、不信任女性,所以他無法愛你,也導致你無法愛自己。再比如說,雖然母親常公開誇你,說你很棒,私下卻容易嫉妒、很愛較勁,結果你必須拚命達成良好的表現才能贏取她的認同,卻又深恐她忌恨你的成就。 \n問題家庭的面貌百百種,需要好幾本書詳加探討,無法光憑本書涵蓋全貌。但必須瞭解的是,不健全的家庭有一項共通點:成員無法討論最根本的問題。他們也許討論過其他問題,討論到大家都倒胃口了,然而,這類表面的問題卻掩蓋了真正使家庭失能的深層原因。家庭功能崩壞,與家庭成員受傷的程度,並非取決於家庭問題的嚴重性,而是成員對這個問題諱莫如深的程度。 \n在功能失調的家庭中,每個人只能扮演一種刻板的角色,溝通也很僵化,只能講份內該講的話。家庭成員無法自在暢快地分享經驗,表達需求和感受;相反地,父母子女得演好各自的角色,配合其他人演出。每一個家庭都會有不同的角色,然而一旦環境改變,成員也該隨之改變、加以配合,家庭才能夠持續健全發展。舉例而言,用照顧一歲嬰孩的方式對待十三歲少年是極其不當的,育兒方式也該因應現實。然而,功能失調的家庭無視於大部分現實,每一個家庭成員的角色都是固定的。 \n不管是會影響某一個成員的事,抑或是影響整個家庭的大事,若是無法在家討論(禁止討論的方式可能是明令禁止,例如有人會說:「不要講這種事!」也可能很隱晦,例如悄悄轉移話題),慢慢地,我們會變得不再相信自己的感覺或看法。因為家人否認現實,我們也跟著否認。如此一來,我們就無從培養正視人生、與他人交往、應付外在情況的能力,容易過度付出的女性往往就是缺乏這項基本能力。我們變得察覺不出某人或某事對我們不利:其他人自然而然知道該閃避危險、不舒服或糟糕的狀況,我們卻毫不迴避,因為我們不懂得站在自我保護的立場,客觀評估情勢;我們不相信內心的感覺,不知道該如何憑感覺行事;生長於健全家庭的人懂得趨吉避凶,我們卻是哪裡有危險、詭計、麻煩或障礙,就往哪裡鑽。 \n深深吸引我們的人事物,大多是幼年經驗的翻版,因此我們招惹到更多麻煩,受傷更重,最後搞得遍體鱗傷。 \n▍本文摘自《過度付出的愛》 \n作者:蘿賓.諾伍德(資深婚姻、家庭和兒童諮商師) \n譯者:王敏雯 \n簡介:本書詳盡剖析「為什麼我們會付出過度的愛?」 \n當我們認定能夠用愛換來對方的愛,就已經陷入了「為愛過度付出」的迷障。「過度付出」是一種充滿陷阱的行為與思維模式,我們耗費時間與心血,以為讓對方夠依賴自己,就不必擔心被拋棄,卻因為眼中只有對方,反而看不清真相:最大的癥結,在於我們不願意把人生的重心放在自己身上。我們確實有能力逆轉痛苦的關係,只不過,我們也必須先照顧好自己,才能重新上路,愛得更有力量。

  • 相處很差,性愛卻很棒?吵架後的性愛特別刺激,可能是愛情的警訊

    相處很差,性愛卻很棒?吵架後的性愛特別刺激,可能是愛情的警訊

    我們很難好好說明,自己幻想著召喚出他們內在的正面特質(例如愛、關注、關懷、正直人格與高貴氣度),深信這些優點潛藏在男友的內心,只要我們用溫暖的愛去澆灌,必定如春花盛放。為愛過度付出的女性總是告訴自己,他從來沒被好好愛過,他的父母、前任女友、妻子都不是真正愛他。我們認定他們受過傷,打算彌補他們長期以來的生命缺憾。從某種意義上說,這就像是把白雪公主童話的性別角色給逆轉,白雪公主被施以魔咒,沉睡不醒,等待真命天子的一吻使她甦醒。我們希望自己是破解魔咒的人,把這個男人從內心的監牢中拯救出來。即便他很少為人著想、老愛生氣、容易陷入沮喪、冷漠無情,甚至殘忍凶暴,我們也替這類行徑開脫,認為是他缺乏關愛所致;尤有甚者,我們以為付出愛就能改造他的弱點、缺失,甚至病態心理。我們下定決心用愛的力量拯救他。 \n性,是我們用來愛他、使他恢復健康的主要手法。每一次親暱的舉動,都是為了改變他所做的努力;每一次親吻、愛撫都彷彿在告訴他,他好棒、好特別,深受我們珍惜。我們認定,只要他終於相信我們愛他,就會蛻變成真實的自我,幡然醒覺,搖身一變成為我們心目中的理想情人。 \n從某方面來說,這種性愛之所以美好,是因為我們必須把性變得美好。我們在床笫之事上耗費許多心力,無論對方給予什麼樣的回應,都促使我們更加努力討好、付出,想辦法使伴侶確信我們的心意。其間也參雜了其他因素;你可能覺得不愉快的相處似乎不太可能有很棒的性愛,但你要想想,性高潮能夠釋放生理與情緒上的壓力。儘管有些女性會在關係緊繃時拒絕跟伴侶上床,卻也有女性處於相同情況時,會利用性愛釋放壓力,即使是一時的紓解也好。就算這段感情很痛苦,或是另一半不適合她,至少還能享受魚水之歡,這也是兩人勉強能夠交流的時刻。 \n事實上,她與伴侶越是扦格不入,說不定越能感受到美妙的性釋放。這一點不難理解。 \n姑且不論平日的關係是否健康,許多情侶或配偶吵完架之後做愛,感受特別棒,這是因為衝突過後,兩種情緒油然而生,讓性愛更狂野:一是前面提及的壓力釋放;二則是在爭執過後,雙方投入相當大的心力經營床笫之事,藉著性愛重新穩固雙方的關係,以免感情因爭執而生變。男女雙方在這種情況下,嘗到更愉悅的性愛滋味,就像是重新肯定了這段感情的價值,背後的想法可能是:「瞧瞧我們多親密,多麼愛對方,能讓彼此感到快樂。我們是屬於彼此的。」 \n當性行為帶來非常愉悅的肉體感受,能夠產生一種「你中有我、我中有你」的親密感。 \n對過度付出的女性而言尤其如此,和伴侶的摩擦越大,性愛就越刺激,使我們更以為離不開他。反過來說也是一樣,當我們和脾氣溫和的男人交往,便覺得性愛太乏味,因為跟他在一起,情緒不再激動,也不需要利用性去證明任何事,日子過得愜意又輕鬆,難怪我們會覺得沒勁。我們早就習慣了驚滔駭浪的戀情,如今愛情的滋味淡如白開水,似乎證明了衝突不安、心碎和誇張劇碼,才是「真愛」。 \n說到這裡,應該先討論何謂真愛。儘管愛似乎難以定義,我認為這是因為我們的文化試圖把兩個完全相反(甚至毫不相容)的概念合而為一,怪不得我們越常討論愛,越無法自圓其說;一旦發現這兩種解釋相互牴觸,一股挫折感油然而生,於是我們兩手一攤,乾脆說愛是私密的感受、難解的謎團,無法一語道破。 \n希臘人比較聰明,懂得用不同的字,像是eros(激情之愛)和agape(神聖之愛),來區分截然不同的愛。無需贅言,eros 是繾綣的激情,agape 則是穩定忠貞的情感,指的是雙方深愛彼此,不夾雜一絲激情。 \n激情之愛與神聖之愛的區別,讓我們明白為何在尋覓伴侶時經常面臨兩難的局面,而且兩種愛各有支持者,不約而同地宣稱自己這一派才能體驗愛的真諦。其實,激情之愛與神聖之愛各具有獨特的美、真實和價值,同時也各有不足,唯有另一方能夠彌補。先來看看兩派人士如何形容墜入愛河的感受。 \n激情之愛:真愛是上窮碧落下黃泉也要找到那個人──他難以形容、不易把握,卻是獨一無二。執著越強烈,代表越愛對方,最後演變成諸事無心,因為全副心力都用來回想曾經共度的時光,或幻想未來的美好。這種戀情常有必須克服的阻礙,因此真愛總免不了受苦。 \n第二個衡量愛有多深的標準,是你是否願意為了這段關係承受各種磨難。真愛會讓人內心充滿興奮、狂喜、誇張、焦躁、緊繃、神祕與渴望等情緒。 \n神聖之愛:真愛是兩個彼此關心的人承諾終身廝守,兩人的價值觀相近,有共通的興趣與人生目標,願意容忍對方和自己不同的地方。他們衡量愛情深度的標準,在於兩人是否互信互重,允許雙方率性表達自身看法,用充滿創意的方式面對世界。