【爱传媒马涤凡旅美随笔】为了17日要出远门，紧张了好几天。本来好好的人，一想到马上又要搭飞机，心里就一阵发毛。不但心跳加快，血液更加速的狂奔。
又来了，怎么飞了几十次，但还是挥不掉呢？怎么又来了呢？
每次这种情形发生的时候，我就不断深呼吸，让自己不要紧张。可是不论如何，那一段往事就越是会再一次的浮上眼前。碰到这种情形，只有深深地吸一口气，闭上眼睛，深呼吸、深呼吸，不断地告诉自己深呼吸，几乎都得折腾好一阵子，才能够从冰冷的记忆中慢慢恢復。
应该是1981年的事吧？
那时正是「吉利公司」刚开始没多久，员工只有我、和一个送货工人 Joe。
我工作的大楼，座落在肉类批发市场New Market Square 的二楼里面。
由于业务的关系，市场内所有的公司，出货、营业时间都非常、非常早。一般到了中午以后，整个大楼，就只剩下我一家公司仍在营业了。
在哪儿，每次只要进了货仓，就有一种与外界完全隔离的感觉。再加上偌大的「步入式冷冻柜」（参看照片）就在办公室的正旁边，吵杂的马达声，整天轰隆轰隆的，更让你沉浸在自我的世界里面。
有一天下午，大约6点多吧，工人 Joe 送完货，回到公司，交接清楚之后，我要求他做回家前的最后一份工作，那就是把白天刚刚送来的60箱海产，放进冰柜。
也不知道过了多久，Joe 进到办公室来说：Sarinna，我通通归好了。冰柜的门，我没有关，方便妳等一下去检查。
说完，他往大门走去。我呢？因为正在聚精会神地打电话，所以也没怎么理他。
挂了电话，很自然拿了收货单，我走进了冰柜，带上了门，开始专心核对所有不同海产的种类、尺寸和箱数。
终于整理完毕，我凖备出去，继续我当天未做完的工作。
呀…呀…怎么回事？为什么门推不动了？完全推不动了呢？
再来一次！，要命了怎么回事？真的完全推不动？
先闭上眼睛，冷静的回想一下一怎么一回事？
对了、刚才Joe 为了方便我进冰柜，故意一直把冰箱的门开着。60箱海产，大约用了他20-25分钟的时间放进冰箱。
平常我都是帮着他，一边核对，他一边往里搬。今天因为我在电话上⋯糟糕⋯这前后半小时的时间，肯定是门上吸附的碎冰，融化成水？
我进去后，把门用力一关，当然就自动给吸住了？？
这可怎么办才好呀？马上回头，踩着二个迭起来的箱子，爬到高一点的地方，试图看看，能否勾到冰箱控制开关处，可以关掉冰箱。
这时才想起来，我这冰箱，当时因为公司初创业、手头拮据，一切从简，所有设备，都是最阳春的。
没有直接通警局的警铃、没有可以关掉的冰柜压缩机的开关，更没有从里面可以往外推的门把⋯我真的是做梦也没有想到，有人居然会笨到把自己反关在冰柜里的一天。
老天爷！这会子，我环顾四周，除了一箱箱冷冻的海产以外，还是一箱箱冷冻的海产。冷气不断地从柜顶的风扇吹下来，昏黄的灯光 为，被一股吹不散的雾气笼罩着。压缩机马达震耳欲聋，轰隆 轰隆的声音越来越大，我心跳的速度也跟着越来越快了。
儘管我不断地试图鎭定，可是我面对的只是光滑滑的一片不銹钢门。
怎么搞的？怎么会没有把手呢？怎么推也推不开？毫无动静！
马达声震耳欲聋，我越来越冷，开始跳上跳下，试图保住我的体温。渐渐的，手已经越来越麻，越来越没有知觉了。双脚呢？好像踩在一大堆的细针上面、刺痛的不得了。
怎么推、怎么撞这扇倒楣的门，就是丝纹不动。
眼泪开始不听指挥往下滑，死亡的威胁突然涌进了脑海。真不甘心，我还这么年轻呢！
可怜的女儿才一岁，马上就要没有妈妈了⋯我可怜的父母，作梦也不会想到，在异乡，在美丽的波士顿，居然还来个白髮人送黑髮人。
他们会把我葬在哪里呢？
Jimmy 一定会宣布、孩子不能没有娘、肯定马上再娶！
新的太太，会不会像传说中的后母一样？欺负Jenny呢？
可怜刚刚才准备就绪的公司，就这样无疾而终了…..