兩人喜愛分享過去和現在的經驗,也共同展望未來,把對方當成畢生珍惜的摯友。第二個衡量標準在於,是否願意誠實面對自己,好讓這段感情持續茁壯,親密感日益加深。真愛令人感到平靜安穩,願意終生給予對方慰藉和支持,相互付出和理解。 \n當過度付出的女性愛上不適合的男子,心中通常洋溢著浪漫的激情。不妨說,恰恰是因為兩人的關係不可能持續,才有那樣的激情。為了讓熱情延續,過度付出的女性必須不斷抗爭,必須有更多障礙需要克服,必須永遠渴盼得不到的愛。激情意謂著受苦,她們往往越是受罪,愛火越熾。激烈的愛情令人顫慄不已,豈是平靜安穩、相伴一生的關係能夠相比?因此,當她最後從一心愛戀的對象身上獲得想要的一切,不再痛苦,愛火也就此熄滅,或許她會認為自己不愛這個人了,因為甜蜜又痛苦的感受已經消失。 \n當今社會,各種媒體終日播送,到了無孔不入的地步,總將兩種愛混為一談。媒體用各種方式告訴我們,狂野的愛戀(激情之愛)能帶來滿足充實的感受(神聖之愛);言下之意是只要有足夠的激情,兩人便能終身不渝。然而,許多宣告破局的戀情剛開始也是天雷勾動地火,證明這項說法並不正確。挫折感、受罪、想要卻要不到的痛苦,能夠有效催化激情,卻無助於維持長遠穩定、互相滋養的關係。 \n初期肉體上的吸引終將消退,這份激情若是要轉化為互相關心、忠貞不移的情誼,兩人必須擁有共同興趣、相近的價值觀和人生目標,以及維繫長久親密關係的能力。不過,常見的情況是:濃得化不開的愛雖挾帶著新戀情的刺激、苦痛和委屈,卻少了一樣極其重要的感情,也就是長久的承諾,承諾才能讓歷經風浪的戀情變成細水長流,提供安全感。假如兩人克服了結合的障礙,真正長相廝守,最後說不定會暗自心想激情不知去哪了。此時兩人只覺得安全溫暖,想好好對待彼此,雖然不免有種上當的感覺,因為當初的激情早已不再。 \n激情的代價是恐懼,痛苦和恐懼能使激情熊熊燃燒,也可能反過來摧毀它。另一方面,若想得到終身相守的安穩,我們就得忍受乏味,而鞏固長遠關係的安全感也可能讓關係變成一灘死水。如果在兩人定下來以後,仍盼有源源不絕的挑戰和興奮感,這股激情無法來自挫折感或渴望,而必須深入探索D.H.勞倫斯所謂「歡欣的奧秘」,僅存在於互許承諾的男女之間。勞倫斯認為最好是單一伴侶,因為神聖之愛背後的信任和誠實,必須結合醞釀激情的要素:勇氣和不怕受傷的坦白,才會有真正的親密。有個力圖振作的酗酒者告訴我:「我酗酒那段時間,跟許多女人上過床,感覺上大同小異;從我戒酒以來,只跟太太上床,但每次都是全新的感受。」多麼簡單動人的說法。 \n戀情中的興奮顫慄大多來自於激情挑逗,極少來自相知相惜。處於穩定關係的伴侶大多習於一成不變的生活,相互陪伴和安慰,不敢進一步探索我們身為一男一女所代表的兩性之謎,深怕暴露出最深層的自我。由於不敢面對內心深處的未知,我們忽略了、甚至刻意不去碰觸相守一生的伴侶理應享有的禮物:真正的親密。過度付出的女性只有先恢復正常愛情觀,才能培養真正的親密關係。 \n▍本文摘自《過度付出的愛》 \n作者:蘿賓.諾伍德(資深婚姻、家庭和兒童諮商師) \n譯者:王敏雯 \n簡介:本書詳盡剖析「為什麼我們會付出過度的愛?」 \n當我們認定能夠用愛換來對方的愛,就已經陷入了「為愛過度付出」的迷障。「過度付出」是一種充滿陷阱的行為與思維模式,我們耗費時間與心血,以為讓對方夠依賴自己,就不必擔心被拋棄,卻因為眼中只有對方,反而看不清真相:最大的癥結,在於我們不願意把人生的重心放在自己身上。我們確實有能力逆轉痛苦的關係,只不過,我們也必須先照顧好自己,才能重新上路,愛得更有力量。

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