思绪澎湃汹涌，我还有好多、好多的事没有做呢！我不甘心、真的不甘心！
在此同时，四面八方轰然下来的冷气、不由得我不去面对现实。
每一秒钟，都是无止境的等待。也不知道过了多久，终于我放弃逃生的希望，开始往绝望的路上去想了！
跳累了、冻僵了、完全动不了。
我无助的靠在门边、坐在冰冻的箱子上面。
此时此刻的我，还是死要面子。左思右想，为算了，还是摆好一点的姿势吧。
想到明天早上，这肯定是个大新闻的。
真是倒楣，不知道认识我的朋友们会怎么想呢？
这家伙肯定是平常做多了坏事、才会用这种方式翘辫子，居然会被这样子活活冻死、真是天下奇闻！
实在是太丢脸、太没面子了！
想到这里、昏昏沉沉的我，开始胡思乱想了，翘个二郎腿吧？也许这样会比较有美感一点？
是右腿在上呢？还是左腿稍抬，这样比较有立体感呢？
双手呢？ 该怎么摆呢？要不要托着下巴？还是⋯还是紧抱双膝？
是否要面带笑容呢？
如果笑得太厉害，融冰解冻时会不会走了样呢？
人真的很奇怪，到了这个地步之后，反而我心不再慌，人也不再抖起来了。乾脆往门边一靠，摆个美姿，开始等死。
也不知道过了多久，迷迷糊糊之中、突然听到悉悉索索的声音。哎呀，好像有人？不⋯不可能⋯
办公室的大门一关，任谁也进不来的。除非我从里面打开才行。不⋯不是作梦⋯我真的听到有声音⋯那⋯那⋯有可能吗？会是谁呢？
突然一想，对了，唯一的可能、就是刚才Joe 走的时候，我在打电话，对了，我没有像往常一样跟着他去锁门。
一线生机突然涌入脑海，我开始努力的喊⋯用力的喊…用尽我全身的力气喊⋯可是声音却是小到连我自己也听不到⋯
平时拎50磅一箱的虾，都难不倒我。现在、此时此刻，我却连拿五磅的小散盒，都非常的吃力！
记得好清楚，两只手很吃力的捧起一盒身旁5磅装的干贝、对着门一直敲⋯一直敲⋯一直敲⋯
醒来时，我坐在水泥地上、靠在一大袋、一大袋的麵粉旁边，幽幽地⋯慢慢地睁开双眼⋯首先映入眼帘的是一对湛蓝 、深邃的眼睛。
完蛋了、难道我已经在天国了不成？
再仔细一看，是Joe!
已经离开了的他，突然想起来忘了打卡，又专程回来，顺便倒一杯每天走时一定带走的咖啡，而公司咖啡壶就在冷冻柜的旁边⋯今天一切的日常行程、因为这60箱虾的到来，弄得乱七八糟⋯⋯
一个月之后，我去南部买乾货，在飞机上，我走进了狭窄的洗手间。就在锁门开灯的那一霎那、突然莫名的恐惧开始向我袭来、吓得我手足无措、紧张得连门都打不开了！
赶紧拉铃，惊动了所有的空中服务员，大家聚集在外，隔着门七嘴八舌的指挥我如何打开门？
但是一点也没有用！
越紧张我就越打不开，全身不断地发抖，最后打开的那一霎那、因为过于紧张，我差不多要昏倒了。
往后的数年，我再也不敢一个人独自在房间里。
除非有人在门外等，否则我绝对不敢一个人上洗手间，或走进任何有门的地方。
记得有一次，我跟妈妈和妹妹一起出门，我永远是最后一个上飞机的。不知道为什么，那次上机后，我看到机舱内，坐了满满的人，我突然越走越怕，最后终于转身拔腿就逃离飞机，害得当时还没有手机的妹妹到了目的地，怎么也找不到我。
之后我再也不敢坐飞机了，直到好几年后，有一次为了要陪孩子们去迪士尼，我坚持坐巴士摇过去。
妈妈说，妳一定非得克服这个问题，更不可能一辈子永远不坐飞机，永远不出门的！
说的也是。我轻轻告诉我自己：妳不能一辈子这样、一定得试着走出这个阴影。
下决心之后，我开始自己练习深呼吸的方法，经过了好长的一段日子，我终于慢慢地克服了在室内及坐飞机的恐惧感。
可惜的是，因为疫情的关系，两年没飞行的我，一月中，在等待起飞Cancun 的机上，就在飞机移动的的那一霎那，突然，无名的恐惧感向我袭来。无可奈何之下，逼得我只有报告空姐，放弃前往的决定。整个飞机为了我而转回停机坪。
离机场回家的那一霎那，想到我那么多年建立下来的勇气，居然在一瞬间消失无踪，真的是难过到极点，一直哭到家！
也许有人会觉得，妳怎么这么无聊？这种不关紧要的事，还值得写吗？
可是妳绝对无法想像，能够一个人坐在这里，跟纸笔一起回忆这一段、我连想都不敢想的往事，对我说来是多么、多么、多么大的一个挑战？
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